Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас одна девушка пониженной социальной ответственности любила на праздники по своим любовникам ходить. То есть, вот новогодняя ночь, а она идёт сначала к одному, "поздравляет", идёт к другому, и так 5-6 человек успевала обойти. Сама она это называла "Блядки-колядки". Закончились они, когда она без предупреждения завалилась к мужику, а тот с прошлого года не только жениться успел, но и ребёнком обзавестись.
- Торговля нынче идёт так, что даже если ты продаёшь высокотехнологичные микроскопы на научной конференции, обязательно под конец прибежит мужик и спросит: "А у вас амулет ведьмака есть?". - Видел на конференции мужика, который продавал некие установки для сканирования горных пород ультразвуком. Так вот, у него был амулет ведьмака. Не на продажу, но был. - Олександр, да мало ли кто в пещерах живёт, вот он и найдёт работу, как ведьмак.
Только что из разговора с клиентом "... Понимаете, наши художники и дизайнеры при создании этого рисунка искали вдохновение в немецких обоях. При этом у наших лучше прорисована текстура и смотрятся они натуральнее и естественнее..." Перебивает: "как красиво вы сказали про то, что наши стырили рисунок у немцев!"
Прекрасное в автобусе: - вдруг она будет изменять? Я же на год уезжаю! - Бля, Саш, ей лень жопу поднять со стула и от игры оторваться чтоб пожрать себе-то приготовить. Она готова выдумать такую изощренную отмазку, что все рыдают от жалости, лишь бы не идти куда угодно, пока сама не захочет. Думаешь, у нее будут силы на левого мужика? Иди в свою армию спокойно, придешь - она будет ровно на том же месте, что и год назад.
Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =) Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)
... Ну и были там в походе ещё брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин. Получилось так, что когда мы ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами лёгкого рукоприкладства (не всерьёз, разумеется). На шум прибежал её брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: - Я не понял, здесь кто-то мою сестру бьёт?! И совершенно без паузы добавил: - По морде, главное, не бей, а то она товарный вид потеряет. А мне её ещё замуж отдавать...
Моя жена называет кошку - мышенькой, собаку - котёночком, свинью в деревне - красотулей. Это у неё врождённое и не лечится. Я это понял, когда она в первую нашу ночь назвала мой х*й - п**дёнышем, глаза - слепуньками, а увидев мою голую руку, сказала: "О! У тебя рука - прям как нога!". Потом она мне ещё признавалась, что в детстве путала душеприказчиков и телохранителей.
Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Они сделали пепелац!!
У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает: - Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт? Наталья Ивановна (уже слегка подшофе) устало смотрит на девочку: - Не секрет... Склероз. Полезла в сумку за чеком.
Подслушано в автобусе, разговор двух тётушек - Ну твоя же большая уже, 23 года, как она так умудрилась? - Так я сама удивляюсь, спросила у нее:- КАК?? Она мне в ответ: - Ну мы же только разик по утрам! - И что? - Я думала, утром не беременеют.
А вот я была паинькой. В школе, помню, написала пьеску в стихах о том, как бы мы вели себя на перемене, если бы учились вместе с Пушкиным. Там все так высокопарно обсуждали эту мою поэму. Но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича:) Лицеисты, оказывается, отжигали...
Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
Устраиваюсь на работу, заполняю стандартную анкету. Рядом сидит дядечка, тоже заполняет. В графе "должность" пишет "грузчик". Смотрю - он задумался... В графе "паспорт" вписывает серию и номер паспорта, а в графе "Выдан" пишет "Да, выдан".
Знакомый юрист рассказал об уличных торговцах: "В меня какой-то орёл вцепился на улице: "Мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь!..". Я изрядно развлёкся. Фонарь взял, сказал: "Спасибо, я принимаю ваш подарок", сунул его в сумку и пошёл. Они несётся рядом: "Но, подождите, подарок в том, что он продаётся в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам обо всех условиях, предлагаемых нашей фирмой". А я спокойно и радостно ему объяснил: "Договор дарения - реальная сделка".
Апофеоз рекламы: захотел посмотреть на ютубе трейлер к фильму "Мстители: Война Бесконечности" - так пришлось сначала посмотреть рекламу-трейлер к фильму "Тихоокеанский рубеж".
В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как, например, сегодня: "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб".
Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1-го полугодия. Подарили ему статуэтку, охарактеризованную гендиром как "Атлант, держащий небо на плечах". При ближайшем рассмотрении оказалось, что "Атланта" зовут Сизиф.