Повторные анекдоты

В 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.

- Фима, ты знаешь, шо такое старость?
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл в ночной клуб четырёх своих друзей.

- Дорогой, я испекла тебе торт и прошу прощение за то, что разбила твою машину.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.

В одном купе ехали очень долго еврей и хохол.
Проголодались и каждый достал что у него было пообедать.
Хохол достал копчёную курочку а еврей достал одну копчёную рыбку.

Хохол и говорит: шото то я не пойму, вроде евреи один из умнейших народов мира а я вот курочку буду кушать а ви всего одну рибку!

На что еврей отвечает: так от курицы глупеют а от рыбы умнеют! не веришь? гарантирую что поумнеешь, если обменяемся с тобой и ты скушаешь мою рыбку!
Хохол не долго думая, обменялся и быстро съев рыбку смотрит голодными глазами как еврей его курочку уминает и говорит еврею:
- какой же я дурак был, что обменял свою курочку на рыбку!
- еврей прожевав, говорит: я же гарантировал, что вы поумнеете от моей рыбки!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

В синагогу вбегает Рабинович:
- Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову!
- Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?!
- Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Пора открывать ночной клуб с тихой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах - для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

- Моня, а шо такое позитивное мышление?
- Ну, как тебе сказать... К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа. Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа. Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: "Надо же, как быстро спустился!".

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

- С будущего года Прямая линия с президентом будет называться "Я спросил у Путина...".
- Ну да, "Путин не ответил мне, качая головой".

Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то таблетку. К обеду северная столица сияла чистотой...

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

всем, кто сомневается в точности подсчёта голосов на выборах в ЦИКе объяснили, что голоса были многократно пересчитаны за пол года до выборов. поэтому ошибка исключена!

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Тёща – как ракета: на земле от неё толку никакого нету.

- Вы – гений!
- Ну, зачем так громко… Можно и на «ты».

- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.