Повторные анекдоты

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать

- Привет, сосед! Тебя уже выпустили из психдиспансера?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола…

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Если сын депутата учится на платном, то он технически все равно на бюджете, так ведь?

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>. Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
алкаш:
— Шестью восемь — сорок восемь

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту!".

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке.

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Однажды перед концертом басист настраивал гитару. Одна струна лопнула и отрубила ему голову, но он не растерялся и отыграл весь концерт на трёх струнах

Пропала собака без ноги. Особые приметы: когда ссыт, падает

Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт 50:51 и капитан слонов спрашивает: " какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил?" муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тает... с@ка...

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
- Несучка?
- Не, не сучка...
- Несучка?
- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике

Заходит мужик в бар, и заказывает пиво.
Отпивает пару глотков из кружки и кричит бармену:
-Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет?
А бармен в ответ:
-Потому что оно пенистое.