Повторные анекдоты

— Папа, а в какой концлагерь нас везут эти ОМОНовцы???
— Не знаю сынок, я политикой не интересуюсь!

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Заходят 2 юриста в кафе, достают каждый из своей сумки бутерброды и принимаются есть.
Официант: у нас со своей едой нельзя!
Юристы переглянулись и поменялись бутербродами.

Выловленная Путиным щука просила отпустить ее в обмен на исполнение желания. Но на мольбы рыбы Путин ответил, что ему особо ничего и не нужно, разве что он хотел поесть ухи. Тогда волшебная щука предложила подумать, может, он бы хотел чего-то не для себя.

- Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?
Щука, вздохнув: - Варите уху, Владимир Владимирович“ © Норкин

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Пожилые супруги. Провожает жена мужа в магазин:
- запомни, ты должен купить два предмета, два! Хлеб и молоко.
Возвращается муж домой. В сумке болтается зубная щетка. Жена с раздражением:
- ну, и где зубная паста?!

На выставке-дегустации армянский коньяк "три звездочки" завоевывает золотую медаль.
Корреспонденты спрашивают производителей:"Как же так? "Три звездочки" получил первое место, а "5 звездочек", "КВ" и "КВВК" даже в десятку лучших не вошли?
-Сами удивляемся. Все одной бочки разлива.