Повторные анекдоты

- Дедушка, расскажи сказку.
- Ну, слушай, внученька. Летит змей-горыныч над лесом и кричит неистово...
- Дедушка, а что такое "неистово"?
- Ну, это вроде как "Э-ге-гей, ёб@ный в рот !!!"

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

На сайте знакомств ...
- Маша, как я тебя при встрече узнаю?
- Я вечером одену джинсовые шортики и обтягивающую розовую маечку...
- Надену!!!
-... извини,я, наверное, не приду

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

- Завтра утром придёшь. Чтобы в 7 утра был как штык!
- Да у меня всегда в 7 утра как штык...

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!

Она с грустью:
- Он был пустой тратой моей косметики...

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

Если не веришь в Бога - это ещё не значит, что его нет.
Но если веришь - не значит, что он есть.

Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!