Копии историй

... Ну и были там в походе ещё брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин. Получилось так, что когда мы ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами лёгкого рукоприкладства (не всерьёз, разумеется). На шум прибежал её брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался:
- Я не понял, здесь кто-то мою сестру бьёт?!
И совершенно без паузы добавил:
- По морде, главное, не бей, а то она товарный вид потеряет. А мне её ещё замуж отдавать...

Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)".

Моя жена называет кошку - мышенькой, собаку - котёночком, свинью в деревне - красотулей. Это у неё врождённое и не лечится. Я это понял, когда она в первую нашу ночь назвала мой х*й - п**дёнышем, глаза - слепуньками, а увидев мою голую руку, сказала: "О! У тебя рука - прям как нога!". Потом она мне ещё признавалась, что в детстве путала душеприказчиков и телохранителей.