Повторные анекдоты

Умирают 100 женщин и предстают перед вратами ада.

Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мужьям мозг по причине и без...

99 делают шаг вперёд .

Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

по мотивам сегодняшней криминальной хроники

- Алло, это полиция? Я тут на дороге случайно сбил барана, что мне теперь делать?
- Ну, уберите этого барана с дороги куда-нибудь в сторону, чтобы не мешал проезду.
- Понял. А с самокатом этого барана что делать?

- Моня, шо такое? Шо у тебя с лицом? Опять на работе неприятности?
- Нет, Адочка! Вот сижу я и думаю: в семье всё решаешь ты, на работе - начальник, в стране - президент. Есть ли на Земле хотя бы одно место, где всё решаю только я?
— Таки да! Это - кроссворд...

Она: - Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: - После твоей – однозначно!

Садишься на руку, ждёшь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Рабинович даёт интервью:
- Ви таки знаете, шо наш дедушка Абрам прожил 105 лет и при этом выкуривал каждый день по гаванской сигаре, выпивал по 150 граммов элитного коньяка и два раза в неделю заказывал девочку.
Корреспондент спрашивает:
- Ой, и шо таки с ним случилось?
- Да убили мы его! Ви таки представьте на минутку, какие это расходы...

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?

— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

- и звали его.. как-то похоже на Мефодий... а! Кириллом его звали, вот!

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

Владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё же решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли и от досады решили отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?".

- Фирочка, шо-то снова не видно вашего Нюму.
- Он таки ходит в спортзал, шоб содержать фигуру идеальной.
- А мой Изенька от меня ни на шаг. Всё со мной, всё со мной!
- И правильно делает, Дорочка! Потому шо нет никакого смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят со стороны, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

- На зимние праздники поедете куда-нибудь?

- С горки на жопе считается поездкой?

- Нет.

- Тогда не поеду.

Из американского учебника истории:
- До открытия Америки Колумбом, американцы были вынуждены жить в Европе.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!