Повторные анекдоты

Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!

В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду: там вы найдёте много единомышленников.

Два депутата разговаривают:
- Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что?
- Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался.
- Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Сотрудник колонии признался в пытках. Под пыткой признался...

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.

- Мойша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, мама что сказала! Мало ли, что там у дяди Назара лежит!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Мужики часто бунтовали и разносили местную ментовку. Тогда менты издалека пригласили элитный ОМОН, который жестко подавил восстание и уехал. Лежат полумертвые мужики по канавам, все в крови, и бормочут:
-Все! Теперь пиздец ментовке!

На митинге один из ораторов назвал правительство пидарасами и был привлечен к ответственности за разглашение государственной тайны.

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.