Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику.
С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу начинает обвинять в лени и некомпетентности. У меня сын прилетал с соревнований, отпросилась встретить его, нужно было уйти на полтора часа раньше с работы, но она не отпустила, сказала, что мальчик в 12 лет сам в состоянии вызывать такси и доехать из аэропорта домой. В итоге просила свою сестру встретить его. И таких ситуаций полно.
Мы ходили по очереди жаловаться на неё директору, писали служебные записки, коллективные жалобы. Но эта сука сказала, что мы травим её за то, что она наконец-то заставляет нас работать, а мы хотим лениться, как при предыдущей начальнице. Выжила двух человек из нашего коллектива через два месяца работы, привела каких-то своих друзей. Директор доверял ей. Атмосфера в коллективе стала невыносимой, гнетущей.
В один прекрасный день наша бывшая коллега написала нам, сказала, что в фирме, где она работает, открывают новый отдел, которым она будет руководить. И пригласила нас туда. На столе у директора лежало 12 заявлений на увольнение. Кто-то взял отпуск с последующим увольнением, кто-то ушёл на больничный. Директор открыл глаза, умолял остаться, но увы. Мы ушли. Дружно. Сейчас дела в фирме плохи, потому что новые сотрудники, приведенные этой дурой, такие же глупые или наглые, не работают нормально. Горжусь нами, ушедшими, и благодарю коллегу, которая нас забрала.
Моя прабабушка была трактористкой в молодости. На момент истории ей было около 90. Идёт она по деревне и видит, как мужики в поле сидят. Спрашивает, почему не работают. Отвечают, мол, трактор сломался. Моя прабабка не растерялась. Обматерила мужиков, починила им трактор и пошла дальше за хлебом. Потом ещё долго вся деревня о ней говорила.
-Разрешите войти, товарищ капитан. -Входи воин, входи! Вид капитана если честно мне не понравился. Морда у него была довольно красная, а глаза немного на выкате. Либо гнев показывает, либо с желудком что-то подумал я. Но на всякий случай представился согласно устава. -Вот давай рядовой поговорим с тобой по человечески! - начал капитан. -По человечески? Это пожалуй можно. - сказал я и подойдя к приставному столу выдвинул стул и присел. Удивился ли капитан? Да походу он охуел настолько, что поначалу потерял дар речи. Когда речь к нему вернулась он гаркнул что было сил: -Кто давал разрешение садится?! -Так вы же, - тоже охуел я, - вы же сказали давай поговорим по человечески. Или у вас по человечески по другому? Я могу конечно встать. Но вряд-ли это будет по человечески если вы сидя, а я на полусогнутых в стиле раба. -Ладно, сиди уж. Вот ты мне объясни чего ты хочешь? -Так в отпуск не мешало бы смотаться. - и я даже немного мечтательно закатил глаза -Воин ты сейчас дуркуешь или по жизни такой? -Ну какая дурость в отпуск действительно хочется. -Да тебе не отпуск светит, а дисбат! Ты хоть это понимаешь? Ты поднял руку на старшего по званию. -Я поднял? А когда он своим кирзачищем охреначил меня по позвоночнику я должен был ему сказать «добрый вечер»? Я товарищ капитан шел в армию служить, а не на роль терпилы. И раз за свои действия я несу ответственность почему он не должен? У него же в руках устав пусть он им и руководствуется, если выживет конечно. -Вот ты откуда такой? Где ты всему этому научился? Вот я смотрю твое личное дело, ты не сиделец, приводов не имеешь, а ведешь себя можно сказать нагло. -Так это, инженер я. - заверил его я и чуть не закинул ногу на ногу. - вот вы капитан, а я сколько снабженцем работал общался и с майорами и полковниками. У нас же рядом дивизия развернута. Плюс военные аэродромы, вояк выше крыши. И всем надо то казарму отремонтировать, то в квартире ремонт затеют и все к нам на завод за стройматериалами. Да и мне, то бензовоз нужен фонды вывезти, то солдатики на спецработы. И когда офицеры ко мне приезжали я на них не орал, а обсуждал вопросы по человечески даже если не за столом. Пока я втирал ему по ушам он смотрел мое личное дело. -У тебя же написано экскаваторщик. - посмотрев на меня как рентген произнес капитан. -Было такое помню. После десятого отучился. Диплом в общей сложности обошелся в три литра икры да сумочку копченных брюшков. Видел и сам экскаватор, но честно скажу не работал. И как в приписном было написано так и оставили. - узрев как капитан услышав про икру и брюшки сглотнул слюну. Я продолжил — сейчас у нас дома как раз нерест и путина. Вот если я все же в отпуск вдруг поеду обязательно вам привезу. -Да мы решили тебя в третью роту отправить чтобы ты со своим Гефелем до тюрьмы не дошел. Будешь работать с гражданским на экскаваторе. Помощником. -А где эта третья рота? - только и смог от такой новости задать я вопрос. -Не волнуйся, отвезут. Сейчас иди к старшине пусть выдаст тебе зимнюю формы одежды. Понадобится, скоро уже зима, а она у нас резко наступает.
Так начался еще один этап моей службы в армии. Как уж меня отрекомендовал в этой роте сопровождающий офицер, а может по телефону было все оговорено, но на утреннем подъеме меня даже не подняли. Если бы не жратва которую желудок уже требовал по расписанию я так бы и спал. Но внезапно сквозь сон пришла мысль — ведь кто нибудь может и мою пайку схавать. Пришлось вставать. Потом было знакомство с моим новым наставником на каком-то известковом карьере, где взрывали первоначально верхний грунт, а потом уже добирались до известняка. -Ты что ли помощник? - и услышав мое согласие хмыкнул какой-то седоватый мужичок. - Опыт у тебя хотя бы какой нибудь есть? - и отметив для себя мою отрицательную реакцию пришел к выводу. - тогда начнем со шприцовки. Бери вот это ведро с солидолом, одень вон что нибудь с того рванья — кивнул на вешалку в вагончике — и пойдем я покажу. Шприцевать надо здесь. - показав мне на катки своего «монстра» произнес он. - Солидола не жалей. - и ушел с мужиками забивать «козла». Работа была конечно не сахар, но я же трудолюбивый поэтому хреначил от души. Часа через два солидол кончился. Я посмотрел по сторонам и ничего похожего не обнаружил. Поэтому тоже пошел в вагончик. -Все??? - не понял наставник с азартом захреначив дупля. -Ну да, катка на четыре хватило — ответил я рассматривая женщину годов тридцати которая сидела у окна и отмечала груженные машины. Она кстати тоже бросала взгляды в мою сторону. Но все испортил наставник: -На каких четыре мне ж там на месяц выписали. Ну-ка пойдем. - нацепил он телогрейку. Я уже понял, что сделал что-то не так и уныло поплелся следом. Наставник подошел к экскаватору, заглянул в пустое ведро из-под солидола. Хмыкнул. Залез в кабину, завел и немного отъехал. На том месте где стоял экскаватор на земле было четыре кучи солидола: -Ты понимаешь что ты все манжеты выдавил? - взревел наставник. -Так вы же сами сказали солидола не жалей. Ну я и не жалел если вам не жалко. -Да мне-то не жалко, но соображать то надо. Ладно пошли жрать, в выходные поменяешь. Обеды возили с какой-то столовой. Это вам не армейская баланда, но помимо жратвы у меня был еще один интерес и я продолжил пересматривание с учетчицей. И опять вмешался наставник — Танюха, ты зря с ним пересматриваешься, если он так и тебя начнет шприцевать как экскаватор ты с декретов не вылезешь. Так что поаккуратней с ним! - но та только рассмеялась, а я понял что она не замужем.
Но это уже другая история и так лимит уже перебрал.
Как спрашивали в библиотеке книги по названию и автору: «Рубин, гранат, кагор.» (Рабиндранат Тагор) «Пахом звонит в колокол.» вариант: «Обком звонит в колокол.» («По ком звонит колокол»). Автор этой книги, кстати, известный вьетнамский писатель Хомен Нгуэй. ))) Мирон Д. К. «Пока чо» (Боккаччо. «Декамерон») «Переписка Грозного с Крупской» («Переписка Ивана Грозного с князем Курбским») «Сидящие в кустах» («Поющие в терновнике») «Над пропастью не ржи» «Над пропастью моржи» (Сэлинджер Дж. «Над пропастью во ржи») «Третий глаз вшивый» (Парнов Е.И. «Третий глаз Шивы») «Люди на вербах» (Людвиг Фейербах) «Граф-мотоциклист» («Граф Монте Кристо») Чингисхан Айманов «Плаха» (Чингиз Айтматов) Базаров «Война и дети» (Тургенев И. «Отцы и дети») «Водоросль» (Фонвизин. «Недоросль») Драйзер «Бак» (Драйзер Т. «Титан») Толстой «Девство» (Толстой Л. «Детство») «Приключения Оли, Веры и Твиста» («Приключения Оливера Твиста») «Вечера на хуторе, лесбиянки» («Вечера на хуторе близ Диканьки») Владимир Владимирович Маньяковский (В.В.Маяковский) «Алгебра и конец анализа» («Алгебра и начало анализа»). Дидроден (Дени Дидро) Горький «Гараж и Булька» (Гоголь Н.В. «Тарас Бульба») Лермонтов «Ошибки рыб» (Лермонтов М.Ю. «Ашик Кериб») «Карл Маркс, который живет на крыше» неожиданно... (требование из детской библиотеки).. «Песня о Гавайях» / «Песня о Канарах» ну хоть не песня о нарах.... (Лонгфелло «Песнь о Гайавате») «Горе во тумане» (Грибоедов А.С. «Горе от ума») «У волка добрая душа» (Барто А.Л. «Вовка — добрая душа») «Подземельные дети» (Короленко. «Дети подземелья») Фрейд Третий (Фрейд З.) О’Генри «Стальной или кожаный» (О'Генри. «Вождь краснокожих») Иван Гог (Ван Гог) Да он же красками писал а не буквами.... Странно ... «Желтый туман волков» (Волков А.М. «Желтый туман») «Собор какой-то там матери…» парижской, бога матери.. («Собор Парижской Богоматери») «Какие-то разговоры на крылечке…» (Некрасов Н.А. «Размышления у парадного подъезда») «Анна за бортом» (Агния Барто). Карло Гоцци «Король Лир» («Король-олень») «Поэзия еврейского Возрождения» («Поэзия европейского Возрождения») Кафка «Протез» («Процесс») Гоголь «Пальто» («Шинель») «Одиннадцатая ночь Маркиза» (Маркес Г. Г. «Сто лет одиночества») Что-нибудь о картине Писарева «Калашников в Березовке» (картина В. И. Сурикова «Меньшиков в Березове») «Как Иван Иванович с кем-то поругался» («Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем») «Дед Мороз и Ленька» («Дед Архип и Ленька») «Раздумья у соседнего двора» («Размышления у парадного подъезда») Чулков «Гек» («Чук и Гек») «Распри с бродягой» («Расмус -бродяга») «Щелкач» («Челкаш») Астафьев В. «Лов карасаей в Сванетии» (Астафьев В. «Лов пискарей в Грузии») Овчаров Р. В. «Школьная книга настольного психолога» («Справочная книга школьного психолога») «Антропология педагогической мысли» («Антология педагогической мысли») Пушинский / Ушканов (Ушинский) «Самозванка» Блока (Блок А."Незнакомка") Распутин «Прощание с Матрёной» («Прощание с Матерой») «Мне бы „Олесю“, не помню кто ее поет…, то есть написал…» «Зачем вы мне Пушкина даете, я же Евгения Онегина просил…» C. Хилл «Прометей…» (Эсхилл «Прометей прикованный») Пушкин «Слепой всадник» (Пушкин А.С."Скупой рыцарь") Поэма С. Есенина «Анна на снегу» («Анна Снегина») Стихотворения об осени поэта Асыпушкина (А.С.Пушкин) Тургенев «Бежевый луг» («Бежин луг») «Филимон Куприн» (Фенимор Купер) Рассказ о сороке Горького (Горький А.М. «Песнь о соколе») Рассказ Шукшина «Дебил» (Шукшин В. «Оболдуй») «Детские годы Бодрова-младшего» Брат.... (Аксаков С.Т. «Детские годы Багрова-внука») Молье «Менеджер при дворе» (Мольер «Мещанин во дворянстве») Чехов «Конное имя» («Лошадиная фамилия») Горький «Испанские рассказы» («Сказки об Италии») Булгаков «Собачья шерсть» («Собачье сердце») Лесков Н. С. «Тупейший художник» («Тупейный художник») Скотт В. «Кретин Дорвард» («Квентин Дорвард») Мюллер. «Мещанка во дворе» (Мольер. «Мещанин во дворянстве») Лермонтов «Чмыри» («Мцыри»)
Предопределение - это когда вечером в пятницу взял пивка, идешь в рыбный отдел, а там посреди прилавка гордо красуется ОНА - великолепная копчёная скумбрия...
Если у девушки африканские ноги, иранская грудь, осиная талия, лебединая шея, пшеничные волосы, бездонные глаза и бронзовый загар, не пытайтесь ей доказать, что ваш IQ выше. Скорее всего, она уже устала от такого рода доказательств.
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился? - Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.
Загадка - ------------ Лодку нашу кто качает? Скрепы кто не уважает? А в один прекрасный день Кто испортил бюллетень? Вообщем чуждый элемент, Это кто? -.....
А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.
- Вы слышали новость, гарвардского профессора, изучавшую честность в поведении людей, уволят из-за фальсификации данных. - А как же ученые могли доказать факт фальсификации? - Элементарно, как можно исследовать честность там, где ее никогда и не было!
На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.
Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт: - Иванов, 2!! - Как??! За что??! - А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!
Самому не смешно. Печатаю я одним большим пальцем, так что и вес слов в истории вдвое и то и больше, чем у других авторов.
Плюс я живу сегодня. Если отвлекут дети или какое другое дело, не допишу и отправлю, как Вы поняли мне на оценку и плюсы-минусы глубоко фиолетово.
А вспомнил я,как один великий путешественник из русских мог выговорить только" я объехал весь мир , было очень интересно"
Я же могу говорить чуть побольше, пошире и объехал я далеко не всю эту планетку, так в нескольких местах Евразии да Африки побывал, людей повидал, да и понял, что хочу поделиться чем то важным.
Было это, когда люди ещё понимали, что жизнь закономерно заканчивается смертью, не особо этим смущались и не вводили идиотских ограничений на передвижения между границами из за простуды.
Военные защищали мир, а гражданские жили, а не выживали из за военных дебилов без образования.
И хотя в некоторых странах победили идиоты без образования и вечно пьяные, в большей части планеты люди слушали и пытались жить так, как говорят люди более образованные и опытные.
Но трава, небо, солнце, воздух были те же самые. А значит брехали попы, что бог за всем следит. Первую клетку он создал, а дальше весь процесс явно его не интересует.
Ни одна вера не может показать бога никак кроме, как в головах самих выдумавших его людей.
И вот размышляя над тем какой же это должен быть высший разум , что клетку он может создать, а живой организм его уже не интересует, и не придя к чёткому и ясному выводу, кроме, что это явно нечеловеческий разум, я отправился в путешествие в Горы. Уже понимая, что путешествуем то мы скорее внутри себя. А мир примерно одинаковый всюду "товар-деньги-товар" , либо что покрепче и диктатура тогда.
Гималайские,якобы чем то более древние чем все другие, такие таинственные и далёкие, овеянные легендами горы.
3 недели топал по там горам. до 3-х тысяч, до 4-х восходил. И вот что оказалось. Те же камни,та же пыль, что приходится даже водой из носа вымывать, поскольку пылищи больше чем у нас на порядок.
И абсолютно нищие , голодные истощенные люди, почти все без образования,а многие не державшие в руках за свою жизнь ни одной рупии!
Большая часть населения живёт под открытым небом, и если есть на дереве какое то подобие крыши из мусорных материалов, то под этим деревом кто то живёт.Да причем живёт всю свою жизнь.
Какие то мудрецы придумали сказать этим горемыкам, что жизнь продолжится после смерти, но это и понятно, что бы тех мудрецов головы то не лишили это придумано. Едят раз в три дня. Одежды набедренная повязка или лоскут простыни для женщин. Любое украшение, это банк.Женщинам проще с собой носить. Если понадобится в любой момент продать и на пищу деньги обменять можно.
А так на грани голодной смерти большинство населения и живёт. Еда раз в день у богатых, средний класс,я так понял, раз в два дня питается. Вечером танцуют все Ещё бы, прожить в таких условиях это ж реальное чудо. И все, конечно улыбаются. Ведь кто не улыбался уже крякнул давно. поживите питаясь раз в три дня и не улыбаясь. Я так жил в 90-е. сдох за год . Как из Освенцима выглядел. А они там всю жизнь как в Освенциме.
Наредкость сволочные власти там. Придумали богов на все случаи жизни. И люди безграмотные имена этих богов постоянно повторяют. Как мы мантры. Что бы ум занять и что бы не мешали мудрецам шикарно и сыто жить.
А улыбаются эти узники вечного Освенцима историям о справедливости. Как Их воображаемый друг всех богатеев то накажет. Но это в следующей жизни. Которую им никто так и не покажет. Но зато,как красочно о ней рассказывают все их книжки! Нашим Стругацкими и времени не хватило бы такие сюжеты продумать. Они же сотнями лет выдумывают будущее, голодая и страдая от жажды в настоящем.
А нет что бы спросить, а покажи ка мне великий Гуру душу. Или Того воображаемого друга. Или жизнь после смерти тела. Вы может видели?
PS Смешно, что есть люди среди врачей , думающие, что на востоке больше знаний по медицине, чем на западе. знаний ровно столько лже-шарлатанов и обманутых людей намного больше.Лже-учёных и Лже-ценностей, лже-философий, лже-теорий...этого да, намного больше.
А вот лекарств намного меньше, заводы некуда втыкать уже. просто места и средств на это нет. Как и животных физически нет площадей вырастить. Вот всё что привело к фантазиям о пользе веганства и прочего вегетарианства. Хотя оно там есть. Хотят те люди или не хотят-оно их единственных способ выживания. И не надо менять причину и следствие местами, как это делают разбогатевшие на "восточных философиях" мошенники всея Руси.Да и в Европе полно таких недоумков. До первой поездки в Индию разумеется.А там обязательно из аэропорта идти по мусору Дели. Самый загрязнённый город мира, что мне довелось видеть.
Смеюсь в лицо каждому, кто верит в любую из восточных философий!
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество. Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат. Тошнит от этой имперскости.
Мой муж читает газеты. Всегда! За столом, на диване, в туалете… Когда я готовлю, убираю или смотрю телевизор. Шелест страниц раздражает и выводит из себя. Сорвалась и накричала, мол, он один такой. Вечером прихожу: лежит на диване обнаженный муж, очки на его глазах, очки на его маленьком друге, ЧИТАЮТ ОБА…
