Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!
Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
24
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавцом. - Волк, мне килограмм соли! - Слушай, Заяц, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю? - На хвост себе насыпь, собака дикая!
Один израилтянин, Гриша, приглашал друзей на свадьбу с украинской девушкой Наташей. И вот он приглашает своего друга Моше, тот из интереса прогуглил эту Наташу всё про неё узнал. И в ужасе звонит Грише "ты что, не смей, не дай б-г она же спала со всем Луганском". Ну Гриша растроился свадьбу отменили. Через пол года Моше опять получил приглошение на свадьбу от Гриши и опять с Наташей. Он в шоке звонит к нему выеснить в чём дело а тот: "да был я в этом луганске, маленький городишко"
-Василий Иваныч! Вот тут вот написано... "патриции предавались с гетерами оргиям". Это чё значит? - Ну, Петька... гетеры - это бабы у них такие. А оргии - это вроде нашей бани. - А патриции? - Да тут опечатка. Не "патриции", а партийцы!
26
— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!