Повторные анекдоты

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Раз после поправок в конституцию туда впишут бога, то предлагаю внести поправки в библию, и вписать туда президента.

Выходит такой Харви Вайнштейн из тюрьмы через 23 года, а в России все тот же прежний президент...

...Иван IV,... Петр I,... Екатерина II,... Николай I,... Александр II,.. Владимир Нулевой...

- Алло, привет!
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим по-быстрому?
- Переспим. А кто этот говорит?

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Умер Путин. Апостол Пётр ему говорит:
- За то, что ты помог Православию, тебе положен Рай. Но ты и грешил много - с Грузией, с Украиной, с Боингом... Поэтому, чтобы попасть в Рай, ты должен пройти Чистилище столько раз, сколько был Президентом.
Повели Путина в Чистилище, окунули в котёл с кипящей смолой. Он орёт, выскакивает из котла. А у котла стоит Терешкова. Он у чертей спрашивает:
- А она здесь зачем?
- А она тебе разы обнулять будет...

Были Лександры первый,второй,третий. Петр первый,второй,третий.О вот Владимир нулевой. Блин реально круто.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Коротко о брюках: шорты.

- Мы провели анализы и выявили 28 случаев заболевания коронавирусом.
- А сколько всего проведено анализов?
- 28...

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

путин ни туп