Повторные анекдоты

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Сидит студент в метро, читает тоненькую книжицу.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

20 лет анекдоту https://www.anekdot.ru/id/-50200005
25 лет конституции РФ

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. На его пути стоит другой - огромный, мощный детина.
- Хочешь получить по физиономии? - спрашивает маленький, выпятив грудь.
- Да, - высокомерно отвечает детина.
- Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по физиономии...

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине, взял её в руки и стал рассматривать. Тут зашла девушка.
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень побледнел, затем покраснел, едва не выронил вазу. Девица продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

Рожала у мужика жена, очень долго, 12 часов длились схватки. Все врачи были, как выжатые лимоны. В итоге всё закончилось благополучно. После этого счастливый муж заходит к врачу, чтобы поблагодарить и, заодно, подмигивая, спрашивает у него, через сколько можно будет заняться "этим делом".
Доктор с ухмылкой отвечает:
- Через пару часиков освобожусь, как смену сдам - приходи, займёмся.

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня,вы шутите о моей бессоннице?
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Вам и не снилось.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

У доктора Айболита объявился единоутробный брат - Айдапох, психиатр...

Анекдот о солдатской смекалке: сидит рядовой Иванов в окопе, вдруг глядь - граната без чеки.
\"Мне пиздец\" - смекнул Иванов. Не подвела его солдатская смекалка.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.