Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Училка вызывает ученика к доске и говорит: - Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции! - Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!
Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку. -Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет. -Так там же мужик за рулем??? -Так и трахали у всех разные...
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги. - Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы. - Жора, и в чём тогда выгода? - А платил я ему за двоих.
Новости дня: "Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом". В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности, она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...
шёл 2035 год. -доча,присмотрись к васе!у него и папа и мама и ,он сам,работают.они не только едят по три раза в день.вся семья может себе позволить,ездить на работу на общественном транспорте.у них нет долгов по ЖКХ и они,каждый год,покупают себе обновку.да что говорить,и вася и его отец-курят!в,общем,для нашей провинции,очень обеспеченные люди...
Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.
- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды. - Ты опоздал, её уже давно переписывают.
-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит? -Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.
На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление: - Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй! Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?! Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний? Она: - Зачем мне этот папик?! Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут? Она: - Нет, конечно! Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться? Она: - Зачем мне нищеброд?! Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!
Что такое отсутствие выбора? Это когда ты каждый день ешь черную икру, а тебе хочется чего-то другого, хоть мякину. Или ты каждый день ешь мякину, но мечтаешь о черной икре. Что такое выбор? Это когда тебе предлагают кашу гречневую или овсяную. Ты гречку ненавидишь, овсяная уже достала, а тебе хочется суп. Что такое свобода выбора? Это когда ты думаешь, что ты захотел суп и ешь суп.
Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.
Меркель в фельдграу и с фаустпатроном за спиной берет в руки "Шмайсер" и садится в вертолёт, чтобы лично проконтролировать разгон полицией демонстрации протеста против коронавирусных ограничений.
Сделав пару кругов над городом, удовлетворённо замечает: - Разбегаются, как крысы...
Если на рынке вы заплатили за товар, а вас грубо обвесили, то не грех и съездить. Подскажите, где найти того продавца, которому мы каждый год платим за дороги.
21
Белорусы, у меня для вас две новости! Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом. Вторая: Януковича он тоже признавал...
У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.
- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим. - Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.
Для наполнения бюджета России предлагаю: 1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы. 2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения. 3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.
- Что-то водка у нас быстро закончилась, надо бы в магазин сбегать, еще прикупить. - Да нет, уже поздно, алкоголь уже не продают. Давай лучше к бабке-соседке сходим, она отличный ингибитор гонит, у неё возьмем!
7
Змагары создали телеграм-стачком. Ну-ну. Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку: - Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные. - Да-а-а? - Фурманов, да объясни ты ему! - Красноармеец Исаев! - Я! - Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка. - Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька. - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик... - И красноармеец... - Закончи своё дело. Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!" Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".
А вы в курсе, что следующей мировой страшилкой будет инопланетная угроза? Инопланетяне по ночам будут выкачивать нефть и газ, вывозить на свои планеты золото, массово похищать людей с мирных протестов, пытать в своих тарелках, а потом вешать на деревьях, как в Беларуси. А чтобы с вами ничего не случилось, нужно прятаться дома, да и вообще слушаться своих президентов. Иначе инопланетяне осушат океаны и выключат солнце. Кстати, Трамп говорить начал первым - выбираете его, и он вам всё расскажет о пришельцах, а не выберете - сами виноваты.
Сегодня, 30 августа, вся Беларусь в едином порыве вышла на улицы для того, чтобы поздравить Александра Лукашенко с днём рождения… последним днём рождения в статусе президента Республики Беларусь!
- Привет. Чё делаешь? - Онлайн-сериал захватывающий смотрю – там шайка бандитов захватила власть и творит беспредел, главарь постоянно несёт какую-то дичь, но добрые люди не сдаются и пытаются добром победить зло! - Круто! А как называется? - Беларусь!
Трамп и Меркель после очередных митингов в своих странах: "Дональд, а почему мы на своих митингах людей бьём и калечим, штрафуем на 1000-5000 евро, а пресса пишет, что только в России власти не слушают глас народа?" - "госпожа Меркель, не бойтесь: и в ЕС и в США как и в любом полицейском государстве полицаям иногда нужно выпустить пар, а Россия... там демократия... хочу туда на ПМЖ"
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.