Повторные анекдоты

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!

- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…

Муж жене...
- я сейчас много зарабатываю и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
- Прекрасно! теперь я смогу содержать двух женщин!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый из них прав.

- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?

Как говорят слесари-сантехники: "Чем меньше букв — тем ёмче слово!".

Яша выходит из супермаркета с загадочной улыбкой. Навстречу ему Мойша:
- Ты таки весь сияешь, как медный таз.
- Тёща попросила купить ей шо-нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом - купил ей пачку морской соли. Пусть наслаждается...