Повторные анекдоты

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха.
Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Неееее!!! Не буду я прыгать
с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лера! Клаустрофобия
- это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

Каждый труп на Эвересте был когда-то высоко мотивированным человеком, который решил выйти из зоны комфорта.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Мясоедовской?
- Знаем.
- А вы знаете, что во дворе у него сарай?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этом сарае лежат брёвна?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото?
- Спасибо за информацию.
На следующий день Мойша звонит Рабиновичу:
- Ну, как дела?
- Мойша, огромное спасибо! Не только распилили, но и раскололи.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

(202 K)

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Чем больше выпьет настоящий патриот, тем меньше достанется жулику и вору!

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Чем отличается плохая секретарша от хорошей?
Плохая: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая:
"Шеф!!! Уже утро!"

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Безникотиновые сигареты... безалкогольное пиво... резиновые женщины... ЗОЖ!

Пожилой мужичина смотрит телевизор. Вдруг как заорёт:
- Жена, иди сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по зомбоящику-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
- Козёл старый, надень очки! Это бородач в кителе с сотней карманов банан ест...

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
— Нет, а кто?!
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.