Повторные анекдоты

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Тебе кажется,ЧТО ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН,ВСЕ О ТЕБЕ ЗАБЫЛИ?Попробуй закемарить на полчасика!

Парадокс XXI века: мы покупаем вещи, которые нам не нужны, за деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не любим.

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?!

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

-Пап, а брата где нашли?
-В капусте.
-А сестру?
-В картошке.
-А меня?
-В помидорах.
-Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

— Катя, ты выйдешь за меня?
— Да, любимый!
— Ну, ок.
— Ок? И это всё?!!
— Чувствую, я и так уже сболтнул лишнего...
(с) Нестор Бегемотов

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Мама для грудничка - это сисьадмин.

Доброе утро!) Анекдот:) Штирлиц пришёл на встречу с двойным агентом русской разведки Сергеем Скрипалем в уютный бар в городе Солсбери. Они долго вспоминали Родину, чтобы не вызвать подозрений пили много водки... Внезапно Скрипаль потерял сознание, упал под стол и умер. " Новичок " - подумал Штирлиц!) Желаю Хорошего дня!)

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ычера, значит, была не особенно? Да?
— Приехали…
— Что, опять я виновата?

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.
Олег Бутаев

Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.
Олег Бутаев

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

Идет медведь по лесу,видит машина горит,сел в неё и сгорел

Одна из тайн жизни: как это мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

Штирлиц со Скрипалем выпили по две бутылки водки, после этого Скрипаль упал замертво. Новичок! Подумал Штирлиц.

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги:
кожаные, коричневые и с пряжкой... он и не подозревал,.. что это три пары.....

Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

– Надо бежать, за нами хвост!
– Мы же студенты, за нами всегда хвост.

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

- дорогой,я случайно разбила твою бутылку водки
- а ну соси прощения!

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

— А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

— В первый раз? — спросил меня палач.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
— Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть.
Муж:
— Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
— Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
— Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель!
Муж:
— Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
— Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик!
Муж:
— Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо.

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
-Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

На форуме Путин возмущается: "Как это все в стране только падает? Неправда. Пенсионный возраст подняли к примеру в стране."

Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит ее телефон. Она не может ответить,
и просит жестом врача ответить за неё.
- Кто там? - спрашивает стоматолог.
- Василий, - отвечает голос в трубке.
- Какой Василий?
- Я муж хозяйки телефона!
- Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Штирлиц и Мюллер сидели в ресторане.
После третьей бутылки виски Мюллер упал на стол.
Новичок, - подумал Штирлиц.

Терпение и труд, всё, я устал.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

Высокогорный аул. На дороге стоит с ружьем, в папахе и в бурке очень пожилой аксакал. Подъезжает такси. Таксист спрашивает:
- Отец, это аул Гамстуль? Тот молчит. Таксист снова: - - Отец, извини, это аул Гамстуль?
Аксакал в ответ:
- А ты таксист?
- Да, я таксист.
- Тогда дрочи.
- ???
Аксакал делает выстрел в воздух и перезаряжает ружьё. Таксист дрочит.
Аксакал:
- Кончил?
- Да.
Аксакал:
- Снова дрочи.
Таксист снова дрочит.
- Кончил?
- Да!!!
- Давай опять дрочи!
- Не могу!!!
- Не можешь?
- Нет! Честно!
Аксакал поворачивается в сторону дома и громко кричит:
- Сулико, доченька, выходи, такси приехало!

Стоит трёх летний вовочка у двери в спалню и подслушивает за момой и папой который занимаются интересным делом на следующий лень спрашивает маму как берутся дети она отвечает «ну и аист преносит»”да а почему он так орут когда это делают»

Повадился змей Горыныч в земли русские, стал детушек малых поедать, девок насиловать да молодцев сжигать заживо. Собрались жители и постановили: идти надо у богатырей русских помощи просить. Пришли к Алёше Поповичу: так мол и так, - помоги. Тот и говорит им: дело серьёзное, думу думать буду. А долго ли, спрашивают. - Да с месяц. - Да за месяц нас Горыныч и вовсе изведёт. Решили идти дальше помощи просить. Пришли к Добрыне Никитичу, - помоги, мол. Ну, отвечает Добрыня, дело непростое, думу думать надо. - А долго ли? - Да недели с две говорит. - Да за две недели и не останется уж никого. Пошли дальше. Приходят к Илье Муромцу. Помоги, мол, Горыныч изводит, гад такой. Тот вскочил, дайте, говорит, мне палицу мою боевую, кольчугу мою ратную несите и коня моего боевого седлайте！- А что, спрашивают, - и думу думать не будешь? Не буду,- отвечает им Илья. Чего тут думать ? Съёбываться надо.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...