Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.
45
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянским коть
32
Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".
Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!
Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись». Тогда любая машина заведётся.
Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Если вы нашли товар, цена на который вас устраивает, пожалуйста, сообщите об этом персоналу. Мы обязательно исправим эту ошибку".
В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.
— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»? — А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
27
В России есть два типа дорог: те, по которым можно ехать, и те, по которым нужно ехать очень быстро, чтобы не застрять.
—А у вас Windows лицензионный? —Конечно ,я собственноручно лицензию выписал!
3
Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит: — Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой. — Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.
Разработчики игры "Смута" обещают, что игроки смогут договариваться с разными персонажами. Интересно, а взятки там тоже будут исторически достоверными?
33
— Ты веришь, что игра "Смута" может чему-то научить? — Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.
Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает: — Что будете заказывать? — А в чем смысл бытия? - отвечают философы. — В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен. — Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.
Диалог в новом фильме Кристофера Нолана: Доктор, я боюсь будущего. Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь. Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.
- Моня шо случилось ?! Почему этот копчёный поц так кричит и грозит судом и полицией ??? - Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!
50
Встречаются два математика: — Как дела? — Интегрально! — Да ладно, рассказывай подробности!
Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко. Станиславский нагло заявил: - Не верю! - Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
Комик рассказывает шутку на сцене: — Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию? Зрители молчат. Комик продолжает: — Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.
Разговор двух комиков: — Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял! — Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.
Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".
Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?
Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"
Что сказал один мета-юморист другому? "Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!" "Правда? И как она звучит?" "Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.