Повторные анекдоты

Если вы прочитали где-нибудь "настоящий мужчина", то дальше практически всегда идёт "должен".
Если "настоящая женщина" - "не должна".

Прзднт РФ Влдмр Влдмрвч Птн зпртл глсн бкв. Птм чт нсглсн!

Чем меньше в голове у человека мозгов, тем больше помещается в ней дурацких мыслей!

Деньги нужно хранить в рублях, потому что никому не придет в голову искать деньги в куче рублей.

Услышав по РТ, как хорошо живётся гражданам страны, жители Саранской, Брянской и Смоленской областей выразили желание тоже войти в состав РФ, следом за Крымом.

Наташа Ростова танцует мазурку с поручиком Ржевским. Взглянула, а у него эполеты аж лоснятся о грязи, блестят, заскорузли. "Поручик, почему у вас погоны такие грязные?" Ржевский медленно осмотрел один погон, другой: "Так вы же, бл.ди, ноги никогда не моете!"

На словах он - Лев Толстой, а на деле – х.й простой!

Наташа Ростова беседует с поручиком:
- А знаете, поручик, моя матушка сегодня едет в имение на неделю...
- Ну?
- Я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
- А-а-а! Намёк понял...

Пейджинговые компании объявили о начала своей деятельности в скором времени...

Что вечером русскому хорошо, то утром ему плохо.

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

- Хочу богатую, умную, красивую женщину, чтобы она всегда и во всём со мной соглашалась, чтобы проводила время только со мной!
- Ваня, а ты ей за это что?
- Х.й

- Херсон взяли полностью?
- Только хер!

Правительство РФ утвердило список враждебно настроеных стран. А надо было утверждать список дружественных. Столько бумаги бы сэкономили.

Дама:
- Я хочу похудеть, а похудеть не хочет меня, и что мне теперь делать?

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит:
- Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.

На фирме после 23-его февраля с торжественным вручением всему мужском коллективу носков и шампуней пропадает программист. День нет, два нет... Начали переживать направили к нему домой людей что бы проверили мож случилось чего. Нашли его в ванной без сил и волос, рядом лежит бутылка шампуня на которой написано: нанести на волосы, равномерно распределить, смыть, повторить...

Составлен список недружественных стран. Проще было бы составить список исключений.

- Ваня, если бы у тебя был выбор: тpахнyть Машкy 1 pаз или Вову - 2 pаза,
что бы ты выбpал?
- Hyу, Машка - это, конечно, Машка! Hо два раза - это всё-таки два pаза!!

Киев - мать городов русских! Верните мать детям!!!