Повторные анекдоты

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Сара Львовна, выходя замуж в одиннадцатый раз, произнесла в ЗАГСе:
- Боже мой, и скольких же мужчин я сделала счастливыми!

- Исаак Моисеевич, а вы историю хорошо знаете?
- Отлично знаю историю! Но только последних шестидесяти лет.
- Почему шестидесяти?
- Потому шо это история моей болезни.

Если я сниму панораму Челябинска, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- Что, в одиночестве?
- Так я же диабетик...

Рабинович завещал по 100 тысяч долларов жене, сыну, дочери, а потом думает: "Боже, где же я столько денег возьму?!".

Абрам у кассы музея:
- Скажите, мне как пенсионеру положена скидка?
- В нашем музее сегодня посещение для всех бесплатное.
- Ойц, и сколько вы мине заплатите, если я стану его посещать?

- Мама, я решил пойти добровольцем на войну!
- Хорошо, Мойша, только не уходи далеко, шоб я тебя видела.