Повторные анекдоты

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
- Могу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Секретарша докладывает боссу:
- Там, в приёмной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени своего не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы вам ему заплатить.

В активном поиске я бываю только в три часа ночи у холодильника.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, от своих проблем я лежу.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Анекдот- притча.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Вашингтоне творится!

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Жена сказала мне, что женщины намного лучше мужчин решают многозадачные проблемы.
Но когда я сказал ей: "Сядь и помолчи", она не смогла сделать ни того, ни другого.