Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2020

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

31.05.2020

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

31.05.2020

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.

31.05.2020

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

31.05.2020

- Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

31.05.2020

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

31.05.2020

Трамп как муравей-вечно несет всякую х%йню...

31.05.2020

Есть - ложь, есть - большая ложь, а есть - статистика Росстата.

31.05.2020

- Доця, выпей со мной.
- Папа!!!
- Ну а шо папа? Я же с тобой уроки делал!

31.05.2020

- Пап, нам сегодня на географии рассказали, что в Казахстане Астану переименовали в Нур-Султан. Это что, Москву тоже во Владимир переименуют?
- Ну нет, сынок, во Владимир конечно не переименуют, а вот Владимир Владимирович, пожалуй...

31.05.2020

В связи с эпидемией коронавируса мэр Москвы Сергей Собянин вводит новую услугу - "похороны онлайн"...

31.05.2020

Сидят 3 кота и спорят, кто ищ них самый ленивый.
Первый говорит: - Да я такой ленивый, что мне еду сами под нос приносят.
Второй говорит: - А я такой ленивый, что хозяйка мне жуёт и в рот ложите еду, а мне лень глотать.
Третий кот спрашивает: - Слышали ночью ор стоял на весь двор?
- Ну, да, какой то дЭбил на всю улицу орал...
Кот:- Так это я на свое яйцо наступил, а мне лень было лапу поднять...

31.05.2020

Родители начали догадываться, что их сын – наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

31.05.2020

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

31.05.2020

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

31.05.2020

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

31.05.2020

Сотик в порядке – спасибо зарядке!

31.05.2020

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

30.05.2020

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

30.05.2020

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром мама говорила, что он - злобное насекомое..."

30.05.2020

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

30.05.2020

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.

30.05.2020

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

30.05.2020

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.

30.05.2020

На нью-йоркской бирже за баррель нефти дают пи@ды.

30.05.2020

Оказывается, известное выражение В.И.Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами:
«При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель…»

30.05.2020

- Господин Собянин, а Вы какой шоколад больше любите? Сникерс или Алёнку?
- Естественно, Алёнку!
- А почему?
- Потому, что Сникерс - это батончик, а Алёнка - ПЛИТКА!!!

30.05.2020

- Говорят из-за самоизоляции увеличилась нагрузка у «секса по телефону».
- Да. И начинают они с фразы: «Я медленно снимаю с себя маску…».

30.05.2020

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация!

И круглый год парад Победы!

(с)

30.05.2020

Белка-летяга так никуда и не летала. Хотя планировала...

30.05.2020

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий закончить. А вот айфон очень простой и его никогда не потеряешь, потому что он всегда на зарядке стоит.

30.05.2020

- Профессор, как вы думаете, могут ли мысли передаваться половым путём?

30.05.2020

Борис Николаевич Ельцин в своей подмосковной резиденции очень любил работать с документами: он пересматривал свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

30.05.2020

Вопрос армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках.

30.05.2020

Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

30.05.2020

Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину:
- Дайте мне вон те печенюшки.
Продавец уточняет:
- Вафли, что ли?
Зэк возмущённо:
- Да ты за базаром-то следи!

30.05.2020

- Наум Маркович, как провели лето?
- Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо таки лето провело нас...

30.05.2020

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

30.05.2020

В связи с объявленным режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве".

30.05.2020

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

30.05.2020

Нет худа без добра: если из кастрюли повалил дым, значит пельмени не сварились, а пожарились.

30.05.2020

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

29.05.2020

Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.

29.05.2020

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

29.05.2020

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн .
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

29.05.2020

Свежеиспечённому президенту так понравился процесс инаугурации,
что он заказал карманный инаугуратор.

29.05.2020

МИД и депутаты Госдумы потребовали извинений от Bloomberg за статью о рейтинге 27%
Bloomberg: У вашего Президента упал рейтинг? Ну, извините.

29.05.2020

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

29.05.2020

- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые?
- Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.

29.05.2020

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

29.05.2020

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

29.05.2020

Выступая перед американцами, Трамп заявил:
«Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

28.05.2020

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

28.05.2020

Школьную форму ученикам покупать или одной пижамы на новый учебный год хватит?

28.05.2020

Последняя надежда бедных, что за неуплату им отключат только тот свет.

28.05.2020

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет, а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

28.05.2020

Три стадии развития мужчины:
1. " Агу" - младенец..
2. " Ага" - подросток...
3. " Угу" - муж...

28.05.2020

- Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!..

28.05.2020

Вовочка говорит:
- Хочу пить!
Бабушка предлагает:
- Иди, внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу!

27.05.2020

- Даже Сталин успел пожить при Путине.
- В смысле??
- Да, целых 149 дней. с 07.10.1952 по 05.03.1953.

27.05.2020

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

27.05.2020

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

27.05.2020

В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.

27.05.2020

Как любит повторять Яша Рабинович:
- Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...

26.05.2020

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

26.05.2020

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?..

26.05.2020

- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

26.05.2020

Люди перестали понимать анекдоты.
Полагают, что это новости ...

26.05.2020

Пескову долго не могли поставить диагноз потому что он постоянно врал врачам.
5

26.05.2020

- И шо вы таки скажете, Роза Львовна, наша Раечка станет знаменитой скрипачкой или будет танцевать в "Мулен Руж"?
- Будет танцевать.
- Да? Вы шо, уже видели, как она танцует?
- Нет, но я слышала, как она играет на скрипке.

26.05.2020

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире были найдены два антитела.

26.05.2020

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

26.05.2020

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - подарок хуйня.

26.05.2020

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

26.05.2020

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

26.05.2020

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
- Ёж, беги за мной, дело есть!
- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

26.05.2020

А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов!
Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике.

25.05.2020

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева

25.05.2020

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

25.05.2020

На западе знаменитости жертвуют миллионы на борьбу с ковидом, в России Пригожины-Тарзаны клянчат деньги у государства.
3

25.05.2020

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

25.05.2020

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

25.05.2020

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются « тренировочные»?

25.05.2020

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда?

25.05.2020

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

25.05.2020

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

25.05.2020

- Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь?
- Вино с сыром? Конечно, буду!

25.05.2020

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

25.05.2020

- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?!
- Совсем забыла... Вася, как ты?

25.05.2020

Вот Вы смеетесь, а Собянину всю короновирусную плитку менять на не короновирусную.
13

25.05.2020

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают - есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш!)))

25.05.2020

Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т.к. ООН уже не наш уровень и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз с правом вето

25.05.2020

- Читал Оруэлла "1984"?
- Не люблю радужные сказочки: антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и остальные шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, Смит ремонтирует мойку миссис Парсонс, не имея лицензии сантехника, без регистрации ИП и,естественно, не соблюдая социальной дистанции.

25.05.2020

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

25.05.2020

Рабинович идёт по Французскому бульвару, а за ним увязалась псина.
Его догоняет полицейский и говорит:
- Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке!
Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит:
- Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую!
- Послушайте, это вообще не мой пёс!
- Но он же за вами бежит!
- Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!

25.05.2020

Самоизоляция. Мужик с женой гуляют по парку. Их останавливает патруль -"Почему нарушаете самоизоляцию?" - "Так я же гуляю с собакой.Это разрешено". - "С какой собакой? Это же ваша жена!" - "Да, жена. Но такая сука!"

25.05.2020

Как говорят самоэлектрики,уж лучше самоизоляция чем самозаземление.

25.05.2020

Яша Рабинович на сайте знакомств познакомился с девушкой. На первое свидание он послал своего друга Фиму:
- Фима, я так стесняюсь. Она писала, шо высокая, спортивная...
Через 15 минут Фима, запыхавшись, прибегает обратно:
- Яша, а ты в курсе, шо сумо - тоже спорт?!..

25.05.2020

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

25.05.2020

- Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
23
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Рейтинг@Mail.ru