Повторные анекдоты

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал:
- Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: "Не укради", вор себя выдаст.
На другой день раввин спросил Хаима:
- Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан?
- Нет, ребе, не смотрел, потому что когда вы сказали: "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил свой велосипед.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

- Наша взяла, - признался на допросе взяточник с Чукотки.

Всего три вещи на букву «с» нужны полного счастья: сон, секс, и свалить.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Спор вегана и мясоеда. Мясоед спрашивает:
- Почему вы не едите животную пищу?
- Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя.
- А чем вы питаетесь. Белок откуда берёте?
- Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
- На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Святому Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок у впередистоящего спрашивает:
- Слышь-ка, а чё это он?
- Да это студенты-медики практику в реанимации проходят.