Повторные анекдоты

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

В израильской армии проходит сбор резервистов.
Командир вызывает к себе Рабиновича:
- Рабинович, почему вы всю ночь отсутствовали в части?
- А шо, таки разве была атака?

Если при химической атаке вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

Школа православного программирования "Кодило".

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?

- Шах и мат, блять!
- А можно без мата?
- Шах и блять!

Даа, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.

Короче два государства соседних воюют между собой.
Воют долго пиздец, лет 20 уже как.
И их это все заебало, устали они от войны, цари пошли на переговоры.
И думают как войну закончить.
Неделю думают и вспоминают, что у каждого из них есть дети, у одного дочь у другого сын и решают женить своих детей друг с другом и жить в мире.
Короче поженили их и зажили в мире.
Месяц так живут, два.
Третий пошел уже.
И тут к отцу царю дочь приходит и жалуется.
Отец меня эта жизнь семейная достала уже совсе.
Все вроде бы хорошо но ебет он меня только в жопу и пиздец.
У меня отверстие размером было не больше чем с рубль, а теперь на все пять тянет
Отец посидел подумал, почесал голову и говорит.
Ну что ты доча, что нам теперь из-за четырех рублей ссорится что-ли?

Собеседование при приеме на работу на почту: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 10 тысяч конвертов в месяц зарабатывают".

На мясокомбинате переполох. На последнем совещании ЦК КПСС Брежнев сказал "Сосиски сраные". Однако впоследствии выяснилось что Брежнев имел в виду "Социалистические Страны".

В баре:

- Дэвушка, красавица... А ни падскажитэ, сколька стоит капилька пива ?
- Ни сколько ни стоит.
- Ну тагда накапайте мне стаканчик.

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Дискуссия в продуктовом магазине:

- Ну что, сколько брать ?
- Ну не знаю, возьми три или лучше четыре.
- Да да, четыре ...
- Слышь, мужики. Вы чё, охренели там совсем или как ?!
- А что ?
- Что что ?! Вот вчера что приключилось ?
- А что вчера приключилось ?
- Что приключилось, что приключилось... Вот скажите, сколько вчера взяли ?
- Вчера - две !
- Ну, и что ?
- Что что... Одна осталась !
- Даааа... Что да то да !

К кассирше:

- Девушка. Нам пожалуйста девять бутылок водки и один сникерс !

Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища...
- Изя, что случилось? Может скорую вызвать ?
- Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же !