Повторные анекдоты

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания.
Самка человека делает это годами.

В Москве поговорка "Где родился, там и пригодился" звучит как: "Куда припёрся, там и притёрся".

- О, а кто это тут такая красивая и одна?
- Адам, очень смешно.

У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы.
Впрочем, как и у любого другого источника питания.

Имитировать оргазм легко.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Назову детей Ян и Яна чтобы забирая их из садика орать на весь коридор
«Янки гоу хоум».

- За что люблю лето, так за то, что можно, в чем дома ходишь, в том и в магазин пойти.
- Мужчина! А трусы-то можно было надеть?!

- Нам с женой так хотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле, и ног у нее больше...

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая - а парни не подходят.

Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы. Bпpoчeм, кaк и у любoгo дpугoгo иcтoчникa питaния.

В ответ на рестрикции Президенту США Джо Байдену запретили въезд в Россию.
Наконец-то будет покончено с этими грязными рестрикциями в подъездах и лифтах российских домов!

Даже если политик - пешка, им тоже могут сходить.

Это что, опять все будет сравниваться с тринадцатым годом?

Премьер-министр выступает перед электоратом:
- Мы готовы противостоять кризису! Наши резервы огромны! Ничто, абсолютно ничто нам не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

- Почему дураков больше, чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются.

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Мужик на дорогом «Мерседесе» подъезжает к мусорному ящику и бросает туда пакет. Вдруг замечает, что по ошибке выбросил не пакет с мусором, а с 17-ю тысячами долларов. Вылез, роется в мусорке, ища пакет с деньгами. Мимо идут женщина с сыном. Мама воспитывает своё чадо:
- Вот, смотри, сынок, будешь себя плохо вести – будешь лазить по урнам и искать себе еду, как этот дядя…
Мужик нашёл свой пакет, достаёт из него пачку долларов, показывает и говорит:
- Мальчик, не верь маме, полазишь по урнам – на «Мерседес» себе насобираешь.
Сел в машину и уехал.

Извилины у человека – как кассы в супермаркете: их много, но работают далеко не все.

Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Очередной 11 пакет санкций против России вызвал большие затруднения у американских и европейских компаний.Им всё тяжелее находить пути обхода собственных санкций.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя...

Во времена всеобщей лжи говорить правду – это экстремизм.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта

Байден проводит совещание на Банковой.
В дальнем углу вскакивает Зеленский и грозным голосом спрашивает: кто пёрнул?
Байден: ну я. А шо такова?
Зеленский (восторженно показывая большой палец): запах- во!

Минфин о наступившем внешнем дефолте (впервые после 1918):
- Да всё мы сделали правильно! И всё точно подсчитали, и валюту выделили, и перевели всё вовремя! И тут... этот Тинькофф-банк забирает свою комиссию при переводе!

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

Два мужика:
- Моя жена так готовит – пальчики оближешь!
- Так уж и пальчики оближешь?
- У моей попробуй не оближи…

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

- Ольга, почему ты плачешь?
- Ой, Ирка, прикинь, этот подлец бросил меня! Скотина такая! Сволочь! И я осталась одна с мужем!

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым и Донбасс, что сметану всем москалям за воротник, узнал историю расселения славян из Запорожья... Короче, я пиццу заказал...

Компетентный отечественный филателист собирает только иномарки.

Морда спит, она устала – наглость сильно измотала.

Замечено, что, если ты стряхнул более 3-х раз, значит, ты уже балуешься…

- Софочка, а шо это ты так долго стоишь у окна?
- Та я вот думаю - прыгнуть или закрыть?..
- Та прыгай, конечно! Я закрою!

- Ваня, а что это такое: «Стратегическое отступление?»
- Мы съебываем, но мужественно.

Сидят полицейские в машине, кросворд разгадывают:

Ночной наряд. На П. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Нет. - Патруль? - Тоже нет. - Тогда хрен его знает.

Посмотри в ответе. - Пеньюар...

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Не делайте никому зла, ибо зло возвращается. Делайте добро - оно никогда не вернётся!

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Изучаем тонкости русского языка.
" АссортиМент"- сводный отряд полиции.

Как же хочется всё бросить и послать его на китайскую гору Кху Ям!

Есть ещё порох в пороховницах и влага во влагалицах!

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, что два мужика стоят по пояс в бензине: у одного 3 спички, а у другого – 5.

Рабинович открыл рекламное агентство и использует все достижения науки, включая искусственный интеллект. Как это работает? Таки очень просто. Звонок с неизвестного номера очередному потенциальному клиенту:
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта:
- Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить вам обследование.
- В гробу я видел ваши предложения! - бросая трубку, раздражённо отвечает клиент.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок:
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта:
- Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить вам гроб...

Яша Рабинович переехал в новый дом. Выйдя на балкон, он увидел, как соседи из дома напротив трахались возле подоконника.
Рабинович помахал им рукой. Соседи помахали в ответ.
- Ну, надо же... Риэлтор не наебала - действительно тихий район, дружелюбные соседи, - подумал Яша.

- Розочка, принесите мине эсочку померить, пожалуйста!
- Циля Соломоновна, побойтесь бога, какую эсочку? Ваш тухес таки застрял в рамке на входе! Вас охранник еле витащил!
- То есть, Розочка, ви таки думаете, всё-таки эмочку?

Поговаривают, после того как западные партнёры стали реже мыться, в Кремле заказали стол для переговоров ещё длиннее

Если собрать всех кандидатов на членство в ЕС, то можно организовать свой Евросоюз на минималках, с блэкджеком и украинками.

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ:
Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с « капуччино», « капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Аlmа Маtеr, Аlmа Маtеr с аltеr еgо, аltеr еgо с эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

А вы знаете, что самая классная штука – это штука баксов?!

Настоящие патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

Почему хлеб жуют, щи хлебают, а водку жрут?

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Одна молодая женщина вышла на крышу одного здания. Убедившись, что её никто не видит, она сняла с себя всю одежду и прилегла. Тут к ней подбегает один человек в рабочем мундире и говорит:
- Умоляю вас, оденьтесь! Дело в том, что сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана!

Мало кто знает, что слово "Ау" на медвежьем языке означает "Обед!"

Глядя из окна своего дворца на толпу голодных бастующих граждан, французская королева Мария-Антуанетта произнесла:
- Ну, если у них нет хлеба, пусть едят пирожные.

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже добро.

Официант! Список блюдей, пжалста!
- Может, Вам меню?
- Можно и тебю...

Почему группа из пяти стран: Бразилии, России, Индии, КНР, ЮАР сокращенно называется БРИКС? Они должны называться БРЮКИ.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

колобок повесился

Старый еврей, владеющий антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар с пола достаёт щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
Верно, - кивнул антиквар. – Завтра жду тебя в моей лавке.

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

В школе на уроке истории:
– Где в первый раз проиграл битву Наполеон? – спрашивает учительница.
– На 38 странице учебника! – отвечает Вовочка.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!