Повторные истории

В конце 2009 года я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из Москвы прилететь не смог.
В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг захотелось встретиться именно во Владивостоке. Я говорю "неизвестно почему", потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально следующее: "Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную полосу, к прибытию американцев успеем!".
Испытания первого секретаря на этом не закончились - за пару дней до прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант, состоявший, по оперативным данным, из отпетых црушников. Гости немедленно выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде Брежнев лаконично инструктировал Ломакина: "Возите их, где хотите, но чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не увидели!". Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью 100 квадратных километров - этот остров прикрывает вход в город с юга и действительно напичкан укреплениями, с моря, впрочем, малозаметными. Весь следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не беспокоили.
Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита обыкновенной поварихи городской столовой - ей и выпала честь кормить всю эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором дипломаты сразу нашли грандиозный изъян - там напрочь отсутствовали пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала напрочь, но на этот случай и существуют спецсамолёты. Хуже было другое – американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными морепродуктами, видимо, просто заколебавшись с переводом.
В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик.
От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя по её описанию - Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек.
Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент переговоров - накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало разрядке международной напряжённости...

Полностью скопировал историю - где автор - хает церковь -

- ты хоть раз в церкви был?

- хотя бы на пасху -

--- что ж ты ржож - дурак - оговаривая людей - ты видел что он в православную церковь их на исповедь водил????

Ты сам - своими глазами - присутствовал - на исповеди????

Ты - охренел!!!

---автор (c) OdioElIngles - самая смешная история за вчера!!!



________________________________

Конец 90х - начало 00х, мне лет 10. Родители взяли участок в поселке, построили маленький домик, отделываем в меру сил. Сами пока живем на съемной квартире. Решили, что нужна баня.

И тут нарисовался он - самый верующий и выцорковленный мужик на деревне, что всю свою огромную семью еженедельно возит на исповедь. Вот без шуток. Говорит "за 3500 построю под ключ". По тем временам еще деньги. Без печки, естественно.

По рукам, пригнал двух помощников, за день привезли и собрали сруб (фундамент уже был), за второй день - поставили крышу, на третий день пропал куда-то. Приезжает уже под вечер к нам на квартиру, поговорить, мол, надо.

- У меня знакомый проезжал мимо, увидел вашу баню, готов перекупить за 5000. Вот я подумал, не хочу вас кидать, давайте вы мне не 3500, а 4500 заплатите.

Мама от такого поворота подофигела, мягко говоря. Отвечает:

- Мы так не договаривались. Да и денег лишних нет.

- Ну у меня сейчас человек в машине сидит, ждет. Надо ему ответ дать. Если не договоримся на 4500, придется разбирать и ему за 5000 продавать. И так вам скидку делаю по дружбе.

И смотрит честными глазками. К слову, парковался он ровно под нашей спальней, жили мы на первом этаже и видели, что приехал он один. А мама у меня всю жизнь бухгалтер, плюс 90е в торговле. И не таких видала. Говорит ему спокойно:

- Разбирай, увози.

- Не ну как же так? Почти построили ведь... Давай хотя бы за 4000...

- Разбирай. Если завтра не разберешь, сама разберу и за забор выкину. Ни копейки не получишь.

В итоге реально разобрал и увез. Ну а в воскресенье, как обычно, в церковь.

С дачного участка моего хорошего знакомого, железнодорожника по профессии, стали пропадать дрова. Выручила его профессиональная смекалка. В средненькое по размерам полено, которое гарантированно не будут колоть, он заложил алюмотермитную и запальную смесь, позаимствованную у путейцев-ремонтников. Никаких взрывов, никаких полётов в космос, но нижняя половина печи внезапно так раскочегарилась, что, к удивлению соседа, решила стать жидкой и утечь в мать сыру-землю прямо через полы. Соседка долго ругалась, какие сегодня печи дорогие и какие они плохие по качеству, но кражи дров, досаждавшие его почти три года, прекратились.

У младшей сестры есть уже какой-то свой собственный ритуал. Она возвращается домой из школы, падает на диван и начинает листать ленту с картинками котиков. Там милые коты, видео с ними, разные шутки и просто фотографии. Я никогда этого не понимала. Вместо того, чтобы поесть, поспать или сесть за уроки, она котов смотрит. Спросила у сестры как-то, мол, какой в этом смысл вообще. Она ответила:
- Время, проведённое за просмотром котиков в интернете - это инвестиция в своё психическое здоровье!

АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН .
▪︎▪︎▪︎
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке сразу углубился в чтение. Потом он вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги и, не глядя, протянул кондуктору.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки.
— А я вам говорю — не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, мол, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
▪︎▪︎▪︎
Некая дама просила Эйнштейна позвонить ей, но предупредила, что номер её телефона очень сложно запомнить:
— 24-361. Запомнили? Повторите!
Эйнштейн пожал плечами:
— Конечно, запомнил, это же так просто! Две дюжины и 19 в квадрате.
▪︎▪︎▪︎
Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина. Однажды он послал великому комику телеграмму:
«Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн».
Чаплин ответил:
«Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин».
▪︎▪︎▪︎
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

Сергей Цветков

Пошёл в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра.

Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

– Садитесь, – бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.

Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую.

Бабуля, не отрываясь от бумаг, спрашивает:

– А Вы знаете, что жевать "жвачку" в присутствии женщины неприлично?

Извиняюсь, бормочу что-то и вынимаю резинку.

Бабуля, так же не глядя на меня, не отрываясь от бумаг, берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:

– Легко поддаётся чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:

– Позвольте, но Вы же сами сказали!...

Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):

– Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурaк!". А он (голос) не дурaк. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

Бабуля, всё ещё не отрывая взгляда от бумаг:

– Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдаёт:

– Ладно, иди уж, охотник...

Забавная байка из Тюза. Играли детский спектакль «Легенда о Священной горе». По сюжету, мыши постоянно прятались от орлов, но один храбрый мышонок взобрался на Священную гору и в награду за его храбрость он сам стал орлом. Финал спектакля. Орлы кружат в танце и кланяются. Гаснет свет, полная тишина, вдруг, один ребёнок из первых рядов громко и недовольно кричит: «А он что, теперь своих жрать будет?» За этим последовал дикий хохот всего зала.

Зиновий Гердт всегда быстро ориентировался в ситуации и выдавал остроумный ответ. Как-то он, хорошенько выпив, возвращался из гостей домой. За руль, разумеется, села жена. На тот момент машина у супругов была японская, праворульная - большая редкость в Советском Союзе. Вдруг их останавливает сотрудник ГАИ, подходит к автомобилю со стороны водителя, а там сидит довольный Зяма и без руля! На безмолвный вопрос гаишника артист шикарным голосом ответил: "Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...".

Однажды, когда я была подростком, мы с отцом стояли в очереди, чтобы купить билеты в цирк. Между нами и билетной кассой была только одна семья. Эта семья произвела на меня большое впечатление.

Было восемь детей, всем, вероятно, младше 12 лет. По тому, как они были одеты, можно было сказать, что у них не было много денег, но их одежда была опрятной и чистой.

Дети вели себя хорошо, все стояли в очереди по два на два позади родителей, держась за руки. Они возбужденно болтали о клоунах, животных и обо всем, что им предстояло увидеть той ночью. По их волнению можно было понять, что они никогда раньше не были в цирке. Это было бы изюминкой их жизни.

Отец и мать гордо стояли во главе стаи. Мать держала мужа за руку, глядя на него, как бы говоря: «Ты мой рыцарь в сияющих доспехах». Он улыбался и наслаждался счастьем своей семьи. Продавщица по билетам спросила мужчину, сколько билетов он хочет? Он с гордостью ответил: «Я хотел бы купить восемь билетов для детей и два билета для взрослых». Продавщица по билетам сообщила цену.

Жена мужчины выпустила его руку, ее голова опустилась, губы мужчины задрожали. Затем он наклонился немного ближе и спросил: «Сколько Вы сказали?» Продавщица билетов снова назвала цену. У человека не хватило денег. Как он должен был повернуться и сказать своим восьми детям, что у него недостаточно денег, чтобы водить их в цирк?

Увидев, что происходит, мой отец полез в карман, вытащил 20-долларовую купюру и бросил ее на землю. (Мы не были богаты ни в каком смысле этого слова!) Мой отец наклонился, взял 20-долларовую купюру, похлопал человека по плечу и сказал: «Простите, сэр, это выпало из вашего кармана».

Мужчина понял, что происходит. Он не просил подачки, но определенно ценил помощь в отчаянной, душераздирающей и неловкой ситуации.

Он посмотрел прямо в глаза моему отцу, взял его обеими руками за руку, крепко сжал 20-долларовую купюру и, дрожа губами и слезы текли по его щеке, ответил; «Спасибо, спасибо, сэр. Это действительно много значит для меня и моей семьи».

Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. На 20 долларов, которые дал мой отец, мы собирались купить себе билеты. Хотя в ту ночь нам не удалось увидеть цирк, мы оба почувствовали внутри себя радость, которая была намного больше, чем когда-либо мог дать цирк.

В тот день я узнала ценность «Давать». Дающий больше Принимающего. Если вы хотите быть большим, большим, чем жизнь, научитесь Давать. Любовь не имеет ничего общего с тем, что вы ожидаете получить – только с тем, что вы ожидаете дать,– а это все.

Невозможно переоценить важность даяния и благословения других, потому что в даянии всегда есть радость. Научитесь делать кого-то счастливым, отдавая.

Одри Хепберн

Не анекдот, а совершенно реальная история.
Советский завод. Информационная комсомольская доска.
Список фамилий комсомольского актива.
Напротив одной из них - должность - "член секретаря комитета ВЛКСМ"
То ли описка, то ли дружеская шутка.

Вспоминаю босоногое детство. Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам у него было смотреть телевизор.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится, где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!".
Коту перепало больше. В конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.

На вопросы о творчестве Вольфганг Амадей Моцарт отвечал с детской непосредственностью. Иногда это действительно объяснялось возрастом: когда ему было лет 14, после выступления к нему подошел подросток и спросил, как научиться так играть.
- Это совсем не трудно, просто с помощью нот записываешь понравившуюся мелодию. Нужно просто попробовать, - ответил Моцарт.
Собеседник сказал, что у него лучше получается писать стихи. Композитор предположил, что это ещё сложнее, чем писать музыку.
- Перестань! Это совсем легко, ты только попробуй, - возразил ему юноша, которым, по легенде, оказался Гёте.

Эту историю я уже публиковал. В прошлый раз, она не сильно зашла публике - отзывы и оценки были, преимущественно, негативными. То ли люди были без настроения и читали нижеизложенный текст без удовольствия, то ли с моим юмором явно что-то не то. Дабы выяснить истину и пролить свет на ситуацию, я публикую произведение еще раз. Приятного чтения! События этой невероятной истории развернулись в общественном туалете. К пожилой женщине, принимающей плату за посещение на входе в уборную, подошёл рослый полный мужчина с небольшой залысиной, с
выпячивающимся вперёд животом. Не успев просунуть в оконце плату за посещение, старая ведьма выставила ему целый рулон туалетной бумаги с возгласом "Вам понадобится!". "Мне это не нужно!" - насыпав в
блюдце мелких монет и проигнорировав свиток "непапируса", прошел в уборную толстый, но не нахальный посетитель. Сразу же за ним вбежал молодой белобрысый парень, среднего роста, явно второпях.
Протянув деньги пожилой "хозяйке", та указала ему пальцем направление уборной, хотя, в этом никакой необходимости не было, так как было и так понятно, куда идти. "И бумажки, пожалуйста!" - попросил молодой блондин. Бабушка оторвала сантиметров 50 от рулона и протянула ему. Но светловолосый это проигнорировал и взял целой рулон туалетной бумаги, предназначавшийся для полного мужчины и, не дожидаясь сдачи, пробежал в секцию таулетных кабинок. Полный мужчина вышел спустя одну минуту, косым взглядом окрестив старушку, гордо поправляя воротник, или галстук или что там у него, ушёл восвояси. С этого момента из кабинки, в которую вбежал юноша, начали разноситься пронзительные крики, по тембру соответствовавшие голосу молодого парня, а по характеру напоминавшие роды у женщины. По началу, посетители попросту игнорировали эти громкие проницательные крики, подчёркивая друг перед другом свой высокий уровень культуры. Но, спустя некоторое время, многие из там пребывавших, стали ловить на взгляде один одного и считывать на лицах других посетителей озадаченность от происходящей ситуации. Первыми сдали нервы у мужчины чуть более средних лет, за густыми усами которого читалось искреннее желание помочь и разобраться в ситуации. Обратившись к старушке на входе, работотяга выразил опасения относительно возможных проблем со здоровьем человека, находившегося в кабинке, и об ответственности в случае игнорирования возникшей ситуации. Пожилая посоветовала дернуть за ручку и, если реакции не последует, то постучать. Усатый мужчина уже буквально жалея, что оказался в столь непростой ситуации, сделал, как велела старуха. Естественно, это никак не повлияло на положение вещей, крики продолжились. Тогда усач уже кринул: «С Вами там всё в порядке?». Но и это не изменило ни громкости криков, ни их тональность, ни их частоту. Далее усатый инициатор снова вернулся к старушке на входе и сказал: «Я так и не смог достучаться. Если там человеку плохо, ответственность ляжет на нас с вами». Старушка нехотя взяла в руки телефонную трубку и вызвонила специалиста по вскрытию дверей. Прибывший спустя 5 минут механик, специализирующийся на вскрытии дверей в общественных туалетах, был введен в курс дела. Он разложил на полу огромный красный пластиковый пенал с инструментами, половины названий которых я даже не знаю. Уже буквально взяв в руки необходимое, механик обернул свою голову назад. Там возвышался высокий худощавый мужчина в очках. «Я - врач, на случай чего!» - молвил тот. После чего механик продолжил. Через несколько минут дверь была вскрыта и распахнута механиком настиж. А там...........
(УБЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ И БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ОТ ПРОЧТЕНИЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ СТРОК; ОТСТАВЬТЕ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, КУШАЕТЕ) Молодой человек стоял в позе, будто бы он трахает сливной бак; его ноги были не единственной его опорой - выходившая из его задницы какашка служила ему чуть ли не третьей ногой - таковы были её размеры и толщина! Зловонный запах мгновенно заполнил все пространство помещения. От увиденного и учуянного всем присутствующим стало не по себе; многие начали давиться собственной рвотой; интеллигентный худощавый врач в очках, буквально собирал собственную рвоту в свой же носовой платочек! От зловонного пробирающего запаха у людей болели даже глаза; блевоту не вмещали в себя численные бумажные салфетки; стёкла окон стали приобретать желтоватый оттенок от испарений
выявившихся взору неподготовленной публике нечистот. Стоявший рядом напарник механика, специализирующегося на вскрытии дверей в кабинках общественных туалетов, вымолвил публике: «Я пробил по "базе" нашего
"гостя". Он никто иной как «чемпион мира по сранью в унитаз"». И тут... Как гром среди ясного неба - те, кто только что отворачивались и всячески демонстрировали то, как им плохо, стали счищать
собственную рвоту с салфеток, дабы затем... использовать эти салфетки для взятия автографа у лучшего серуна в унитаз в мире! Вроде как и культурные люди, но буквально расталкивали друг друга, дабы взять автограф у выдающегося испражнителя на толчке на клочке туалетной бумаги. Вакханалия прекратилась лишь тогда, когда в помещение вбежал помощник напарника механика по ремонту, демонтажу и
вскрытию дверей кабинок общественных туалетов со словами «Всем освободить помещение! В настоящий момент, дверь кабинки туалета будет подверженна неотложному ремонту!» Все вышли, так и не дождавшись автографов, осталась лишь
бригада рабочих и молодой блондин, продолжавший заниматься тем, на чём его и застали. Представляю их разговоры... - «Костя, шуруповёрт не подашь?», -«Дима, нет ли у тебя запасного противогаза?»—«Сейчас поищу, Дань»-«ключ на 12?!»- всё это на фоне молодого человека, ходящего не по-большому, а по-огромному; блондина, отдавшегося процессам фекализации на уровне чемпионата мира по испусканию дерьма в унитаз…

30-й президент США Калвин Кулидж (1923-1929) очень любил рыбную ловлю, однако ходил к реке всегда в белых перчатках. А ловили для него червей, насаживали их на крючок и снимали с крючка попавшуюся форель специальные агенты секретной службы.
Однажды какой-то незнакомец поймал форель как раз в водах президента Кула. Так что ж вы думаете, Кул тут же послал своего человека отобрать эту форель.
- Это моя форель, - сказал он.

Tемнелo, делo былo пoд вечер. Exaл дед, пьяный "в стелькy", нa свoей "девятке", с юбилея кyмa дoмoй. Caмo сoбoй, рoвнo не пoлyчaлoсь, периoдически мoтaлo егo из стoрoны в стoрoнy. Чем и привлек к себе внимaние дежyрившегo нa трaссе экипaжa ДПC. Bключив мигaлки, прикaзывaя oстaнoвиться, егo мaшинy дoгнaли гaишники. B целoм дедoк зaкoнoпoслyшный был, oн безрoпoтнo им пoдчинился и oстaнoвился. Дедyля кoе-кaк выпoлз из мaшины, и, несyрaзнo "мычa", oтдaл стрaжaм свoи дoкyменты. B этoт мoмент рядoм, в стoлб, сo всей дyри въезжaет BMW.
Гaишники вынyждены были oстaвить мyжикa и пoбежaть рaзбирaться с инoмaркoй. Пoкa рaзбирaлись, дедoк, не дoлгo дyмaя, сел в "девяткy", гaз — в пoл и "сделaл нoги".
Приеxaл дoмoй, мaшинy быстрo в гaрaж зaпер, лег в пoстель и жене гoвoрит: "Kтo меня бyдет спрaшивaть — я yже две недели кaк бoлею, встaть не мoгy, нa мaшине не езжy, все дoкyменты нa aвтo где-тo пoтерял месяц нaзaд, сoбирaлся вoсстaнaвливaть..."
Через пaрy чaсoв в дверь пoзвoнили. Женa oткрывaет — нa пoрoге двa гaишникa, с xoдy спрaшивaют: "Tвoй где?"
Женa oтвечaет: "Дa бoльнoй oн, yже месяц кaк не встaет."
Гaишники: "Где мaшинa?"
Женa: "Дa в гaрaже стoит. Kaк мyж зaбoлел, тaк и не рaзy не ездили нa ней."
Пoшли с женoй в гaрaж. Oткрывaют — a тaм девяткa гaишникoв с мигaлкaми стoит...

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю...
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — снова их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются, и тут до них доходит: "ВАСЯ!". Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Короткая история СССР. Какая чудовищная череда предательств 🤣:

КАК ТОЛЬКО умер Ленин (1924), оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель.
Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927).

Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).

Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент.

И Ежова арестовал Берия (1938).
После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).

Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро.

Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).

Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.
Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).

Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев.

И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.
Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС.

У меня был случай:
Бабуля-божий одуван попросила через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её под руку. Она ломанулась на красный, я её тормознул, оттянул к себе и говорю:
- Куда ж вы на красный? Запрещено!
Она так посмотрела на меня как на дебила и сказала:
- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я и сама могу. - И освободилась от моей руки.

Перешла на зелёный.