Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Господи, опять этот Йемен! Как же мы с ними намучились в тассовской Редакции стран Востока. Их вообще тогда два было: на севере Йеменская арабская республика (ЙАР) со столицей в Сане, а на юге - Народно-демократическая республика Йемен (НДРЙ) со столицей в Адене. И они то и дело враждовали. Племена, религиозные конфессии, подзуживание из-за границы... И всё на фоне абсолютной древней тупости и лености населения, которое от мала до велика непрерывно под одуряющим кайфом (у всех за щекой непременный оранжевый заряд листьев наркотика под названием кат).
Давно забылось, что в древности эти края называли Счастливой Аравией (Arabia Felix).
СССР поначалу водил дружбу с феликсами из НДРЙ, потом помогли половинкам объединиться, потом придумали для них (автор идеи - замзав Международным отделом ЦК КПСС Карен Нерсесович Брутенц) "некапиталистический путь развития". Пока руководство некапиталистического и антиимпериалистического Йемена друг друга не перестреляло на заседании своего политбюро.
Дрались долго. У хуистов нрав неистов. Мой друг, работавший врачом в совпосольстве в Сане, эвакуировался во время очередной вспышки гражданской войны на подручных плавсредствах (некоторых совграждан подобрала даже британская королевская яхта).
А потом одурманенных катом северян-хуситов подобрали, вооружили и вдохновили иранские хомейнисты. Жвачные (кат - это обязательно) обитатели Счастливой Аравии - благодатная среда для внушения идиотских затей.
В продолжение темы о неловких ситуациях, когда любые объяснения сделают ситуацию только хуже. Бывали и со мной такие. Самая, пожалуй, смешная, приключилась в третий день рождения моей дочери. Но обо всём по порядку.
Дочка моя была на удивление симпатичным и развитым ребёнком. Все родители гордятся и хвастаются своими детьми. Я не исключение. Всё же постараюсь придерживаться фактов.
Ребёнком родилась и росла некрупным. Разговаривать начала намного раньше чем ходить – месяцев в 9-10. Очень быстро начала говорить фразами, ещё не исполнилось года. К полутора годам была уже адекватным собеседником на любой круг тем, соотвествующих возрасту. В те же полтора года мы с ней и с её мамой качались на дворовой качели-качалке. Я с одной стороны, они обе с другой. Мы примерно уравновешивали друг друга и небыстро покачивались вверх-вниз. Проходящая мимо старушка умилилась такой идиллии и начала сюсюкать, обращаясь к дочери: - Ой как хорошо наверное тебе детка с мамой, с папой, на качельке, да? Доча внимательно слушала и скорее всего поняла всё из сказанного. Ничего сложного там для неё не было. Потом громко и членораздельно выдала ответ: - Совершенно верно! Мы свою дочь, конечно, хорошо знали, но даже мы слегка изумились, так как раньше от неё этой фразы не слышали. Что же до бедной бабушки, то она, вероятно, подумала, что у неё начинаются слуховые галлюцинации, потому что ребёнок выглядел вообще не умеющим разговаривать. С округлившимися глазами она удалилась, не произнеся больше ни слова.
В два года дочь знала несколько детских песенок наизусть и неплохо их распевала на всю улицу, сидя у меня на плечах. Потом я поставил на комп программу караоке, подключил колонки и микрофон – и дело пошло. На радость соседям репертуар рос, а практика проходила каждый день. Читать мы ещё не умели, зато девичья память была на удивление цепкой. Не понимая половины слов, она чётко распевала: - Чу снег по лесу частому под полозом скрипит. Лошадка мохноногая торопится бежит. Правда, в другой песне регулярно пела: «Одеяла и подружки ждут ребят» - вместо «подушки». Но в ноты попадала и вытягивала их хорошо.
Я же, в свою очередь, увлекался шахматами. Играл в них в интернете с момента их там появления. Следил за шахматными новостями, был в курсе всех событий. Всё хорошо, даже отлично, но это было время, когда телевизоров в домах уже было несколько, а вот комп в семье был один. И вот занял я его как-то и захожу на шахматный сайт. Главная новость – женский чемпионат мира. Диаграммы, комментарии. Фотографии шахматисток, красивых и не очень, в задумчивых позах.
Доча решает, что теперь её очередь пользоваться компьютером и заявляет об этом. Ну как отказать такому ангелочку? Конечно, солнышко, сейчас, вот только новость дочитаю. Но что взрослому 5-10 минут, то для ребёнка почти вечность, особенно если надо ждать. Немного повозмущавшись, она начинает интересоваться тем, что видит на экране: - А кто это? - Шахматистки. - А что они делают? - Играют в шахматы. И далее в том же духе. Дождалась, спела, легли спать и забыли. Но вот забыли-то не все, оказывается...
Вскоре наступает её день рождения. Нет, скорее День Рождения – ведь для трёхлетнего (уже!) ребёнка это огромное событие. Собралась вся родня. Спела им на бис несколько песен. Все умиляются и удивляются: - Какая ты молодец! Как же ты хорошо поёшь, ты наверное очень любишь петь, да? Вот он, её звёздный час! Дайте дорогу таланту! Пусть хоть гости убедят папу, что надо почаще и подольше предоставлять ей компьютер! - Да, я очень люблю петь песенки! А вот ПАПА не даёт мне их петь – он ШАХМАТИСТОК смотрит в интернете!
Давно это было, но эти взгляды родственников помню до сих пор. Одни возмущённые, другие подхихикивающие. «Да уж, знаем мы, какие в интернете шахматистки» - было понятно и без слов и в том и в другом случае. Попытался было раскрыть рот, чтобы что-то объяснить, но сразу понял - что бы я ни сказал, положение станет только хуже. И самому смешно стало от такой цепочки совпадений и нелепости ситуации. Потом какой-то хороший человек сменил тему, но в целом я уверен, что все родственники в тот день уходили с праздника, обогащёнными, как им казалось, новыми знаниями о моём образе жизни.
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
Отматывая назад в школьное прошлое, когда были очень популярны соревнования класс на класс, с девизом «а ну-ка, парни» или «а ну-ка, девушки». Одним из домашних заданий для последнего варианта было испечь пирожки. На суд жюри были предоставлены две глубоких вазы, с горкой пирожков в каждой, от класса А и класса Б. Председатель жюри, старшая пионервожатая сказала: - Продолжайте соревнования, мы оценим в процессе вкус и внешний вид пирожков. К финалу соперники оказались по очкам практически равны, решающее слово за пирожками и председателем жюри. Она встает и показывает две вазы, на одной картина изменилась незначительно, на второй остался всего один пирожок. Так я себе выбрал тёщу...
Есть такие люди... Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила! В ответ: умгу...а на меня таких не шьют... Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули. В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет! Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились! В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох! И так во всём...
Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль. МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите? Т: никак, я вобще не пью. МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться? Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!
Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не! ... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.
Просто так 34. Про "джып", снежинки и мышечную память. Собрался на охоту. Когда набивал машину всем необходимым, подошла жена и попросила, пока не уехал, расчистить от сугробов площадку. Ей для занятий животноводством требуется много опила, а т.к. в этом году выпало дофига снега, то разгружать его было некуда: "Завтра привезут 5 кубов, куда я его дену. Ну пожалуйстааааа". Взяв в "мозолистые" руки лопату я вышел за ворота и заскучал, работы предстояло минимум минут на 10. Как человек ленивый, я разумеется сразу начал искать альтернативы и взгляд мой остановился на трехмостовом КАМАЗе, который верой и правдой служил мне и моим закадыкам, для перемещения наших тушек в разные трудно-доступные ебеня, с целью поохотиться и порыбачить. Летом этот трудяга обычно месил говна на дальних кардонах и служил для перевозки катера и гидроциклов, а зимой, как правило, отстаивался у меня-единственного в нашей компании домовладельца. Снега под железякой почти не было-вот и решение проблемы. Оставлось только перегнать машинку в другое место и всё: Mission accomplished! КАМАЗ не подвёл и завёлся, а я радостно потёр ручки и перегнал его в сугроб рядом с гаражом, почти ликуя от неординарного способа решения проблемы и будучи горд своим пытливым умом и недооцененным современниками интелектом. Немного смущало, что задняя часть автомобиля была на траектории выезда из гаража, но я решил, что и так сойдёт, просто буду выезжая держаться чуть правее. Когда вернулся домой, жена только головой покачала: "Я так и знала, что ты опять что-нибудь придумаешь, только бы не перетрудиться". В 5 утра я уже был на ногах и полностью готов провести занимательные выходные на свежем воздухе. А потом ..... совершил самую короткую поездку в своей жизни. В 100500й раз выезжая из родного гаража, я как обычно делал это на автомате, поэтому громкое: "БУМ", "ДЗЫНЬ" и лязгнувшая челюсть стали для меня полной неожиданостью. Итого: Никто уже никуда не едет, 900-1000 $ на жестянку-покраску, замена заднего стекла, ещё одна история для сайта Anekdot.ru. и первое серьёзное унижение для почти 25и летней Паджеры. Одно утешает, с КАМАЗом вообще ничего не сделалось. Пока дописывал эту историю, проснулась жена: "А ты почему не уехал? Проспал? Передумал?". "Чего-то родная расхотелось мне на охоту, я лучше останусь дома и помогу тебе снег убрать. Да и число сегодня несчастливое, не хочу на неприятности нарываться". Владимир. 13.01.2024.
А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
Чтобы опровергнуть теорию плоской Земли, необходимо провести очень простой и незамысловатый опыт - хорошенько выпить чего нибудь вкусного. Водки например, или коньячку. После этого Вам будет совершенно ясно, что Земля круглая и вертится.
-Как вы считаете, вопрос Бога - это для человека личное? -Да похоже, по разному. Для тех, кто заменил Создателя поклонами ему, скорей всего нет. -А это плохо? -Не знаю.
Диспозиция. В задницу стоящей машины въезжает иномарка того же класса, а сама Лада заныривает под Газель впереди.
Машину — под списание. Комплектация машины — максимальная, Techno. NCAP, лосиный тест - не известно, подушки безопасности по кругу - неизвестно.
Резюме механиков.Безопасность машины отечественного производства не гарантируют. Многие напряглись. Депутаты опасаются ездить на Lada Vesta после первого ДТП машины из автопарка Госдумы.
Хочется сказать, что безопасной машину сделать просто. Надо просто на ней не ездить...
Перлы ниочёмщины в СМИ: "Важное изменение" "Судьбоносное решение" "Завирусилось видео" "Найдено важным/нужным" и древнее "Стало известно" Указанные заголовки сразу к медведю ... на ухо!
Никто и никогда, так
Не любил тебя страна,
Одна тусовка (вечеринка),
А столько выплыло govна!
Ох, дело мутное, не всё
Там было чисто…,
За ж@пы, голые, их взяли…,
В день ЧЕКИСТА*
Анастасия Ивлеева с 20-го на 21-е декабря 2023 г. устроила голую вечеринку
