Повторные анекдоты

мотоциклист разбился и на его могиле написали '' родился и умер от дырки в резине''

- Шура, поезжайте в Киев и спросите, кем был Зеленский до революции! И вам любой скажет, что Зеленский играл х…ем на рояле!

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:

– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

- Солнышко, покажи грудь!
- Конечно, милый, 100р переведи!
- Уау, круто! А попу?
- Да, 200р!
- Ух ты, офигеть! А киску покажи!!!
- Все для тебя, 300р!
- Аааа, супер, спасибо тебе!

Мужик накрывая простыней молодое женское тело:
- Хм, а жена говорила что в морге нельзя заработать...

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Велик и могуч русский язык ! .
. .
Хуёво - плохо. Хуйня - ничего страшного. Охуительно - великолепно. .
. .
Пиздато - хорошо. Пиздец - хуже не бывает. Опизденительно - вдвое круче, чем охуительно.

Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр!

Упорство, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - всё это весьма отрицательные качества, если человек дурак.

Демилитаризировали, демилитаризировали да не выдемилитаризировали ...

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

31 дeкабpя 1970 г. 19.30. Гpoмыкo идeт пo кopидopам MИДа. Hикoгo ужe нeт. Bдpуг на встpeчу бeжит паpeнeк. "Cтoй! Tы ктo? "
— Пpактикант.
— Значит так. Coвeтский линкop случайнo пoтoпил яxту сына пpeзидeнта афpиканскoгo гoсудаpства. Hам пpислали нoту пpoтeста.. Чepeз пoлчаса жду пpoeкт oтвeтнoй нoты.
Чepeз 10 минут паpeнeк пpинoсит листoк.
Гpoмыкo пpoчитал. "Hу, в пpинципe нopмальнo, тoлькo двe oшибки. " He eбë т" пишeтся pаздeльнo. "Пox[peн]" — вмeстe. И, да, "Чepная oбeзьяна" напишитe с бoльшoй буквы, пpeзидeнт всё-таки. A так — мoлoдeц. Kак зoвут?
— Cepгeй.
— A фамилия?
— Лавpoв.

Судя по завываниям политиков, главные европейские ценности -
это дешёвые российские энергоресурсы.

Ассоциация стоматологов России поддержала идею проведения гей-парада в день ВДВ.

Самый тайный продукт- кабачковая икра, еще никто не видел как кабачки ее мечут!

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Вспомнился один древний и уютный ко случаю рыбацкий анекдот, услышанный мною когда-то от отца-рыбака. Не знаю, побывал ли этот анекдот здесь.

Я его с удовольствием рассказываю на рыбалках, если по обыкновению не клюёт. Он, ко всему прочему, еще и про востребованный в Интернете пример понятия, судя по запросам, что такое «риторический ответ».

Собственно:

Сидит дед с удочкой на берегу водоёма. К нему подходит молодой рыбак и интересуется:
-Ну что, отец, рыба есть?!

-А куда ей деться?!

Сидят уже вдвоем. Очень долго сидят, ни у кого не клюёт.
Молодой наконец не выдерживает, и снова спрашивает молчаливого деда:

-Так здесь есть рыба?!

-А откуда ей взяться?!

КОНЕЦ.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужчин в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.

Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.

Откуда жизнь появилась, туда её и катим.

Если наступить на детские грабли - они бьют не по лбу, а по другому месту.

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Сами жить не умеем и другим не дадим

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Как заставить себя заставить себя?

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Собака хозяина «Лады» во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

- Do you speak English?
- Yes… ли бы…

От любви до ненависти один шаг.
Обратно дорога намного длиннее.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал:
- Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Маленькие победоносные войны как наркотик.
Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Посмотрел на график цен на электроэнергию в Европе.
Вспомнил анекдот: Системный администратор думал, что он - бог сети, но тут пришел электрик...

По статистике у нас пидорасов намного больше, чем геев.

- Дедушка, а Третья Мировая Война будет?

- Не будет, внучек. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?..

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

- Доктор, у меня глубокая депрессия.

- А почему?

- На мою страну напали. Экономика рушится.
На посту президента, какой-то КВН-щик ёбаный.
Всё просто идёт по пизде...

- Да это же всё фейки, это всё неправда.
Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик, Алексей Арестович.
Сходите на его выступление, это вас подбодрит.

- *плач*

- Что такое? Почему вы плачете?

- Доктор... Блядь... Это я Арестович!

В д`уше:
- Дзюба, ты дрочишь?!
- Нет! Я очень быстро м`ою…

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждёт встречи. Папа польщён таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Сидят три олигарха. Один задёргался, поднёс один палец у уху, второй палец ко рту стал что-то говорить. Закончил. Его спрашивают:
- Что это?
- Да это у меня в руке телефон с виброзвонком вживлён. В пальцах динамик и микрофон.
Второй просто стал с кем-то говорить.
- У меня в ухо динамик вживлён, а микрофон в зубе.
Третий стал ёрзать, полез к себе штаны:
- Ой, я на минуту в туалет.
Возвращается:
- Извините, срочный факс пришёл.

В кровати: 6 утра, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 7:45.
На работе: 13:30, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 13:31.

-У меня две новости , одна хорошая, другая плохая.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

У Вашего ребенка такая нежная кожа... ... и такое ЖЕСТКОЕ мясо...

В Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов или депутатов

Из гимна депутатов:
«Мы – певцы и музыканты, акробаты и шуты…»

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Страшнее конца света только конец интернета!

Решил бегать по утрам. Дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончиться десятого декабря.

Честный ответ ребенку:
- Мама, а как я появилась?
- Я была в мини юбке и нагнулась, чтобы завязать шнурки...

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

- А ведь сегодня без десяти осень...

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.