Повторные анекдоты

Разговаривают два столичных:
- Я недавно ездил в северную столицу.
- Ну и как?
- Да никак! Деревня деревней! Прикинь - там до сих пор мужчины спят с женщинами…

Бабушка спрашивает у любимого внука:
- Митька, ты не шутишь, что вам по труду на дом задали клей нюхать?

Сколько народу эта проклятая водка погубила!
Но и народ-то не промах! Как беспощадно ей мстит и её не щадит!

Утренний разговор.
Он: "Жена! Пиджак почистила?"
Она: "Почистила, Вань, почистила!"
Он: "Жена! Штаны почистила?"
Она: "Почистила, Вань, почистила!"
Он: "Жена! Ботинки почистила?"
Она: "Вань, а что, у тебя и в ботинках деньги?.."

Просыпается утром современный мальчик, лежит и думает.
- Ну, в школу я уже опоздал. Пойду, в танчики поиграю.
Просыпается утром современная девочка, лежит и думает.
- Ну, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне
Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне
Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно

Продам носки пробег 2 недели, не стираны, не красятся.

- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Предпенсионер, это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не возбуждают по старости.

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ.
- Нет, первая - "с" и последняя - "с".
- Соус.
- Блядь, да когда ты уже нажрёшься-то?!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии.
-Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками.
-О-о-о!-гул одобрения.
-Но!У всех венерические заболевания…
-У-у-у!-гул разочарования.
-Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами!
-О-о-о!-гул одобрения.
Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать!
-У-у-у!Расстрелять гада!
-Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками.
Пусть искупляет за всю дивизию!

Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Анекдот времён антиалкогольной кампании.

Начальник подприжал секретаршу в своём кабинете, а та и не сопротивляется, только говорит:
- Ой, Игорь Иванович, вы бы открыли дверь, а то подумают, что мы с вами здесь выпиваем.

В больничной палате:
- Сестра, утку, срочно!
На соседней койке приходит в сознание Яша Рабинович:
- И мне кусочек, пожалуйста!

Разговаривают две одесситки. Одна другой говорит:
- Знаешь, Сара, в народе говорят, шо кошки всегда ложатся на больное место. Сегодня наша кошка легла на бумажник моего Абрама.
- И шо?
- А то, шо она оказалась абсолютно права, он пуст.

- Ты когда последний раз постился?
- Вчера в Интернете.

В поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Мама у меня две новости . Одна хорошая другая плохая.
Давай с хорошей.
Мама я больше так небуду!!!

Он и она после секса. Отдыхают. Он:
- Заведём пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчленёнку.
Она:
- Как долго я тебя искала...

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль.

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

- Почему генерал не должен бегать?
- Потому что в мирное время бегущий генерал вызывает смех, а в военное время - панику.

Дама – как собачка: любит не того, кто её кормит, а того, кто её выхуйливает.

Ничто так не заразительно, как смех очень высокого руководителя.
И чем он выше по должности, тем его смех заразительнее!

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
- Чегой-то, Петровна, у тебя дед орёт?
- Да у него зубы лезут.
- Какие зубы, мать? Ему ведь уже за 70!
- Да он вставную челюсть проглотил!

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Парень с девушкой приходит на футбол. Говорит:
- Хочешь Соболева покажу?
- Ты что, прям здесь? Домой придём там покажешь.

Телереклама. "Московская кофейня на **ях." Вставьте две пропущенные буквы.

Как ты поступаешь когда у твоей жены истерика ?
Кидаю в нее пачку денег.
И что?
Сидит молчит, считает.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жильё, которое для него освободит негритянская семья.

Застукал жену с любовником молотком.

Сын спрашивает у матери:
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!

У местных чиновников какой-то странный, косой взгляд на своих граждан: вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле – в карман.

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

Дед Мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!

Один мужик пишет: Детка что на тебе?
Ипотека,кредит, ребенок....
До сих пор молчит сволоч!

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.

-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали?
-По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…

- Я засиделась в соцсетях, и у меня подгорела картошка
- Ты жарила картошку?
- Нет, варила...

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами, но русские уже трезвые!

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки...

С точки зрения молодости, жизнь есть бесконечное будущее. С точки зрения старости - очень короткое прошлое.
© Артур Шопенгауэр

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Мужик провожает жену в отпуск. Поезд трогает, она стоит в дверях вагона, он машет ей рукой и кричит:
"Не ебись!"
Она:"Не слышу!"
Он повторяет ещё раз, опять "Не слышу!"
Он бежит по перрону и снова повторяет: "Не е...!"
В ответ то же "Не слышу!.."
Неожиданно бедняга бьётся головой о бетонный столб и кричит с нескрываемой злобой: "Да заебись ты на ...!"
В ответ: "Слышу! Слышу!"

Если кого Бог хочет наказать, то даёт тому серьёзности больше, чем ума.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Одесский школьник спрашивает:
- Папа, что такое сага?
- Таки не что, а кто! Жена дяди Абгама!