Повторные анекдоты

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Раньше: когда я вырасту.
Сейчас: когда будут деньги.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил на анекдотной ленте несколько удачных анекдотов.

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нет! Сначала нужно прийти домой…

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

У Гены была простая жизненная позиция: "Крокодил, крокожу и буду крокодить!"

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина...

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть!

Обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

Если Дьявол уговорил вас продать свою душу, не спешите подписывать кровью еще дымящийся контракт.
Внимательно прочитайте документ до конца, проверяя все пункты, и, как минимум, уберите галочку около фразы «Инсталлировать Bing Bar».

- Короновирус разработан в секретных лабораториях Китая!
- Это не правда и вообще нет никаких секретных лабораторий!
- А что за лаборатория находится в Ухане?
- Во-первых, это не лаборатория, а во-вторых - ее там нет!

Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.
Самый длинный анекдот:
ПУТЬ К КОММУНИЗМУ!..

Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.