Повторные анекдоты

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.

В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…

Сегодня наш папа отправился в командировку. Ещё вечером он сложил большую сумку, с утра застегнул её и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Сколько ножей у обычного человека?

- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек!

- У странного человека при себе вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек!

- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

* * *
Главное преимущество дураков - численное

* * *

Мальчику В Школе Задали Написать И Выучить 3 Правила По Русскому Языку.Приходит И Спрашивает У Мамы, Которая Гладила Рубашку:
- Мама, какое 1 Правило Русского Языка?
- Отстань! - Мальчик записывает: отстань.Подходит К Папе:
- Какое 2 Правило Русского Языка? - Папа Смотрел Футбол И Его Команда Забила.
- Ура! - Мальчик Записал И Это, После Чего Приходит К Сестре Которая Слушала Музыку:
- Какое 3 Правило Русского языка?
- Он Инопланетянин,инопланетянин.
На Следующий День Учительница Его Спрашивает:
- Ты Выучил Правила? - Отстань! - Если Ты Так Будешь Разговаривать, Я Тебю Поведу К Директору! - Ура! - А Ты Хоть Знаешь Кто Он Такой? - Он Инопланетянин, Инопланетянин.

Рыба гниёт с головы,
но потомство мечет за границу.

Учительница в классе:
- Дети, как делает ослик?
Машенька:
- Иа!
- Правильно! А как делает коровка?
Олечка:
- Му-у-у...
- Молодец! А как делает лев?
Вовочка усиленно тянет руку. Наконец учительница сжалилась:
- Ладно, Вовочка, говори!
- Мариванна, я вам лучше покажу. Пойдёмте!
Заинтригованная учительница идёт за ним. Вовочка подводит её к кабинету завуча, стучит, открывает дверь и говорит:
- Лев Абрамыч, я вам бабу привёл! Покажите, как вы делаете!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый.
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".