Повторные анекдоты

Цитата из заявления об увольнении по собственному желанию:
"Мне было приятно работать с вами, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

Никогда не верь слезам проститутки и улыбке прокурора!

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Иванов пришел в управляющую компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.

Против статистики не попрешь:
пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
ноль человек из шести жалуются на результат.

Сейчас интеллигентам не принято говорить-Ёб твою мать. Надо говорить-Я вам в отцы гожусь!

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

Вот вы не переслали то письмо десяти разным людям? Видите, что получилось? Ну как, нравится то, что сейчас творится? Может, хоть сейчас перешлете?

Расист это хорошо информированный интернационалист.

Все дороги перед нами , конечно, открыты, проблема лишь в том, что они платные.

Уточнённая версия рассказа про национальность Буратино.
Россияне считают, что "деревянный" Русский, потому что его написал Алексей Николаевич Толстой.
Итальянцы считают его "своим", потому что он БуратиНО.
Немцы говорят, что он принадлежит к их нации, потому что его папа - Карла.
А таджики уверены, что он таджик, потому что чурка!
------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев.