Повторные анекдоты

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.

Временные трудности сменились трудными временами.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Избравший бесчестие во избежание драки получит сначала бесчестие, а затем и драку.

Двое сильно выпивших расстаются.
Один другому жалуется: — Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова: — Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

В жене через пять лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

Первые симптомы обезьяньей оспы: резкая боль в жопе и учащённое дыхание за спиной.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
- Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и, наконец, третье - Бразилия.

Разговор двух одесситок:
- Мой Фима недавно сел за рояль.
- И шо же он на нём сыграл?
- Ничего. Он его украл.

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Васей? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на всё!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".