Остальные новые анекдоты

До СССР осталась одна остановка. Она называется выездные визы. Думаю, наш поезд преодолеет её достаточно быстро. С таким-то машинистом!

Путин щедр за чужой счёт – напоить всех за счёт хозяина бара, одарить всех детей до 8 лет к Новому году за счёт Пенсионного фонда.

Принял страну с членом G8, а сдаст с карточками на хлеб.

Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.

За 20 лет правления Путина в борьбе с бедностью, Россия достигла определённых успехов - хотят ввести продуктовые карточки для бедных и пересмотреть продуктовую корзину, чтобы в два раза снизить численность бедных.

«Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, то просто вспомните, что существует сотрудник ФСБ Константин Кудрявцев»

И.А.Крылов- " Лебедь,щука и рак". Д.А.Медведев -"Разнотык"

"Чем больше попа - тем умнее хозяйка". Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга.
Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла.

Менять баночки с мочой, стирать чужие трусы. Впереди у ФСБ РФ ещё много влажных дел. Чтобы весь мир трепетал и боялся!

Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"

В тот день, когда Навальный звонил всей команде отравителей, они наверное позднее днем созвонились в зуме и давай такие:
Эм, ребята, с чего-то вдруг нам всем Навальный набирал утром, что бы это значило?
Кудрявцев: ХОРОШО ЧТО МНЕ НЕ ЗВОНИЛ, ФУХ.

Симонян: скажите мужики, почему вы всё время группой в 8 человек ездите?
Отравители из ФСБ: это наша личная жизнь, мы не будем вам отвечать на этот вопрос

Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай даёт их поносить своему охраннику.

У 75% российских учителей нашли признаки истощения, но у 75% директоров школ - хроническое ожирение!

Дерибаска сравнил «провоцирование» санкций против россиян с изменой родине, а вот скупку за бесценок активов родины - не сравнил...

Путин: армия вышла на уровень, позволяющий гарантированно обеспечить безопасность Путина

-А вы точно помощник Патрушева?
-Да... да... соси давай.

- Олег Дерипаска предложил ввести уголовную ответственность за провоцирование санкций !
- Умничка, наконец-то его посадят! Заколебал уже пиндосов провоцировать !

Государственная дума российской федерации приняла в первом чтении закон о недопустимости обсуждения нижнего белья в интернете.

Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.

Есть информация сколько людей погибло стирая трусы Навального?

Путен призвал не уступать странам с большими расходами на вооружение. И правильно, ведь с большими зарплатами для россиян он уже давно все устроил!... для своих дорогих россиян...

- Привет, это Навальный! Выходи, гнида!
- .......
- Шучу, это Александр Григорьевич! Не узнал, богатым буду. Кстати, где мои три миллиарда?

Почему вечеринку с десятком человек разгоняют, а казарму с сотней солдат - нет? Коронавирус боится портянок? Что-то не слышно о массовом падеже солдат-срочников.

Путин принял страну с хамоном, а оставляет с трещинами в космической станции.

- Алло, это прачечная?
- Нет, это ФСБ.
- Так я и говорю, трусишки постирать не возьмёте?

- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.

Воронежская Алёнушка уже при жизни довела до инфаркта половину инстаграмма, после демонтажа - пару воров во дворе музея...

-я настолько стар,что помню времена,когда вопрос:"почему в НЕМЕЦКОЙ ГРУППЕ "БониМ" поют негры"... задавали себе и взрослые...

Оказывается, сотрудники ФСБ не только тайно следили за Навальным и прослушивали его разговоры, но и тайно стирали ему трусы!

Теперь остался звонок главарю.

- Ты приперся пьяный с Новогоднего корпоратива , а когда разделся, на твоих трусах были следы ...
- В районе гульфика ?
- Да !
- Зая, ты не поверишь ..!

Почти незаметно произошло небольшое землетрясение на Гавайах, это сотрудники филиала ЦРУ катались по полу от смеха, посмотрев ролик Навального, где он представившись помошником Патрушева разговаривает с (очевидно уже бывшим) сотрудником ФСБ.

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

-Алло, это прачечная?
-Нет, это ФСБ, но трусы постирать сможем.

Реакция Путина на пранк Навального:
Царь удивился, аж икрой подавился.

Ушлые предприниматели уже наладили выпуск трусов с вышивкой " Из Сибири с любовью " и " Лёха, без тебя так плохо"

Сегодня цвет настроения Путина гармонирует с цветом трусов Навального.

«Путиния» - это такая болезнь, когда пациент не может говорить слова, начинающиеся на Нава…

Сборная России по футболу возвращаясь на самолёте с Чемпионата мира, не попала в аэропорт

-Прачечная ФСБ слушает!
-Мойдодыра позовите пожалуйста!
-Кого???
-Ну, Кудрявцева Константина Борисовича.

Москва так и не стала Третьим Римом. Третий Рим не может быть столицей страны третьего мира!

- Ваше политическое кредо?
- Разнотык!

Навальный позвонил Путину, представился Шойгу и потребовал срочно продиктовать коды к ядерному чемоданчику.
Путин узнал голос Навального и признался, что делал с его трусами!

Одни вполне логично спрашивают: «Вы, что, хотите, чтобы у нас было как на Украине?!».
Другие резонно задаются вопросом: «Посмотрите на Беларусь! Нам ЭТО надо?!».
Но, почему-то никто даже не удосуживается поинтересоваться: «А не желаем ли мы, чтобы у нас было… как в Швейцарии?»©

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

Костя Кудрявцев ещё совсем новичок!

Птица счастья - стреляный воробей.

Путин на пресс конференции пообещал, что как законопослушный, он сделает прививку от коронавируса когда придёт время вакцинирования пенсионеров… Оно пришло – неужели он опять нас обманет?

Стыд за родину - то чувство, которое возникает у гражданина, когда "подделка" частного лица выглядит достовернее, чем оправдания целой государственной секретной службы во главе с президентом...

Ярким примером осознания целой нацией вреда от спецслужб, попавших в неправильные руки, может служить случай Р.Никсона - Уотергейт, а вы о ком сразу подумали?

Если дельфины такие умные, почему они ловят рыбу без удочки?

только заболев диабетом, понимаешь, что не все, покупающие шприцы в аптеках, законченные наркоманы...

Великобритания всегда хотела отделиться от Европы, так что будьте осторожны в желаниях...

С учетом специфики России, госдума приняла в третьем чтении законопроект о переименовании "прожиточного уровня" в "пропиточный"

Валентина Терешкова обратилась к Путину с просьбой обнулить "Дом-2" и начать новый сезон

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

Загадка.
Не прачечная, а трусы Навальному стирают.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

оцените свою экстравертность по десятибалльной шкале, где 1 — это «я боюсь звонить по телефону», а 10 — "это навальный"

"По утрам, надев часы, проверяйте и трусы." пророчески призывал поэт Вознесенский...

Украинский политолог Свереда предложил «устроить Перл-Харбор» флоту России. Все бы ничего, да вот только он видимо забыл, что после Перл-Харбора были Хиросима и Нагасаки.

21.12 2020 года
Зимнее солнцестояние совпало с парадом планет : Юпитера и Сатурна.
Через 2 дня атмосферное давление упадет на 30 мм р.с., что совпадет с 5-бальной магнитной бурей, а ещё через 2 дня давление снова поднимется на 30 мм р.с.
Ну, здравствуй, финальный босс...

У нас любой забор - это «Книга жалоб», потому что у народа нет уже других слов.

Страшно представить, кому ещё успел дозвониться Навальный!

Как быстро любимая Папина дочка стала пенсионерской женой! Интересно, они на Виагру скидываются, или спортивной пенсии хватает?

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

А смерть Кощеева оказалась в трусах Навального

Сказ о том, как одна фармазонская секретная банда (организация) вся накрылась одними трусами...

- Так… имел большие перспективы… был несправедливо обвинён… Бежал из заточения, притворившись мёртвым… Собирается приехать и отомстить.
- Чё читаешь? «Граф Монте-Кристо»?
- Не, биографию Навального.

©Евгений Полищук

Как говорят политики: «Мы рождены, чтоб сказку сделать предвыборной программой».

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать.
- Согрешил?
- Да и не раз.

Приходит Константин Кудрявцев с "работы", снимает в прихожей кожаное пальто.

Жена: Чем вы там занимаетесь в этой своей очистке, Костя?
Кудрявцев, уставшим голосом: Мы Навального травили-травили, травили-травили...

Российские чиновники занимаются двумя вещами: либо делают «то», не не так, как надо, либо так, как надо, да не «то».

позвонившие штирлицу представились сотрудниками службы безопасности и спросили у него адреса явок

Даже трусы могут стать знаменем!!!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Постирайте мне трусы.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

Только время может идти сразу на все четыре стороны.

- Однажды я ездил на Виргинские острова. Познакомился там с девушкой. Мы ели лобстеров и пили пину-коладу. На закате мы занимались любовью. Это был прекрасный день. Почему я не могу прожить его снова, снова и снова?
- Серёга, ты же дальше райцентра не выезжал никогда!
©

Мы живем так, словно на нашем путеводном камне высечена фига со средним пальцем в небо!

Когда у меня плохое настроение и что-то не ладится, я читаю новости из Великобритании - и на сердце становится легче.

С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.

- Яков Моисеевич, а вот жизнь в России это трагедия или комедия?
- Со стороны того, что нас постоянно обламывают со светлым будущем - трагедия, но крепкая вера в то, что когда-нибудь нас не обманут с этим - комедия.

Заходит мужик (М) в салон сотовой связи, к нему подходит консультант (К):
К - Вам что-нибудь подсказать?
М (открывает кроссворд) - да, подскажите пожалуйста: популярная модель смартфона, 5 букв?

Сисечно-перчаточный режЫм.

- Как доходы? Сильно упали?
- Ну пока на девушек с маслом хватает..

Мужчина жениться, чтобы снова стать ребенком.

Посла отозвали на Родину, чтобы узнать, в какой стране он посол.

Народ надеется, что ставит в избирательном бюллетене птичку счастья.

Пенсионный фонд ушел работать он-лайн, поэтому пенсии переводят в биткоины и даже такую мелочь не платят!

- Дорогой, ты куда?
- В Петербург, любимая.
- Как скоро тебя ждать?
- Одна нога тут, другая там.

-рабинович, как думаете, почему прикрыли дом-2?
-молодой человек...выборы 2024 всё ближе...а прецедент с "лицом" этого проекта, таки, был...

Плохой человек думает о себе, что он хороший, потому что он никогда не был хорошим.

- Просыпайтесь, ежики! Просыпайтесь, котята!
- О, наш любимый Киндер Молочный ломтик?
- Какой молочный ломтик, ну-ка брысь в огород, там гадюка

Новогодний словарь:
Герлянда - здоровенная герла.

Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист – похудением.

Я знаю - истина в кувалде, когда ночному клубу разносили ею дверь!

Хотите пойти в гости на новый год, но боитесь заразиться вирусом на массовых мероприятиях? Договоритесь с друзьями, что вы пойдёте к ним гости, а они придут к вам. :)