Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе. Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать. - Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой. Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе. Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.
Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему: — Заходите, собаки не тронут! Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ: — Фу, нельзя, плюнь! И уже мне: — Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали!... Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает: — Твари эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали... К нам теперь другой электрик ходит.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
Навеяно обсуждалкой истории про собаку Пичку https://www.anekdot.ru/id/1444772/ Слово conchas (произносится кóнчас) - в переводе с испанского "ракушки". Живность такая морская, со скорлупой, все видели. Почему-то в Аргентине, и только там, слово приобрело неприличное значение "женский половой орган". Рассказал костариканец, далее от его лица: на курорте в Бразилии меня поселили в коттедж "на две семьи" с общей террасой. В одном номере я, в другом - парочка аргентинцев. Вышел на террасу, курю сигару. Появился аргентинец и вежливо попросил: - Будьте добры, передайте моей жене, когда она вернётся, что я пошёл на пляж собирать дары моря. - Ракушки, что ли ? - уточнил я. Он поморщился, кивнул и ушёл. Ладно. Сижу, курю. Через некоторое время пришла аргентинка и поинтересовалась, не видел ли я её мужа. Я сообщил, что он ушёл на пляж искать ракушки. - Conchas ? - заорала аргентинка, изменившись в лице. - Conchas ?!! - бросилась в номер, загрохотала там вещами и появилась в дверях, держа немаленький нож. - Я покажу этому козлу, как искать conchas на пляже!!! (для пущего смаку рассказчик удачно имитировал гнусавый аргентинский выговор, передать такое текстом трудно; представьте всю сцену, ну не знаю - с турэццким акцентом) Мужская солидарность! отважно перекрыв грудью и сигарой крыльцо террасы, я принялся выгораживать парня: - Cеньора, он употребил совсем другое выражение - "дары моря", а я вот из Коста-Рики, у нас "ракушки" нормальное слово, ну conchas они и есть conchas... - Conchas ?!! ты издеваешься, che! - опять завелась аргентинка, взмахивая ножом. Вечером они поили меня вином в ресторане.
Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы. На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции. Не буду перечислять дефицит чего был в те времена, но меня напрягало отсутствие сигарет. Мысль бросить курить тогда, даже не приходила в голову. Только где достать. Сигареты овальные в рулоне длинной два метра, усманские, мечта. Супруга, третий курс технологического, практика на шинном: - Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей. - Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром? - Спрошу. Вечером говорит: - Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть... - Зачем!? - Не знаю, я же через переводчика общалась. Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю: - Что за показательный концерт? Моя отвечает: - Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть. ... Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...
Я терпел, когда молоко стало по 0.93л. в бутылке. Я смирился, что пиво стало по 0.45л. Но когда в балле кешбэка от Газпромбанка вместо рубля стало 0.8 рубля - это уже переходит все границы!
Когда я в очередной раз слышу о невероятно эффективной работе нашей налоговой службы, перед моим мысленным взором непроизвольно всплывают дома-дворцы цыганских баронов.
Британские ученые вплотную приблизились к открытию нового химического элемента. Они назвали его Handoniy (Hd). Пока известны только признаки его присутствия в организме человека: хамское вождение и парковка автомобиля, необоснованные претензии к окружающим, жажда повышенного внимания к своей персоне.
Если бы условная звездулька 15-й серии 3-го сезона сриллера "Мёртвые щекотки не боятся", лауреат квартальной премии "Лучшая женская роль 28-го плана", могла только представить себе, насколько нам фиолетово ее мнение по ключевым проблемам современности. Включая вопросы совести...
- Все таки парни искреннее девчонок! - Ты так считаешь - обоснуй?. - Легко! Например: Девчонки не говорят "трахаться хочу". Девчонки говорят - "весеннее настроение"...
Вот говорят что "выросшие на советских мультфильмах дети выросли бандитами"... Все верно! В культовых "Бременских музыкантах" организованная группа имитирует нападение грабителей и похищение человека,с тем чтобы потом "спасти" его от них и получить за это от него выгоду. А крокодил в Мойдодыре вообще ходил по улицам с тэтэшей и кокошей :)
На спектакле в театре: - Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль? - Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.
-И всё-же те уроки, которые преподаёт нам Господь Бог, учат чему-то хорошему. -Согласен. Жаль вот только, что ученики тупые. -Ну, это уже другой вопрос.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
