Повторные анекдоты

Ровно в восемь вечера я выглянул в окно.
Все автомобилисты были за Навального!
У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер...
А адмирал пожилой.
Полчаса минета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа.
Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит:
-Вячеслав Филиппович, ну он не стоит!
-А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ...

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого источника питания.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Не ори на меня! Откуда мне было знать, что примирительный секс должен быть именно с тобой?!

Диалог:
"Доктор, а я буду ходить?"
"Будете, но только под себя!"
"Доктор, а я буду плавать?"
"Будете, если будете много ходить!"
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

Утренний диалог:
------------------------------------------
"Жена, пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена, брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена, ботинки почистила?"
"Вань, а что, у тебя и в ботинках деньги?.."
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Школьница приходит домой с финалом под глазом.
Отец в шоке
- Доченька, что случилось?
- Да вот старшеклассники напали, хотели телефон отобрать.
Отец в расстройстве :
- А ты сможешь кого нибудь из них опознать?
- Ну пап, зачем мне их опознавать, пусть родственники опознают.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить
сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? —раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские
модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист.
— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

- Кум, какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки красть!

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Витязь на распутье, камень перед ним, а на нем написано: Прямо поедешь - по башке получишь. Направо поедешь - по башке получишь. Налево поедешь - по башке получишь.
Задумался витязь и вдруг громовой голос с неба: Чего встал?! Поезжай , давай, а то по башке получишь!..

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Хмели сумели и ты сможешь.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Гражданка, почему Вы решили развестись с мужем?
-Он берет работу на дому!
-Ну и что, кем он работает?
-Паталогоанатомом.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Корейцы на кулинарии собаку съели.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Пластический хирург - ротаре:
- Вам омолодить лицо или осовременить?

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Антарктический айсберг сказал Ротаре, что она поет вживую.
Но это было враньё чистой воды.

- Дорогая, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у свёкра, муж в командировке.

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил! - Ах, он скотина! И к какой именно, доченька? - Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/

Разговаривают две подруги. Одна рассказывает. — У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю. — Ничего, твой Вася сильный мужик. Вот это то меня и пугает.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой улетел на Северный полюс!

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходила гулять со своим любимым и случайно встретила мужа со свёкром. Они меня не узнали.

- Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

- Сегодня ночью моя жена во сне звала какого-то Володю. - Так поговори с ней, когда проснётся. - Она не проснётся.

-Русские мужчины - это тайна!
-Ага. Особенно, если у тебя из Западной Украины муж. От него...

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Интересно кто такая Екатерина и в чём она была не права, если учесть тот факт, что Аляска была продана в 1867 году?

©Евгений Полищук

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!

©Евгений Полищук

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.

©Евгений Полищук

Чем длиннее пост у девушки в фейсбуке, тем выше вероятность, что мужчины лайкают его из-за фотки. С короткими, кстати, та же история

©Евгений Полищук

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?

©Евгений Полищук

- Алло, это Общество защиты от идиотов?
- Нет, это Общество защиты идиотов.
- Идиоты!

©Евгений Полищук

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

В комментариях спросили:
Почему армянин, а не еврей?
Я ответил:
Потому, что еврей - главврач.

Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата

Слово психотерапевт почему-то пугает людей.
Давайте назовем это “менеджер по связям с реальностью.”

В городском парке возле театра на скамеечке сидят два пожилых актера – трагик и комик. Трагик говорит:
- Вот сегодня в театре юбилей, банкет, а нас не позвали.
Комик:
- Да, не позвали... Помнят.

Мужик прохожему:
- Ну ты как снег...
- Это как?
- Идёшь и падаешь одновременно!

– Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
– Может, книга у них?

Большому кораблю - 11 Оскаров...

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!!
Лежу и... не двигаюсь...

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Встречает "новый русский" (второгодник и хулиган) своего нищего одноклассника
(отличника образцового поведения). Тот просит:
-Расскажи, как ты делаешь бизнес!
-Ну, как? Покупаю конфеты за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся
2 процента!

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры-отличники, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это пионеры-отличники и есть. Выросли!

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Жизнь хомяка как вспышка. Не успел ещё привыкнуть, что он у тебя есть, а он уже оказывается был. Именно по этому о хомяках всегда говорят в прошедшем времени.

Идёт репетиция джаз-оркестра.
Вдруг с большим опозданием вваливается первый альт-саксофонист с ящиком водки!!! Дирижёр офигевая:
-Ты что на репетицию с водкой??????
-Не-а!!! Я на пьянку с саксофоном

Как ругается дирижер оркестра :-

1 Остались всего три репетиции до позора!
2 Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3 Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4 Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5 Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6 Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7 Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8 И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9 Не захлебнитесь в собственном таланте!
10 Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11 Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12 Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13 Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14 Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15 Уберите свой маникюр с грифа!
16 Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17 Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18 Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19 Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20 Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21 Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22 Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23 От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24 Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25 Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26 Мне не место с вами в одной музыке!
27 Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28 Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29 Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
31 У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33 Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

После того, как в крови наркомана не обнаружили следов наркотиков, у него возникли вопросы к своему дилеру...

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

НАСА село на Марс, Рогозин сел на Сникерс.

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Конкурс « Чемпионы ирреальности».
Участвуют:
- Сказки для малышей.
- Фантастическая литература.
- Галлюцинации наркоманов.
- Налоговые декларации чиновников.
- Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

- Девушка, а вы переспите со мной за миллион долларов?
- Да, конечно!
- А за 500 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого я вас принимаю, уже ясно, остался лишь вопрос в цене.

Неквалифицированного дрессировщика в цирке быстро раскусили…

Сделал дело – переделай, но не сиди без дела!
Армейская мудрость

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Жизнь - комедия для тех, кто думает, и трагедия - для тех, кто чувствует.

Трудно быть единственной женщиной в рабочем коллективе. Все время эти похотливые взгляды, похабные шутки и сексуальные подтексты. Я удивляюсь, как меня ещё до сих пор за все это не уволили.

- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого- то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

На вопрос "Как вы себя чувствуете?", заданный утром 1 января, большинство респондентов затруднились ответить.

Покупайте наши новые батарейки "дети депутатов" . Дети депутатов никогда не сядут !

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!.