Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. - А потом понял? - А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями. Сказала дословно: "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию". Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией. Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ. Говорю: "Илонка сказала, эвтаназию предлагают". Первая: "Пусть соглашается, ничего страшного!" Вторая: "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!" Третья: "Врачи плохого не посоветуют!"
Я сча была на вызове, где детей близнецов на полном серьезе назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново
Как я отдавал долг. Курс молодого бойца. (Карантин).
Во время «курса молодого бойца» сержант Филимонов устроил нам, духам, надевание химгандона (он же ОЗК по-военному) на время и пробежку. (Нынешнее поколение не знает что такое ОЗК. Дай Бог чтобы никогда не узнали. ) Выбрал он для этого очень тёплый день: в тени было далеко за сорок градусов по Цельсию. У меня размер морды лица для противогаза «3» третий! И у Лёши, допустим, Худякова – тоже третий! Только он, Лёша Худяков, почему-то взял в оружейной комнате противогаз нулевого , сцуко НУЛЕВОГО!!! Размера!!! Это очень маленький, наверное, детский размер. Как такое возможно, если за каждым, даже за Лёшей, закреплён индивидуальный противогаз – тайна великая есть. К слову сказать, Лёша в карантине при росте метр семьдесят весил за центнер, ему в голенища сапогов клинья вшивали. Лёша Худяков не может натянуть на свою морду третьего размера противогаз нулевого размера. Нельзя впихнуть невпихуемое. Сержант Филимонов принял, как ему показалось, правильное решение: придурок Худяков поменяйтесь противогазами с придурком Вершининым! Я отдал свой противогаз третьего размера горемыке Лёше Худякову (будь он вечно здоров), а взамен получил противогаз размером НУЛЬ! Без посторонней помощи я не мог надеть этот противогаз! Сержант Филимонов, уперев своё колено мне в спину со словами «терпи, боец!», натянул-таки противогаз на меня и скомандовал: «бегом марш, один круг вокруг стадиона и не растягиваться! Иначе – ещё круг!» Ну, что вам сказать про бег в Общевойсковом Защитном Костюме со скособоченным лицом в очень маленьком противогазе при сорокапятиградусной жаре? Тут пробовать надо. Круг вокруг стадиона (400 м) мы «пробежали» минут за пять. Лёша предсказуемо отстал... Сержант Филимонов: - Команда была не растягиваться! А вы бросили своего товарища! Становись на второй круг! На старт, внимание, марш! И не растягиваться! Лёша уже не мог стоять, мы его тащили на себе. По двое. Менялись примерно каждые десять метров. Бегать по сорокапятиградусной жаре, в ОЗК, со свёрнутым набок носом – это немного дискомфортно, а когда при этом надо тащить половину Лёши... ... В казарму мы пришли в насквозь мокром ХБ (хлопчато-бумажная одежда). Какой-то дежурный офицер увидел нас и задал резонный вопрос: - Ребята, а где вы так промокли, дождя вроде не было? - Да мы в ОЗК вокруг стадиона бегали. - Очень интересно! У нас, в ВВС бег в ОЗК не предусмотрен, есть только норматив надевать на время. А кто у вас карантин ведёт? - Сержант Филимонов. Заменили этого Филимонова, я его потом с одной лычкой видел.
В наше время выражение “надел корону” применяется налево и направо, а это неправильно. Сегодня, в отсутствии в обществе общей генерализующей идеи, которой можно посвятить жизнь, как это было в советское время, каждый пытается поднять на пъедестал собственную личность, и неудивительно, что самовлюблённость стала общим местом. Однако, от просто самовлюбённого человека до беззаветно почитающего себя носителя королевских регалий - долгая и тяжёлая дорога. На мой взгляд считать по-настоящему надевшими корону можно только тех, кто дошёл уже до того, что начал путать свою административную роль с человеческими качествами и полагает, что всё уважение к нему, вся лесть, происходит не из его конкретного социального статуса, а из его личных достоинств - ума, решительности, профессионализма, и т.д.. И, соответственно, какую бы должность он не занимал, почёт и поклонение никуда не уйдут, а ему самому можно больше, чем простым смертным. Таковы и великие диктаторы, без которых развалится страна по мнению их подхалимов, и божки поменьше, заседающие на различных административных постах.
Расскажу три поучительные, на мой взгляд истории коронованных особ, закончившиеся печальным низложением.
В начале нулевых я служил в армии в одной из подмосковных дивизий. Наша часть делилась на три роты, и самой страшной была РМТО - рота материально-технического обеспечения. Она находилась на третьем этаже, дальше всего от штаба, и, видимо, потому, что дежурные офицеры поднимались по лестнице нечасто, там творилась всякая дичь. Истории об избитых там, о чуваках, сбежавших от издевательств, даже о паре повесившихся, были слышны постоянно. Там буйствовали деды - если наши требовали в качестве обязательного подношения сигареты “Пётр Первый” (сигареты у тебя должны были быть постоянно на случай, если деду захочется затянуться), то рмто-шные лютовали - кто просил “Мальборо”, кто популярный тогда, а ныне куда-то исчезнувший “More”. Самым жестоким и страшным дедом, о котором слава шла по всей части, был чувак по фамилии Туманов. Он был местным старшиной и главой всей дедовской банды. Курил он дорогущий “Парламент” - и попробуй не дай ему сигарету! Рассказывали, что одному солдату из-за какой-то мелкой провинности он пробил “лося” (удар по скрещенным перед лбом рукам), так что его увезли с сотрясением мозга, другого угостил такой “фанерой” (это когда бьют в грудь кулаком), что сломал бедняге два ребра. Он изводил свою роту на утренних прогулках, заставляя их оббегать всю дивизию, ходить лягушкой (это когда идёшь на корточках, больше 500 метров невозможно пройти), ползать по-пластунски в любую погоду. В изоляторе части у нас всегда лежали 5-6 рмто-шников, простудившихся на таких весёлых пробежках. У одного, помнится, нашли аж менингит, и впоследствии комиссовали. Когда в столовке дежурил наряд от РМТО, плохо было всей части. Тамошние деды устраивали пир с тушёнкой и жареной картошкой, а те, кто приходил на завтрак, получали водянистые щи или рагу из залежавшейся полусгнившей капусты.
Но всему приходит конец. Туманов, увольнения которого ждала вся часть, наконец, вышел за её ворота. Но, как вскоре оказалось, он уходил, чтобы вернуться. Видимо, дал сбой экстерриториальный принцип комплектования, поскольку выяснилось, что Туманов жил не где-то за тридевять земель в Саратовской области, а буквально в соседнем квартале с дивизией. И вот чувак начал еженедельно наведываться в часть, чтобы по старой привычке её обокрасть. Бесцеремонно зайдя на кухню, он щедро отсыпал себе картошки, лука, складывал в мешок увесистые банки сгущёнки и тушёнки. Подгадывал, понятно, под дежурство рмто-шников, боявшихся его как огня. Корона у чувака держалась крепко, говорили, что он хвастался, что будет ещё лет пять ходить в часть за продуктами. Видимо, надеялся на старую славу, которая станет переходить из уст в уста. Но эти надежды не оправдались. Деды посоветовались и поставили в наряд ребят из нового, уже летнего тогда призыва. Выбрали самых крепких и приказали им с Туманом не церемониться. Они и не церемонились: когда тот припёрся в следующий раз, те разбили ему рожу, надели на голову его же пыльный мешок и увесистыми пенделями проводили до выхода. Больше их величество официальных визитов родной части не наносили.
Вторую особу королевских кровей посчастливилось встретить лет пять назад на въезде на МКАД в районе Алтуфьевского шосее. Белый GLE её августейшества врезался в “Солярис”, создав небольшой затор. “Солярис” надо было убрать с дороги, но у него из-за проблемного аккумулятора не заводился двигатель. Менты почему-то не смогли прикурить его сами и остановили первую встречную машину (мою), прося оказать пострадавшему эту услугу. Рядом с водителем корейского автомобиля, суховатым молодым пареньком, бодро прыгала обильно размалёванная блондинка лет сорока, доказывая тому, кто тот есть по жизни. Выяснилось, что она начальница департамента в каком-то министерстве областного правительства, и это даёт ей пожизненной право не соблюдать правила дорожного движения.
Я не должен был никого пропускать, - подойдя, услышал я робкий голосок парня. - По правилам вы должны убедиться в безопасности движения, и только потом встраиваться в поток. Ещё раз, - мерным грудным голосом втолковывала мегера. - Я начальник департамента, я никому ничего не должна и могу ехать как хочу. Ты обязан был посмотреть, какая едет машина. Видишь, что пропуск под стеклом? А марку машины видишь? У меня дорогая машина, а не твоё ведро, ты обязан пропускать.
Весёлый спор пытался прервать сотрудник ГИБДД, рассказывая даме, что она не очень права, и служебное положение не разрешает ей хамить на дороге. Но не помогло и цитирование буквы закона. Дама принялась допытываться о размере полицейского оклада и утверждать, что он не имеет право трактовать закон будучи “мелкой сошкой”. Лафу королеве подпортил аварийный комиссар, прибывший по вызову владельца Хёндэ. Мужчина в строгом костюме уверенным полубасом объяснил женщине всё про закон, и она почему-то тут же сникла и какой-то убитой, спотыкающейся походкой направилась к своему автомобилю…
Третью монаршую особу встретила моя родственница, работавшая в крупном институте. Учебную часть там возглавляла Аделаида Ивановна, бодрая старушка лет семидясяти. Эту должность она занимала около сорока лет, и корона успела не только вырасти на голове, но и пустить корни в головной мозг, нанеся тому тяжёлые повреждения, не совместимые с адекватностью. Старушка командовала подчинёнными как рабами. Заставляла отстёгивать от зарплаты некий процент “за право работать”, устраивала ежемесячные субботники у себя на даче (сотрудники должны были за свой счёт приезжать к ней и вскапывать грядки). В учебке работал её родной сын, тридцатилетний оболтус, постоянно попадавший в скандалы - то студентку ущипнёт, то облажается с отчётностью, так что переделывать её выходят в праздники все сотрудники. Декан старушке благоволил и сидела она крепко, но с приходом нового руководителя зашаталась. Тот услышал все истории про обязательные дачные работы и т.д., и устроил бабке нагоняй. Она пришла из кабинета белее мела, но всё-таки удержалась. Добила её другая история: один сотрудник получил в наследство квартиру, о чём опрометчиво проговорился при хитрой бабке. И та тут же приказала ему поселить в квартире своего недоросля-сына. Тот, как ни странно, покорно согласился, и великовозрастное чадо жило в чужом помещении почти год, не платя ни квартплату, ни коммуналку. Старушке этого было, однако, мало, она вызвала сотрудника и потребовала переписать на сынка жилое помещение под угрозой немедленного расчёта. Товарищ соотнёс размер зарплаты и стоимость хаты и собрался уже писать заявление на увольнение, но коллеги уговорили сходить к декану. Тот пошёл, вооружившись аудиозаписью разговора с оборотистой старушенцией. Начался скандал, бабку уволили со свистом, быстренько организовав ей прощальную вечеринку с тортиком за 500 рублей и чаем в пластиковых стаканчиках. Прощаться с ней не явился никто из сотрудников учебки, пришли только официальные лица из администрации. Тут-то, говорят, и проявилась вся глубина трагедии. Корона сидела на престарелой голове тяжело и прочно, и расставание с ней оказалось сопряжено с многочисленными конвульсиями. Старушка роняла слёзы на бумажное блюдечко и жаловалась на предателей-сотрудников. Она их, как выяснилось, взрастила и выкормила, а эти подлые негодяи посмели восстать против её доброй власти. Причём, бывшая начальница была убеждена, что без её участия учреждение развалится, никто не будет получать зарплату, все откажутся исполнять обязанности, и организация провалится в тар-тарары. Ещё несколько недель после увольнения старушка ходила на работу, пользуясь не истекшим пропуском, и пыталась командовать, игнорируя новое начальство. И поныне она звонит сотрудникам, рассказывая как им быть на рабочем месте, и убеждена, что не будь её, давно бы погибла организация.
Такие случаи, конечно, не единичны, но как со всем этим быть? Человеческий фактор во власти, выясняется, весьма неприятная штука, способная испортить жизнь очень многим. Лично мне нравится вариант, предложенный недавно кем-то из чиновников. Почему бы управленцев не начать постепенно менять на нейросети? У робота не вырастет корона, у него нет вороватых родственников и друзей детства, он не построит себе дачу и не заведёт виноградник во Франции. Как бы хорошо было сегодня не выцеплять чиновников, отвечающих за повсеместно отключающееся отопление, а жаловаться в нейросеть, которая собрала бы все случаи аварий и направляла бы туда бригады рабочих (а в будущем роботов), которая поддерживала бы инфраструктуру в хорошем состоянии постоянно, а не тогда, когда чиновник дядя Вася решил бы, что надо и к этой теме обратиться… И самих людей такое не травмировало бы - ведь обладатель той же короны - существо как ни крути больное, деформированное постоянным почитанием и реальность воспринимает неадекватно…
Дочкам 11 лет (двойняшки). Условно старшая, вчера, уговорила условно младшую сходить погулять в снегопад, в мороз, ночью во двор (частный дом, гектар земли). Это была преамбула.
Сегодня утром слышу спор на втором этаже, поднимаюсь. Суть конфликта: младшая требует со старшей 600 рублей, которые та ей пообещала за прогулку!!! И тот факт, что сестра купила сестру не так важен и интересен, как то, что у старшей карманные деньги ушли на покупку нового смартфона и она гол как сокол! Таким образом мы сегодня прошли тему "важность проверки платежеспособности контрагентов при договорных отношениях".
Оказывается, огромный склад Wildberries все это время работал без ведома питерских властей. Такое впечатление, что, если бы из культурной столицы упёрли Исаакий, то тамошние власти заметили бы это не сразу. В силу занятости...
Каждая религия на протяжении всей истории человечества: Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже... на небесах.
И вот поэтому священные тексты долго старались на понятные простонародью языки не переводить. Если простецы начнут читать ту же Библию, то дочитаться можно черт знает до чего - то филистимлян убивать, то другую щеку подставлять; то богатство посылает бог за праведность, то богатым не войти в царство божие. Это потому, что священные тексты составлялись веками и чуть ли не тысячелетиями, разными людьми, жившими в разных условиях и имевших разные понятия.
Во всяком случае у нас в России на этой почве (попыток почитать писание и понять, что там вообще такое) образовалась целая куча сект:
- субботники вычитали, что в библии все больше про евреев, и стали косплеить иудаизм (к вящему неудовольствию евреев, которым еще только обвинений в прозелитизме не хватало);
- молокане и неплательщики категорически отрицали организованную церковь и государство как таковое, и даже СССР не удалось заставить их бросить эти неконструктивные позиции;
- телеши рассудили, что одеваться люди стали от грехопадения, а Христос эту проблему порешал, и надо хотя бы во время богослужений всем голыми быть (такая секта и в Европе была - адамиты, в Crusader Kings 3 их персонажи отображаются голыми), а лучше вообще всегда без штанов рассекать, если погода позволяет;
- сопуны вычитали фразу "благословить иссопом" (иссоп - трава такая, из нее метелки для окропления делали) и стали сопеть друг на друга, чтобы благословиться;
- дыромоляи тоже начитались, что молиться следует на восток, да чтобы не было никаких препятствий, и стали в домах делать дырки на восток, через которые молиться;
- любушкинцы поняли фразу "бог есть любовь" самым прямым образом, и стали устраивать групповухи (при этом мужья и жены друг с другом сексом не занимались принципиально, только с другими);
- скопцы мыслили в ровно противоположную сторону и стали отчекрыживать себе естество (благодаря чему в их селения ночами бегали окрестные парни - удовлетворять скучающих без внимания дам);
- паниашковцы восприняли постулаты про нечистого духа буквально, и в борьбе с ним стали после каждой молитвы обязательно пердеть;
- столпники вкапывали в землю здоровенное бревно, залезали на него и пытались докричаться до бога.
Так что при помощи цитат из Библии можно обосновать все, что угодно, и ровно противоположное ему тоже. Использовать писание как аргумент совершенно бесполезно.
-Мэр Ярославля заявил о катастрофическом состоянии тепловых сетей в городе! -Зато у нас уже почти все здания в центре города подсвечены. Плиткой, которая проседает меньше чем через год, весь центр устлали. Указатели достопримечательностей заказывают. Всё это-на СОТНИ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ!!! Замерзать так в красоте несказанной?
- Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая? - Я - это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз, про 8 марта вообще молчу... — они во всех и вся верят, главное, чтобы мужик пришел хороший и с подарками... 😏👌
-Рабинович, слышали? Правительство Кении надумало отправить10 тыс. своих граждан для трудоустройства в Россию! -Весьма рискованно. С азиатами , чаще всего, непонятки заканчиваются дракой. А вот с Кенийцами... Ви уверены, таки, шо не дойдёт до каннибализма?
Чтобы стать популярным афористом ,совсем не обязательно публиковать каждый день 2 десятка афоризмов - достаточно 1 - 2 ,но таких же популярных, как у Стаса Янковского. Либо быть самим Стасом Янковским
Удав душил колючего ежа, пренебрегая болью от иголок. Удав шипел, от ярости дрожа, что вышел поединок слишком долог: "Когда-нибудь тебя я проглочу, переварю со всеми потрохами! От цели отступать я не хочу, считаться не намерен я с ежами!" -- Не торопись -- подумал хитрый ёж. -- Зима придёт, и ты тогда уснёшь.
Встречаются два мудреца. Первый говорит:"Чтобы понять,что все мы дураки,нужно стать достаточно мудрым" Второй отвечает: "А чтобы понять,что все мы достаточно мудры,нужно быть немножечко дураком!!!"
Петруша Романов прорубил для нас "окно в Европу", но через 300 лет соотечественники, глядя на жёлто - красно - коричневые выделения оттуда, вдруг осознали, что это было не окно, а прорезь клозета...
Несмотря на отсутствие медицинского образования, Сергей Михалков был выдающимся специалистом в области гименопластики. Три раза, сцуко, гимн переписывал.
Вопрос неподкупному радио: - Почему подорожали яйца? - По разным оценкам в СССР размер бюрократического аппарата составлял 2,3 миллиона человек. На сегодняшний день в России численность превысила 2,4 миллиона. Потому некоторым не хватает яиц.
Самое европейское демократичное место в стране - это зона. Мужиков приобщают к европейским либеральным демократическим ценностям, хотят они того или нет.
Недавно в книжном магазине напротив стенда с ИТшной литературой разболтался с девочкой. Очень красивая, лет 22-25. Оказалось тоже сисадмин. Хорошо так поговорили ) Убунтушница, а я дебианщик. Ну и понимали друг друга без проблем.
«Премьер-министром Франции назначили открытого гея». Так это всего лишь светская власть. Да французы уже полторы тысячи лет живут под духовной властью двух сексменьшинств (монахов и монахинь). Несогласных перебили в Варфоломеевскую ночь, в Ля-Рошели и в термидоре. Им не привыкать!
Типичный комментарий к новости "автомобиль сбил пешехода". (Подобное называется "обвинить жертву".)
Почему не сбегала сначала к центру проезжей части, чтоб убедиться, что за притормаживающей машиной летит другая? А может и еще чего там едет.. Почему не убедилась? Почему поздно заметила при переходе автомобиль? Где ловкость, где реакция? Может возраст не тот? Ну так нечего ходить по переходам, не мешай нам ездить. Полежишь теперь в больничке, будет тебе урок. Водителя не оправдываю, но надеюсь, что с ним и, главное, с автомобилем все в порядке.
- О, Вы с рыбалки? - Да! - Много рыбы поймали? - Рыбы ни одной. Зато по дороге домой смогли поймать кайф, такси, два автобуса, коронавирус и даже спутниковый телеканал "Охота и рыбалка" в 4k.
