Остальные новые анекдоты

Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти на хрен из страны весь лес.

А почему бы не провести восстановление первичного звена здравоохранения за счет того, кто его развалил - Голиковой, Голодец и Медведева? А что? Ребята состоятельные, потянут. А мусорную реформу пусть оплачивает Потанин.

Подскажите, может быть, кто-то в курсе, как и кому из руководства РФ засунуть 3% прибавку к пенсии в задницу.

- Мы в свою компанию набираем только лучших сварщиков.
- Про моё мастерство наслышаны многие люди.
- но я про вас ничего не слышал.
- Млять! Весь Бейрут слышал, а он нет.

Подиум от панели мало чем отличается.

Те, кто говорит, что добыча нефти и штрафование граждан - золотая жила, те просто не в курсе, что сегодня одна мусорная контейнерная площадка в любом Мухосранске по документам стоит как однушка в Москве!

"В Америке вовсю идет процесс кадровой деградации", - каждый день слышим мы на всяких ток-шоу. Счастливые эти американцы. У них процесс идет. А у нас деграданты уже одержали полную и безоговорочную победу...

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?

девушки запомните : есть огромная разница между мужчиной, которому нравится каждую ночь с вами трахаться, и мужчиной, которому нравится каждое утро с вами рядом просыпаться...

Судя по тому, что Путин встретился с тремя Папами Римскими, все таки он нашел молодильное яблоко...

Болезнь переносится легче, чем ее лечение.

Самый производительный трубопровод по перекачке российских богатств за бугор - Сахипзадовна.

Сбер сменил название и логотип. Тут же ФСИН пообещал ликвидировать тюремные «банковские колл-центры». Совпадение? Не думаю.

Когда идёшь по ночной улице, обязательно станешь либо спонсором, либо меценатом.

Если Байден вдруг станет президентом
Самой ПЕРСПЕКТИВНОЙ должностью с США станет пост ВИЦЕПРЕЗИДЕНТА
Ему ОБЯЗАТЕЛЬНО повезёт ...

в Петербурге сегодня никого не расчленили (но это не точно)

Появились кубики с рисунками для развития маленьких детей вундеркиндов.Один пример:
Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П».
И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».

Реклама евро: "Тот же доллар, но на 10 рублей больше!".

-достала эта "корона"!неужто,по новой,на карантин закроют...
-в россии поводом для введения карантина служит заявление путина ,а не количество заболевших...

В любом семейном конфликте виноваты:
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.

Я ему показал, где сраки зимуют!

Реклама.
"Московская туристическая база (МОСТУРБАЗА) -
лучшее место для любителей уединиться"

В России две беды: бункеры и бордюры.

- Законы физики отменять будем?
- Конечно! Этож Нобелевка сразу!

Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.

Когда американцы напали на Ирак, они хотя бы не рассказывали, что Ирак обстрелял американские села.

Зеленский звонит в секс-шоп:
- Я у вас по интернету искусственную вагину заказывал...
- И что?
- Просто сейчас кто-то звонит в дверь и говорит "Вам пизда!". Скажите, а это ваша доставка или уже новый Майдан?!

Светлое будущее - это беспредел добра.

По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…

-Это прачечная?
-Фуячечная! Вы, между прочим, в банк звоните!
-Вы-то мне и нужны, хочу отмыть грязные деньги!

Любимый афоризм древнегреческих мудрецов:
Есть ложь, есть большая ложь, а есть софистика!

Злить людей - самое бессмысленное занятие на свете. Злой и так найдет повод для ненависти, а если человек добрый, то ты сам изойдешь гневом, прежде чем выведешь его из себя!

Не носит маску-говорит "Не мой размер"

Собянин обязал перевести на удаленку 30% сотрудников компаний в Москве...
- В моей компании работают два человека. А 30 % - это сколько из них?...

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".

Астроном, уходя с работы, гасит звёзды.

Глядя на возраст правителей, понимаешь, что все они хотят умереть на политической сцене – поскольку про мёртвых плохо не говорят.

Лиза Пескова до сих пор не может обьяснить, зачем Володька сбрил усы

Новости: "Навальный заявил о личной причастности Путина к его отравлению".
Похоже, мозг Навального при отравлении всё таки серьезно пострадал...

- Вся проблема развития общества в том, что чиновники в своём большинстве знают азбуку, складывают из букв слова, формируют из слов предложения, успешно связывают предложения в тексты, и с помощью языка произносят их народу.
- Это же прекрасно! А в чём же проблема?!
- Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...

Бурная личная жизнь кинорежиссеров и продюсеров приводит к тому, что в полицейских сериалах все больше молодых девулек дарят себя зрителю, изображая правоохранительниц в разнообразных должностях и званиях.

- Не надо паники. Контролируемое изменение воздуха в станции вполне в норме допуска. Отрицательный рост давления просто приводит к учащению дыхания. Скоро введут гост, что ямы от 15 сантиметров падение давления на 1 мм за час это нормально, при необходимости можно запустить новых космонавтов.

- Во время экономического кризиса вызова, обусловленного обратным ростом курса рубля, в ТЦ г. Воронеж произошел хлопок, возник пожар задымление, в результате чего численность посетителей ТЦ выросла в 0,7 раз.

В Анталии для тушения лесных пожаров были задействованы самолеты-амфибии Бе-200. 28 сентября два самолета забирали воду для тушения пожаров и пролетели слишком близко к жилым домам, чем напугали местных жителей. Ну хорошо, что только самолеты напугали бедных жителей, к пожарам видимо они уже привыкли.

Чем отличаются атеисты от верующих. Верующий думает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, узнаёшь только после смерти". Атеист же считает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, ты не узнаешь, ибо известно будет после смерти"

Хуже сиптомов коронавируса может быть только бессимптомное течение этой болезни!

из мужских наблюдений:
Всякая усердно развальцованная дыра мнит себя наполненной невыносимой мудростью извилиной.

Коррупция - это не преступление, это подвиг - либо счёт евро в Гонконге, либо лет восемь на шконке!
(Пётр Первый за такие подвиги учредил бы орден, килограмм в шестнадцать, и вручал бы его на фарватере Невы.)

Армянское радио спрашивают:
Зачем азербайджанцы решили захватить Карабах?
Точно до сих пор неизвестно. Но, вроде бы как, Эрдоган им сказал, что Ким Кардашьян живёт в Степанакерте.

Крепкие семейные отношения приводят к удушью.

Когда же вы уже поймете, дуралеи, что времена "деспотизма", "авторитаризма", "самодурства", когда барин порол своих слуг на заднем дворе, безвозвратно канули.
Сейчас, при ДЕМОКРАТИИ, слуги сами назначают себе слуг. И через них проводят мудрую политику реформ в ЖКХ, в ценообразовании, при выборе нового барина.

- Что делать с деньгами во время второй волны пандемии?
- Продолжать мечтать!

- Мэр Москве сказал, что второй волны распространения коронавируса не наблюдается.
- Ой, да он откуда знает?
- Человек дело говорит, за новыми бордюрами и плитками вообще ничего не видать.

Муза врача - женщина с косой.

Развернувшиеся боевые действия в Нагорном Карабахе показали, что Армении Азербайджану в этом конфликте кроме Армянского радио и противопоставить нечего.

Лучше без букета, чем с венерическим!

- Жора, ну шо вы всё время ищетесь на моём шельфе?

Дневник ученика – это Инстаграм учителя.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

С наступлением холодов всё трудней находить резонные обоснования для потребления пива. Поэтому люди так любят лето.

Какую бы вакцину ни начинали разрабатывать в нашей стране, все - равно НОВИЧОК получается

- Стой! Кто идёт?
- Я/Мы Беларусь.
- Куда?
- В/На Украину.
- Проходи.

- Я работал в "Останкино" и знаю, что общего в подготовке к выходу на сцену Скабеевой, Киселёва и Соловьёва.
- Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п....
- Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.

Не злоупотребляйте диетой. Потом каждый встречный будет видеть вас насквозь.

- Где у меня что – ты и сам знаешь. Когда все закончится – наведи порядок, все помой и приведи в исходное состояние – сказала жена мужу, дав ему разрешение на секс, а сама повернулась спиной и тихо заснула.

-евро, всё таки, сдал позиции...
таки, шо ви хотели? девяносто три на одного...

-Надень маску
- Ты заботишься о моем здоровье?
-Нет. просто у тебя из-за рта воняет

- Исаак, что ты скажешь за вчерашний "Вечер с В. Соловьёвым"?
- Хуже только дебаты Д. Байдена с Д. Трампом.

По феншую всё, что не по Фрейду.

"Хто заказывал такси на Дубровинского?",- вежливо поинтересовался мужчина в форменной фуражке с шашечками, подъехав по вызову на электросамокатe.

Новая скороговорка:
На спор из Сбера спёрли споры спорыньи.

Водка должна проходить внутрь, а потом выходить наружу, захватив с собой салат.

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

- Да, я - личность! И имею полное право симпатизировать, сочувствовать и помогать насильникам, маньякам и убийцам!
- Простите, а к врачу не обращались?
- Это к какому, интересно?
- К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.

Глядя, как турецкие дроны уничтожают в Азербайджане армянскую технику российского производства, понимаешь, что такое сервис «Всё включено». Ведь туда включено и позор России, и армянская беспечность и бесполезные переговоры в течение 30 лет…

У Плющенко и Рудковской родился сын. В царстве гномов прибыло!

Путь в шоу-бизнес лежит через постель. Кто поздно встаёт, тому продюсер даёт.

Навальный заявил, что Путин лично виноват в его отравлении.
Адмирал Ясен хуй отдал капитану Очевидность пять тысяч, потому что проспорил.

-рабинович, как вы относитесь к просмотру фильмов-номинантов на оскар?
-таки, если номинация за этот год....не хотелось бы прослыть "не культурной не толерантностью"...

Глядя на дебаты Трампа и Байдена, так хочется увидеть и услышать дебаты Путина с Навальным и Лукашенко с Кохановской.

Наверное вдвойне приятно бомбить этот ебанувшийся мир, когда тебе дадут Нобелевку Мира?

- Александр Григорьевич надо как то выпускать мужа Тихановской.
- Это ещё с какого перепуга!
- Так она скоро до Трампа дойдёт.

Удивительно, как в Роскосмосе кто-то занимается такой низостью как ... космос

Хирург, как и скульптор, творит, отсекая лишнее.

Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!

Дятел долбит интенсивней, когда сидит на яйцах.

Навальный и Меркель обсудили ситуацию в районе Нагорного Карабаха

Сценарий фантастической короткометражки "Будни сивилл-метеорологов".
Полутемная комната, вся в клубах дыма от магических благовоний. Разбросаны кофейная гуща и внутренности жертвенных животных. Посреди помещения группа людей с безумными глазами кружится в хороводе, напевая заклинания:
"Может быть, то, или, может быть, это;
Где-нибудь - так, ну а где-нибудь - сяк..."
Занавес, где-то раздается счастливый смех телепузиков, прерываемый кашлем от дыма благовоний.

Навальный подал в суд Пескова за то, что Песков думает, что Навальный работает на ЦРУ.
Если Навальный подаст в суд на каждого, кто думает, что Навальный ЦРУшник, то станет миллионером!

На щеках девушки кровь с молоком, а на голове — кишки и сало. Сегодня Люся впервые стряпала кровяную колбасу.

-Папа , а что такое ЦРУ ? - Это такая организация , которая хочет , чтобы у нас исчезла коррупция , фальсификация итогов выборов , злоупотребления и хищения . - Вот гады !

Если б я был ресторатором. Открыл бы на одной улице бары и рестораны "Баренцево море", "Карское море", "море Лаптевых", "Восточно-Сибирское море", "Чукотское море", "Берингово море" и "Охотское море".

Улицу, конечно, пришлось бы переименовать в "Северный морской путь". И каждую пятницу отправлялся бы я в плавание.

"На ледоколе музыка играет, а я одна стою на берегу, атомоход девчонок собирает, пойду рюмашку пропущу" ))

Швейная фабрика "РАБОТНИЦА"
через дорогу:
Женская консультация "АБОРТНИЦА"

Штирлиц и Мюллер пошли в бар. Садятся и заказывают "Шнапс". Выпивают его , после Мюллер говорит:
- Пришло время расплачиваться. Я плачу половину и вы тоже половину.
После этих слов Мюллер положил 5 рейхсмарок на стол. После Штирлиц кладет на стол 5 советских рублей. Мюллер замечает и говорит.
- Вот вы и попались Штирлиц, откуда у вас советские рубли?!
- А мне их дала русская радистка.
- А как она могла вам дать?
- Просто. Взяла и дала

- Зачем свою ты срамоту прикрыла вот этим фиговым листом?
- Нормальный лист! Чё тебе не нравится?!

©Полищук

Не удивлюсь, если с 2021-м годом нас будет поздравлять не Путин, а Сатана

©Полищук

Хотите стать лидером какого-нибудь государства, но не хватает финансового или политического капитала!? "Новичок"! Зачем тратить лучшие годы своей жизни на тюрьмы и каторгу!? "Новичок" обеспечит Вам любовь и уважение электората за считанные дни! Просто добавьте несколько капель этого вещества в свой чай или кофе! Пока Вы будете отдыхать, "Новичок" будет работать! Но и это ещё не всё! Если, перед применением "Новичка", Вы публично назовёте руководителей своей страны жуликами и ворами, то в подарок получите незабываемое путешествие в Германию и бесплатное, трёхнедельное лечение в одной из лучших клиник ФРГ! Спешите! Количество препарата не ограничено, но число желающих неуклонно растёт!

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя

Навальный считает, что за убийством Кеннеди стоит Путин!

- Это чьи трусы в ванной?! Ты охренела что ли?! Что за тварь к тебе приходила?! Убью!
- А помнишь мы месяц назад купили каштан?
- Причём тут каштан?!
- Ну его мечтал пожарить уже месяц, а эта тварь пришла и пожарила за 10 минут!

Меркель приехала в больницу к Навальному.
Навальный увидел старушку, сразу весь побледнел и напрягся.
- Лёша, догадываешься, зачем я пришла?
- Так точно, госпожа Меркель! Я видел ваши порнофильмы!!!