Повторные анекдоты

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

Фима понял, что люди будут верить всему, если вы будете это говорить шёпотом соседу.

Женщина - существо с большим запасом фантазии. Сначала нафантазирует себе принца, а потом удивляется, что он не соответствует заданным критериям.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

- Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...

Из письма:
"Мойша, я так хотел прислать тебе денег, которые ты у меня просил в своём письме, но этот шлимазл почтальон умудрился потерять твоё письмо!".

Министр культуры заходит к себе в кабинет и застает своего секретаря, заслуженного работника культуры, Василису Микулишну в соплях и слезах.
- Бог, мой, Василиса Микулишна, что случилось???
- Я двадцать лет!!! Двадцать лет работаю в министерстве культуры!!! Я может этого звонка всю жизнь ждала!!! (заходится рыданиями)
- Да что, черт возьми случилось??? Какой звонок???
- Позвонили на служебный номер и спросили "Это прачечная?" А я растер-я-я-я-ялась... и трубку бросила...

Собчак замужем за Богомоловым. Следовательно, она - самка Богомолова! Стесняюсь спросить, как там у него с головой, после свадьбы?

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Вначале выплатили всем перед выборами по 10 тысяч. После выборов предстоит подорожание газа для населения. Совпадение? Не, не думаю.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

- Лазарь Абрамович, а ваша Сара всегда говорила только правду?
- Конечно, Яша! А иногда её даже сама и выдумывала!

- Беня, ну что, у вас с моей Сарой таки всё серьёзно?
- Ты же меня знаешь, Ицик: если я влюбился, то это на весь день.

- Иосиф Абрамович, как психолог, ви не скажите мине, шо таки делают одинокие женщины в свободное время?
- Нёма, треть своей жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель кого-нибудь затащить...

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!