Повторные анекдоты

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
- Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

Марат Балабан рассказал:
Едет на Запорожце старый дед и врезается в 600-й Мерседес. Ну, думает, все, п...ц, похоронят прям тут, голову оторвут, квартиру продадут. Вспомнил войну, как воевал. Схватил монтировку, вылетел из запорожца и давай крушить мерс -- капот, стёкла, бампер... все вдребезги. Сел обратно в машину, кое-как завел, и уехал.
В мерсе сидят два бандита и один другому говорит: -- Колян, ты представь, что было бы, если б это мы в него врезались!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого.

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

Купил туалетную бумагу с запахом персика. Долго думал.
Подскажите, как ее правильно применять?
Нюхать до или после использования?
А сколько нужно тереть зад, чтобы он тоже заблагоухал персиком?

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Программисты завершили работу, после чего задали вопрос о существовании бога своему искусственному интеллекту, на что тот ответил, что вот теперь есть.

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила митрополита:
- Почему Спаситель по воскресении Своём явился сперва жёнам-мироносицам?
Святитель ответил:
- Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?