Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Училка вызывает ученика к доске и говорит: - Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции! - Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!
Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку. -Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет. -Так там же мужик за рулем??? -Так и трахали у всех разные...
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги. - Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы. - Жора, и в чём тогда выгода? - А платил я ему за двоих.
Новости дня: "Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом". В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности, она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...
шёл 2035 год. -доча,присмотрись к васе!у него и папа и мама и ,он сам,работают.они не только едят по три раза в день.вся семья может себе позволить,ездить на работу на общественном транспорте.у них нет долгов по ЖКХ и они,каждый год,покупают себе обновку.да что говорить,и вася и его отец-курят!в,общем,для нашей провинции,очень обеспеченные люди...
Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.
- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды. - Ты опоздал, её уже давно переписывают.
-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит? -Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.
На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление: - Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй! Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?! Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний? Она: - Зачем мне этот папик?! Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут? Она: - Нет, конечно! Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться? Она: - Зачем мне нищеброд?! Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!
Что такое отсутствие выбора? Это когда ты каждый день ешь черную икру, а тебе хочется чего-то другого, хоть мякину. Или ты каждый день ешь мякину, но мечтаешь о черной икре. Что такое выбор? Это когда тебе предлагают кашу гречневую или овсяную. Ты гречку ненавидишь, овсяная уже достала, а тебе хочется суп. Что такое свобода выбора? Это когда ты думаешь, что ты захотел суп и ешь суп.
Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.
Меркель в фельдграу и с фаустпатроном за спиной берет в руки "Шмайсер" и садится в вертолёт, чтобы лично проконтролировать разгон полицией демонстрации протеста против коронавирусных ограничений.
Сделав пару кругов над городом, удовлетворённо замечает: - Разбегаются, как крысы...
Если на рынке вы заплатили за товар, а вас грубо обвесили, то не грех и съездить. Подскажите, где найти того продавца, которому мы каждый год платим за дороги.
21
Белорусы, у меня для вас две новости! Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом. Вторая: Януковича он тоже признавал...
У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.
- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим. - Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.
Для наполнения бюджета России предлагаю: 1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы. 2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения. 3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.
- Что-то водка у нас быстро закончилась, надо бы в магазин сбегать, еще прикупить. - Да нет, уже поздно, алкоголь уже не продают. Давай лучше к бабке-соседке сходим, она отличный ингибитор гонит, у неё возьмем!
7
Змагары создали телеграм-стачком. Ну-ну. Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку: - Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные. - Да-а-а? - Фурманов, да объясни ты ему! - Красноармеец Исаев! - Я! - Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка. - Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька. - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик... - И красноармеец... - Закончи своё дело. Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!" Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".
А вы в курсе, что следующей мировой страшилкой будет инопланетная угроза? Инопланетяне по ночам будут выкачивать нефть и газ, вывозить на свои планеты золото, массово похищать людей с мирных протестов, пытать в своих тарелках, а потом вешать на деревьях, как в Беларуси. А чтобы с вами ничего не случилось, нужно прятаться дома, да и вообще слушаться своих президентов. Иначе инопланетяне осушат океаны и выключат солнце. Кстати, Трамп говорить начал первым - выбираете его, и он вам всё расскажет о пришельцах, а не выберете - сами виноваты.
Сегодня, 30 августа, вся Беларусь в едином порыве вышла на улицы для того, чтобы поздравить Александра Лукашенко с днём рождения… последним днём рождения в статусе президента Республики Беларусь!
- Привет. Чё делаешь? - Онлайн-сериал захватывающий смотрю – там шайка бандитов захватила власть и творит беспредел, главарь постоянно несёт какую-то дичь, но добрые люди не сдаются и пытаются добром победить зло! - Круто! А как называется? - Беларусь!
Трамп и Меркель после очередных митингов в своих странах: "Дональд, а почему мы на своих митингах людей бьём и калечим, штрафуем на 1000-5000 евро, а пресса пишет, что только в России власти не слушают глас народа?" - "госпожа Меркель, не бойтесь: и в ЕС и в США как и в любом полицейском государстве полицаям иногда нужно выпустить пар, а Россия... там демократия... хочу туда на ПМЖ"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!