Повторные анекдоты

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Историк - самая опасная профессия в настоящее время.
. .
Россия - это великая страна с непредсказуемым прошлым.

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

Когда говорит экономика, математика обреченно курит в сторонке… При курсе 30 рублей за доллар пачка одноразовых станков «Bic» стоила 35 рублей. При курсе 60 рублей за доллар пачка стоила 75 рублей. Сейчас при цене 56 рублей за доллар пачка одноразовых станков «Bic» стоит от 150 до 450 рублей…

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 80% моей зарплаты?!..

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

Украинка даёт интервью русофобским СМИ:

- Представляете, российские солдаты пришли к нам в село и всех нас изнасиловали!
- Что, прям всех-всех?
- Ну, кроме Олеси.
- А её почему не стали?
- А она не захотела.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем!
Отец: ты всё ещё сердишься на меня, Лайфхак?

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

У патриотов-имперцев две мечты:- Уничтожить Америку и выиграть гринкард в Америку.

Муж думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет.
Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.

— Можно я у вас в туалет схожу?

— Понимаете, у нас счётчики на воду…

— Да я смывать не буду!

Количество самоубийств резко снизилось. Люди хотят досмотреть чем все закончится.

Оглянитесь вокруг и вы скажете "Это всё санкции!"
Нет, всё проще и печальнее. ТЕФАЛЬ БОЛЬШЕ НЕ ДУМАЕТ О НАС.

Быстро поднятый Байден не считается упавшим

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Приходит домой хахол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, в подъезде ремонт сделан, лифт работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке хватаясь за сердце и шепчет:
- Всё... опять Русские вернулись!

Возвращается Серый Волк с курсов МБА по темному лесу, видит - Красная Шапочка:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта...

Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Всё больше говорят о планах возрождения автомобильных брендов «Волга» и «Победа», существовавших в советское время. Вспоминают, что в сталинские времена автомобиль «Победа» первоначально хотели назвать «Родина», но вождю не понравилось, что будут спрашивать:
"Сколько стоит Родина?"

Советский Союз. Детский сад. Воспитательница собирает детей и говорит:
- Ребята, сейчас все смотрим в небо и кричим: Бога нет!
Все кричат, один маленький Мойша стоит в сторонке и молчит.
- Мойша, а ты почему молчишь? - спрашивает воспитательница.
- Да я вот думаю - если Бога нет, то чего орать? А если есть - зачем ссориться?

В 1990 году Польша граничила с тремя странами: Чехословакией, СССР и Восточной Германией.
Уже через три года ни одной из этих стран не существовало.

Сексу не прикажешь…

Ученые доказали, что самая болтливая баба — это пьяный мужик!

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явитсья нужно в срок, с вещами и побритыми.

Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я.
- Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

- Какую фразу вы бы не хотели услышать от хирурга во время операции?
- "Ки-кис-кис, Барсик, на"!

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

"Вот только такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Построил мужик дом.
У него спрашивают : - а кто тебе строил?
Он отвечает : - пидарасы....
- что, прям все?
- ну да, как оказалось.
Вначале пришли бетонщики, залили фундамент.
Потом пришли каменщики, стены класть и сразу спросили: - а что за пидарасы вам фундамент заливали, все углы кривые?
Ладно, потом пришли штукатуры и тоже сразу: - что за пидарасы вам стены клали, нигде нет ровной стены, всё кривое..
Ну а то что маляры-пидарасы обои криво наклеили, я и сам вижу.
Так что дом мне построили сплошные пидарасы....

В жизни мальчика самые сложные первые сорок лет. Потом он как-то начинает адаптироваться. А некоторым и после сорока трудно...

-Игорек, почему ты злишься?
-Потому что я Ваня!

Кока-кола уходит из России.
Ну и чем теперь унитазы мыть?

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью

В кавказском кафе официант подошёл к посетителю и спросил:
- Уважаемый! Что будешь кюшат?
Гость ответил, что будет харчо. Официант, записал и похвалил выбор. На заказ шашлыка из баранины, официант снова воскликнул: "Харашо!". Поблагодарил он посетителя и за заказ зелени, и винограда. А после того, как гость заказал коньяк и вино, официант воскликнул: "Красавчик!".
Однако после этого официант сообщил посетителю, что на самом деле в кафе есть только чай и морковные котлеты.
- А почему же вы мне сразу не сказали об этом? - возмутился гость.
- Заслушался! Такие красивые вещи говоришь!

Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Приходит китаец в русский ресторан.Нечего по-русски не понимает.
Думает что русский закажет , то и я закажу.
РУССКИЙ;
-Дайте мне сосисок на стол и рака по 15 рублей.
КИТАЕЦ:
-Эй официант залась раком под стол и соси за 15 рублей

Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Для тех, кто не знает.
Буквосочетание Де размещается перед фамилией французского дворянина.
Англичанин Билл, ставший французским дворянином уже не Билл, а Де Билл.
А по советской традиции написания подобных фамилий - Дебил.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Хату, которая с краю, поджигают первой.

По словам Байдена, американцам еще никогда так плохо не жилось, как при Путине.

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Правительство РФ заявило, что цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

Женщин среди политиков мало.

А мужиков еще меньше.

За глупой головою и ногам нет покою.

Салат «В поисках Немо». Рецепт: как селедка под шубой, но без селедки.

Муж - жене:
-Вот, обрати внимание - соседка каждое утро целует своего мужа! А ты почему так не делаешь?
-Да я даже не знаю его!

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

Лев – царь.
Пока холост…

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

Всю ночь читал «МЕРТВЫЕ ДУШИ» Гоголя.

ТЕПЕРЬ, ВМЕСТО «ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ, ПИДОРЫ ЕБУЧИЕ» говорю «ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, ГОСПОДА, ИБО ВЫ ВОРУЕТЕ У МЕНЯ РАДОСТЬ».

Потом тихо всё же добавляю - «ПИДОРЫ».

Спецслужбам РФ удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Труп риэлтора был найден Во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и продуктовым магазином.

Найден людьми славянской внешности, без домашних животных.

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.

-Извините, а ваша жена дома?
-Дома! Знать бы только, у кого...

Президент Украины — Зеленский, так при смешении цветов государственного флага получается именно зелёный цвет.

Женатый — это не политкорректно, следует говорить: «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».

Раскольников знал, как срубить бабок….

К Толстому пришел руководитель общества трезвенников. Лев Николаевич спрашивает:
-Чем вы занимаетесь?
-Собираемся обществом трезвенников.
-Сколько вас человек?
-Человек 85.
-И что вы делаете?
-Сидим, не пьем.
-А зачем тогда собираться, если вы не пьете?