Повторные анекдоты

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

-Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет, мы будем жить лучше чем в Европе !
-А шо у них случится ?

Ведет Фурманов политзанятия, разъясняет про классовое сознание, а бойцы не врубаются - малограмотные. Заходит Василий Иванович:
- Давай, комиссар, я им на пальцах растолкую. Орлы, вам вчера "Муму" Тургенева вслух читали? Так вот, у Герасима классового сознания не было - он и утопил не ту суку!

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!

Сейчас самые популярные туристические маршруты – это туры в Беларусь:
настоящий «Макдональдc», фирменный биг-мак и та же любимая кока-кола!

Кукушка-кукушка, а когда этому конец?
Кукуй его знает!

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

В связи с пожарами в Рязанской области в Москве ощущается запах Гарри.

На рынке труда ощущается острый дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых работников.

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неб@ чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

По всей планете кризис-гад прошёлся, а об нас он, падла, прямо-таки ноги вытер!

Умирает старый еврей и говорит жене:
- Принеси мне из комода красный мешочек.
Она приносит.
- Я хочу перед смертью покаяться перед тобой. В этом мешочке ровно столько зёрен, сколько раз я тебе за всю жизнь изменил. А теперь я хочу, чтобы и ты передо мною покаялась в том, сколько раз ты мне за всю жизнь изменила.
- Никогда я не изменяла тебе, - не сознавалась жена.
Он настаивал, но она всё равно упорно не сознавалась.
- Последний раз прошу тебя, - говорит ей муж. - Лучше покайся передо мною прямо сейчас, а то потом будет поздно!
- Что ты такое говоришь? - упорствовала жена. - Я тебе за всю жизнь никогда, никогда не изменяла!
- Ну, хорошо. Я предупреждал тебя! Тогда, чтоб тебе перевернуться в гробу столько раз, сколько раз ты мне за жизнь изменила!
- О, Соломон! Неужели ты хочешь, чтобы я прямо вот так и крутилась, как вентилятор?!

Я взял слово КВАС - и заменил каждую букву на следующую по алфавиту.
Итог - интересный и неожиданный. ЛГБТ.

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Анекдот в тему, бородатый правда.
Патруль ментов видит ползающего под фонарём мужика.
- Мужик, чо делаешь?
- Да ключи ищу.
- А где ты их потерял?
- Да вооон там.
- А что здесь то ползаешь?
- А под фонарём искать светлее.

Вот это всё что надо знать про современный мир, его политику и тренды. "Ищу ключи не там где потерял, а где проще и светлее."

Настоящие, истинные, сильные духом патриоты никогда и нигде не берут взяток в токсичных, вонючих валютах!

Мудак с возрастом не становится мудрецом – он становится старым мудаком.

Как говорила жена Зверева, «меня это вообще не ебёт!»

Люди не могут жить без сердца, без печени, без почек, а вот без мозгов живут дохуя.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу.

Я правильно понимаю? Наш главный союзник сосредоточил всю свою военно-политическую мощь на охране стратегических запасов бульбы?

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Только у нашего народа есть твёрдая уверенность в завтрашнем дне.
Потому что знают что сегодняшнее дно - это не предел.

Сын как-то спросил у отца:
- Папа, а презервативы рвутся?
- Вовочка, ты в зеркало на себя посмотри…

Задайте переводчику перевести русскую фразу на ин-яз:
На косе, косил Косой- косой косой.

- вероятно вас переводчик перестанет любить и уважать.

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад—вперед. 
Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Если у нас красть по-малому, то можно увидеть Воркуту и Магадан, а если - по-большому, то - Лондон и Париж.

В игре «Что? Где? Когда?» игрок говорит:
- А я - капитан команды Козлов!
Ведущий:
- Извините, команды кого?

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Как утверждают специалисты, история повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а другой раз – тоже, но для тупых.

С врачом лучше не спорить: ты ему – слово, а он тебе сразу – диагноз!

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Знаете ли вы, что:
...название Украина, на самом деле, происходит не от существительного "окраина", а от глагола "украсть"?

Тиха украинская ночь, но хаймарс надо перепрятать.

Пить с тобой – это всё равно, что играть на скрипке в дуэте с Паганини.

Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство.

Грустной жопой радостно не пёрнешь.

Рождаемость в стране падает.
Всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Познакомлюсь с женщиной для семяизвержения, тьфу, для времяпрепровождения.

Обидно не то, что у нас нет счастья, а то, что оно есть у других.
Тогда мы идём к ним.

По мнению мужчин, есть два типа женщин: «данунах» и «ябывдул».

В Москве усилен контроль за состоянием воздуха после сообщений о запахе гари. «Надо наверное принять душ..» - подумал Гари.

Один американский еврей отправил своего сына в Израиль, чтобы он научился еврейской культуре и основам иудаизма. Каково было его удивление, когда через год сын вернулся из Израиля, став христианином. Еврей говорит другу: «У меня горе, Давид. Я отправил своего сына в Израиль, чтобы он стал благочестивым евреем, а он вернулся оттуда христианином!». Друг отвечает: «Это ты мне говоришь, Изя? Я тоже отправлял своего сына в Израиль с такой же целью. Через год он тоже вернулся в Америку, став христианином». Пошли они к местному раввину и говорят: «Ребе, у нас беда. Мы отправили своих сыновей в Израиль, чтобы они научились еврейской вере, а они там стали христианами!». Раввин отвечает: «Это вы мне говорите? Я тоже отправлял своего сына туда. Через 3 года он вернулся оттуда, став христианином!». Все трое стали на колени и обратились к богу: «О, Яхве! Мы в глубокой печали. Мы отправляли своих детей в Израиль, чтобы они научились еврейской культуре и вере своих предков, а они вернулись оттуда, став христианами!». С неба прогремел голос: «Это вы мне говорите?! Я тоже отправлял своего сына в Израиль, а он стал предводителем христиан!».

Моя жена несколько лет снималась в порно.
И только сегодня она об этом узнала...

Обычный вор отнимает у тебя: деньги, часы, ювелирные изделия, мобильник, авто.
Политик отнимает у тебя: счастье, здоровье, жилье, образование, будущее, пенсию, досуг и/или работу.
Первый вор выбирает тебя...
Второго вора выбираешь ТЫ...

Как культурно сказать:
- жри что дали и будь доволен!
- Вкусно и точка!

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и умнее?
- Ты! Ты румян, спору нет… Опусти свой пистолет…

Специалисты утверждают, что мозги – как деньги: их не бывает много, их может просто не хватать.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

- А сколько в этом изделии отечественного производства?
- 65%.
- Деталей или материалов?
- Наценка.

Звонок на мобильный:
- Привет! Что делаешь?
- Занят… Супружеский долг исполняю…
- Ты же не женат.
- Я чужой исполняю…

- Тебе очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то раньше было личико глуповатое…

Более 30 лет во времена СССР на крыше ракетного училища провисел лозунг * НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ * . его сняли уже в 1992 году но даже тогда мало кому прищло в голову как глупо или наоборот дерзко это выглядело именно в этом месте.

Вариант переимемoвать Вкуснo и тoчка на Вкус тoлчка мoлoдежью гoрячo oдoбрен.

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

В Европе сейчас самая жуткая засуха за 500 лет. Кажется, Жириновский там зашел в нужный кабинет.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

при капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме наоборот!

Ты смелый, сильный, умный, сексуальный?
Это от водки, это пройдёт.

«Денег нет» - так называется новая партия, которую создаёт Дмитрий Медведев.

Гораздо легче считать деньги в чужом кошельке, если его предварительно спиздить.

Вы, суки, мне рот не заткнё..

Мама дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!

На совещании по вопросам безопасности на улицах в городах США Байден глубокомысленно сказал:
- Наши улицы совершенно безопасны. Опасны только люди на улицах…

Гоголь писал открытым текстом, что на Украине живут Вий и вурдалаки, а все думали, что это фантастика.

Шутка про Казахстан:

Чем правитель елбасее, тем народ его босее.

Едут в поезде японец, грузин и российский либерал.
Вдруг у японца зазвонил неплохой смартфон,
Он поговорил, закончил разговор и выкинул телефон из окна.

Грузин в недоумении:
— Э, зачем ты так сделал!?
— Да у нас в стране этого говна навалом!

Грузин задумался, а потом хватает либерала за шиворот и выкидывает в окно...

Пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и со всех ног несётся навстречу.

Пойдут только добровольцы: ты, ты и эта тысяча.