Повторные анекдоты

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Старый анекдот

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
— Хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну, тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну, а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Едет по дороге,ведущей к Нью-Йорку фура,груженая черными шарами для боулинга.Город уже на горизонте,водитель бросает взгляд на обочину.а там два негритенка голосуют ,лет по восемь с велосипедами.Мордахи замученные,видать,далеко забрались и силенок уже не хватает.Водила тормозит фуру "Пацаны,давайте в кузов".Те подхватывают велосипеды.быстренько грузятся - и поехали.На вьезде в город полицейский патруль тормозит фуру.Два копа,один у драйвера документы взял посмотреть,второй полез в кузов груз смотреть.Первый еще не успел даже глянуть,второй летит(глазищи бешеный,аж пена из рта).Вырывает у напарника документы,швыряет их водиле"Ну-ка,разворачивайся.газ в пол и чтоб я через минуту видел только твою стремительно удаляющуюся задницу.И пока за пределы штата не выедешь-не останавливаешься".
Первый коп:"Это что?Я даже имя не посмотрел!!"
Второй :Имя???Там полный кузов яиц негров!!!И двое уже вылупились и уже успели велосипеды спереть!!!"

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Если он сказал, что не брал, значит, не отдаст.

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

Братья по разуму обычно соображают на троих.

Судя по количеству клоунов вокруг, весь мир из театра стремительно превращается в цирк...

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Мир меняется к лучшему, не твой, конечно, но всё же.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Люди бывают аудиалы – им надо сказать, и они поймут. Бывают визуалы – им надо показать, и они поймут. А бывают кинестетики – этим пока в морду не дашь, ни хрена русского языка не понимают.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Интернет, как смерть, забирает лучших.

Отечественный навигатор – Иван Сусанин.

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

Винипух говорит пятачку. Идём пятачок на пьянку свинина есть потом как напьемся шашлык будет.

По ошибке спортсмен-конник перепутал допинг с виагрой.
Его страстное выступление с лошадью зрители запомнят надолго!

Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может. Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары, крики... Потом всё стихает, мужики выходят. Бабка их спрашивает: "Что, сынки, забили свинку?". Они ей отвечают: "Убить не убили, но таких пиздюлей вломили!".