Повторные анекдоты

Внук мэра спрашивает – Деда, а я буду мэром, когда вырасту? - Конечно, будешь, внучек! - А губернатором, деда? – Нет, внучек, у губернаторов свои внуки есть!
Степаныч

Доктор, у меня ужасный Склероз, говорю и сразу забываю, о чем! – И давно это у вас? - Что давно?

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

Единорос в многоквартирном доме квасит с приятелем на своем флэте. А чего у тебя таз на стене висит? – спрашивает тот, - А это говорящие часы. - ?? как это? – смотри – бьет в таз. – Из-за стены – « 2 часа ночи, вашу мать!» Степаныч

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Господин дипломат, как вы ответили, когда вас уличили в лжи? – Уклончиво. – Да? а как именно? – На уй послал!

Рабинович застаёт свою жену в спальне с посторонним мужчиной:
- О, ужас! Сара, шо таки делает этот орангутанг в нашей постели?!
- Яша, ты не поверишь. Он делает чудеса!

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: "Здоровья, счастья, удачи"?
- Это извинения за хреновые подарки.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.

Пить надо не за здоровье. Пить надо за удачу. Большинство пассажиров "Титаника" были здоровы.

Если девушка просит тебя оставить её одну - оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

Вещи, которые я никогда не узнал в школе:
1) как платить налоги
2) все, что связано с банковским делом
3) как не попасться на мошенников
4) как покупать машину, дом
5) откуда берутся цены на ЖКХ
но я так рад, что знаю что Пифагоровы штаны во все стороны равны.

Вот тольько, что сдала жена права, едет домой на новой машине радуется, звонит ей муж, и говорит: "Тут по тому шоссе летит какая-то бешенная машина, 160 и по встречке, а жена и говорит, что тут все какие-то бешенные по встречке.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Дети деревни Ухрюпинской губернии знали, что когда вырастут - сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему меня аист принёс, а папу в капусте нашли?
- Уронил папу аист.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

Улыбнулась мне как-то удача… Да как свистнет!

Человек консультируется в мэрии – Скажите, имею ли я право…? - Имеете, имеете! – Чудесно, тогда могу ли я …? – Нет! Не можете!
Степаныч

Профессор Либерзон на лекции - студентам :
- Запомните, Израиль - это единственная страна, где гражданство можно получить хирургическим путём!

Добиваясь удачи, не добивай самого себя.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…

Если удача повернулась к тебе лицом, знай - к кому-то она встала задом.

- Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

Побольше бы было мужиков, плачущих, что женщины плохие, злые, тупые, меркантильные и им не нужны. Тогда мне больше женщин достанется))

Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!

Нашел в подлеске здоровенный гриб, срезал его и принес домой. Пусть чайный гриб посмотрит, как выглядят настоящие грибы, а не вот это вот всё в банке с марлей.

Ничего личного - только наличные.

Папа, кто такой Маркс? –Тааа, экономист. – Как наш дядя Вася? – Ну, наш дядя Вася –Старший! экономист.

Тёща говорит зятю:
- Как ни зайду к вам - ты всё пиво пьёшь!
- Как раз таки! Только сяду пивка дёрнуть, а вы, мама, тут, как тут!