Повторные анекдоты

- Зачем электроМосквичу КамАЗ?
- Как зачем? Аккумуляторы возить!

- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
- Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел.
Через 10 минут он вернулся с пивом.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Все было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему.

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Трамвай номер 12 идет по Киеву. Вожатый объявляет остановки.
- Улица Полупанова!
- Бывшая Приорская, - комментирует старый еврей.
- Площадь Фрунзе!
- Бывшая Петропавловская.
- Проспект Московский!
- Бывший Степана Бандеры.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Если все лето будет такая дождливая погода, то есть вероятность не загореть, а заржаветь.

Питие определает сознание

Я трезвый за руль не сажусь, очень страшно.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

- Изя, вы таки знаете, как компенсировать затраты на специальную военную операцию?
- Элементарно, Сема, следует сделать сдачу в плен украинских военных платной.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву.
Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждете своего наркодилера?".

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Бля, да вы и говорите как пишете!

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Новый старый «Москвич» стал мощнейшим ударом по машиностроению Франции - лопнул от смеха директор концерна «Рено».

Когда меня совсем уже достает либерастня, я смотрю на фотографию парохода "Джурма" и думаю, как жаль, что у нас нет сейчас такого генпрокурора, как Палмер в 1919 году в США...

https://web.archive.org/web/20170110085712/http://www.mmflot.com/forum/gallery/image_page.php?album_id=6&image_id=508

В Ватикане сейчас за главного Родитель 1 Римский.

— У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
— Хм, что, дедушку пилила?

Длительность действия популярных заявлений:
«Бросил курить» – 3 часа.
«Больше не пью» - 2 дня.
«Вечная любовь» - 1 месяц.

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Менеджер по уборке на приёме у гинеколога. Врач спрашивает:
- Как у вас половая жизнь?
- Регулярно. Со шваброй.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Трамвай номер 12 идет по Киеву. Вожатый объявляет остановки.
- Улица Полупанова!
- Бывшая Приорская, - комментирует старый еврей.
- Площадь Фрунзе!
- Бывшая Петропавловская.
- Проспект Московский!
- Бывший Степана Бандеры.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

- Моня, а как звать жену фальшивомонетчика ?
- Шлёма я тя умоляю - ФАЛЬШИВОМИНЕТЧИЦА !

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

Вакцина не помогает. Вася утром вакцинировался, а вечером его сбила машина.

Министерство обороны РФ заявило, что с первого июня сдача в плен будет платной.

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

- Мы приобрели МакДональдс и должны срочно придумать ему новый бренд!
- Мс!
- МЖ...

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще причем?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Почему худи производят больше,чем водолазок?
Потому что не каждый работает водолазом

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

- Чем русские отличаются от украинцев?
- Одни говорят "Слава Богу", а другие - "Слава Украине".

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

А помните? 2003 году. США под надуманным предлогом напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже не помню такого...

Женщина заходит в офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..

- Рабинович, ви знаете, шо такое старость?
- Конечно! Это когда ви сидите на лавочке, а мимо проходит умопомрачительная длинноногая красавица с большим бюстом и мешает вам кормить голубей...

Как говорила тётя Циля:
- Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Сима.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Уровень коллективного иммунитета превысил рейтинг Путина.

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! Невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51.
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

Следующая вакцинация в России будет от гомосексуализма.
Да, да, что бы не провалилась, как в прошлый раз.

Не зря ведь так акцентируют внимание на том, что обезьяньей оспой болеют только ЛГБТ.
Все кто знает про себя, что они ЛГБТ - сразу сами побегуьт колоться.

-Какую самую страшную фразу может услышать молодая женщина во время занятия сексом?
-Машка, я дома!

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Поработал от души – полежи и почеши …

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвет на куски от выпавшего ей счастья.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая - увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошёл - и индюку морду набил.

Счастье быстротечно, поэтому всегда берите на литр больше

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

Парадокс: - Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём...

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз сьездить в другую страну. Раньше в некоторые, теперь в любую.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза".
К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Древняя шумерская мудрость:
"Дёргая за хвост слона - будь готов поесть говна."

- Алло! Это Украина, Одесса?
- Пока таки да, но говорите побыстрее...

В нашей стране уже был случай, когда человек поменял сразу имя,отчество и фамилию. У него спросили почему так? Он ответил, что ему не нравится, что он Никита Виссарионович Троцкий.

- Мама, мы летом на море поедем?
- Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы.

Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

С пониманием, что никуда ты от них - не денешься в текущей ситуации...

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно.

Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"