Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 декабря 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
12
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.
1
Загулял я как-то с девками и шлю жене эсэмэску: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".
2
Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".
В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.
Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.
Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.
9
снайпер чихнул
а полиция потом два месяца не могла разгадать кто и зачем заказал продавщицу газетного киоска
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал верёвку к дереву на утёсе, выпил яд из пузырька, прыгнул с утёса в море и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он пулей перебил верёвку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило, и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил на берег.
- Ух ты! Надеюсь, после всех этих приключений он идею самоубийства выкинул из головы?
- Не знаю, умер он от простуды.
14
Порошенко отменил военное положение на Украине.
За неявку Путина на войну, России присуждается техническое поражение!
10
Баба всегда страдает от двух причин: нет мужика и слишком много мужиков.
13

Вчера<< 27 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Рейтинг@Mail.ru