Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. - Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом: — Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя. — Кропотливый труд... Площадь покинуло несколько сотен человек. — Соблюдение закона... С площади ушла еще сотня. — И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа. Но никто не ушел. — А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста? Раздался голос из толпы: — Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
25
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.
— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!
Волк и заяц в военкомате. Первым заходит заяц . Выходит довольный! Ура , в стройбат взяли ! Волк - как , что ? Ну , показывают пистолет , спраштвают - что это ? Говорю - не знаю ... Показывают автомат... говорю - не знаю. Из под стола кирпич достают . Говорю - о, да это кирпич! Волк заходит: Ничего не знаю , под столом кирпич! - Молодец! Пойдешь в разведку !
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!
Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Все, конечно, уши навострили, затаились, но сразу ржать не стали. А коллега через несколько секунд, закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха. Потом он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?
Кремль и Песков –
близнецы-братья –
кто более
матери-истории ценен?
мы говорим Песков,
подразумеваем –
Кремль,
мы говорим
Кремль,
подразумеваем -
Песков.