Повторные анекдоты

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Если ты умеешь читать и писать без ошибок и знаешь как разделить дробь на дробь, то тебе больше сорока и ты учился в советской школе

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

На рынке.
-Доченька, взвесь мне 10 килограм картошки. Ой, не надо 10,а то боюсь не донесу.
-Ничего-ничего, бабуленька, я Вам так взвешу, что донесёте.

- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!

Человек научился делать живых существ из глины. И гордо так говорит Богу: "теперь я равен тебе"!
"Ну-ка, покажи"- заинтересовался Господь.
"Ну вот смотри! Берем глину..."
"Э, нет!"- Сказал Бог- "Сначала надо сделать эту глину..."

Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил "Лексус"!
- А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили "Лексус" и особняк, он танцует в гей-клубе!

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь­ный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
— Когда её надо везти ремонтировать.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Стёпа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо, Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Стёпа, ты меня слышишь?
- Не кричи, Ваня, я тебя вижу.

Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей...

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду - это невозможно, и не дышите на меня перегаром!

нет ничего более постоянного, чем "временные проблемы" российской экономики....

Человеку в душу не заглянешь, а вот нагадить туда можно!

- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

Президент заверил граждан, что временные трудности скоро закончится.
И начнутся постоянные ...

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

Водятел – плохой шофёр.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.