Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
28
+85
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
- Исаак, хочу составить завещание, с чего начать?
- Начни с Центризбиркома. Напиши заявление, что хочешь баллотироваться в президенты, тебе сразу найдут имущество и банковские счета, о которых ты даже думать забыл.
27
+52
СсылкаПоделитьсяКондратъ
В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: "Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента..."
59
+50
СсылкаПоделитьсяАбрамович
- Государство, а государство... А почему одним миллиарды и власть, а другим - духовность и патриотизм?
- Ты охуел, чтобы такие вопросы задавать? - позвякивая наручниками, переспрашивает государство.
- Нет, нет... шучу. Это я про Америку спрашивал.
50
+38
СсылкаПоделиться
- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет. Но вам так будет казаться
56
+37
СсылкаПоделитьсяJustajoke
Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.
57
+35
Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.
35
+29
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.
Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.
49
+24
СсылкаПоделиться
- Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!»
- Это ты о чем?
- Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.
5
+18
СсылкаПоделитьсяi o★★
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!
46
+17
СсылкаПоделитьсяAndrews
ЛЮБОПЫТНО:
Допинг у ссаночников - пинок от тренера на старте ?
12
+16
СсылкаПоделиться
Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!
16
+15
Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!
21
+15
СсылкаПоделитьсягык★★
Бестселлер "для чайников": "Как лучше всего прожарить рыбку с двух сторон в условиях пятибальной качки"
6
+15
СсылкаПоделитьсяAndrax
Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.
51
+12
СсылкаПоделиться
-Господин депутат, что вы думаете о регулировании рынка криптовалют в России.
-Что тут думать, все ясно. Зашли в общак, дербань добычу.
-Можно поподробнее, тут журналисты.
-Эта деятельность безусловно может быть разрешена только после уплаты соответствующих средств регулятору.
19
+11
СсылкаПоделитьсяborned2ussr★★
Спасибо Приходько и Дерипаске. Благодаря им, я наконец то понял, что фраза «И рыбку съесть и на х»й сесть» не всегда метафора.
39
+10
СсылкаПоделиться
- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.
22
+10
Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...
7
+9
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
При социализме каждая кухарка могла управлять государством, при капитализме-каждый олигарх может жарить рыбу.
44
+9
Мы уже прошли дно кризиса!
И уверенно движемся дальше.
Все глубже, и глубже, и глубже...
34
+8
СсылкаПоделиться
Три первоклассника идут из школы домой, и видят припаркованную возле обочины красную Феррари. Один из малышей говорит, я буду хорошо учиться, найду хорошую работу и куплю такую машину. Второй вторит ему: - "Я получу отличное образование, найду крутую работу и куплю такую тачку". Третий говорит: - " А я отучусь и устроюсь на такую же работу , как и сестра". Первый и второй интересуются, кем же она работает. "Проституткой",- отвечает школьник. На вопрос друзей, что это за работа такая. Ребенок говорит: -"Не знаю, но мою сестру так зовут на работе и это ее машина."
43
+8
СсылкаПоделитьсяJustajoke
Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.
42
+8
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.
25
+8
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.
1
+7
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!
Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.
4
+5
Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.
45
+3
СсылкаПоделитьсягык★★
Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты, вдруг, умная, имитируй.
48
+3
СсылкаПоделитьсягык★★
Прогуливались мама-мышь и мышь-ребенок. Навстречу им выпрыгнул кот с разинутой пастью, мама-мышь не растерялась и громко крикнула: "Гав!", кот исчез. "Вот видишь",- назидательно сказала мама-мышь, - "как важно знать иностранные языки".
29
+2
СсылкаПоделитьсяJustajoke
Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!
18
+2
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех@й ему тут делать!
2
+1
СсылкаПоделиться
Утром проснулся и покурил (запрещено Роскомнадзором), покушал (запрещено Роскомнадзором). А нет, можно, пока можно - картошки, включил (запрещено Роскомнадзором) далее два раза (запрещено Роскомнадзором). Вобщем день прошел как-то (запрещено Роскомнадзором).
52
+1
СсылкаПоделиться
Как определить в одной комнате физика, математика и программиста? Спросите их, сколько весит какая-нибудь библиотека и узнайте, в чем измеряется ответ. Если в килограммах, то перед нами математик, в ньютонах - физик, а в мегабайтах - программист.
47
+1
СсылкаПоделитьсяswa
Если мужчину слово деньги возбуждает больше чем фраза красивая телка. Значит в стране наступил экономический кризис
24
+0
СсылкаПоделитьсяИльдар
К анекдоту от 15 февраля 2018.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- А тебе, сыночек?
- А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...
15
+0
СсылкаПоделитьсяWooWooZeeLaa
Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...
33
+-1
Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.
23
+-1
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Вот и настал тот день, когда Цоя крутят только на ретро радио.
30
+-4
СсылкаПоделитьсяКана
Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают
9
+-5
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.
20
+-6
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Опять не влезла в платье! Надеюсь, что хотя бы после 23-е февраля исчезнет страшное «проклятие новогоднего оливье»!!!
62
+-7
СсылкаПоделитьсяШломойло
Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.
40
+-7
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Тверкская улица.
3
+-7
СсылкаПоделитьсяИгнатий
В продолжение об оптимистах в метро,
Другие оптимисты , которые рекламируют авто премиум класса в метро.
8
+-8
СсылкаПоделитьсяТамтам
Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.
38
+-10
СсылкаПоделитьсяkonde13
Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.
58
+-10
СсылкаПоделитьсягык★★
Во многих заведениях белые халаты выдают лишь затем, чтобы с чистой совестью можно было халатно относится к работе...
10
+-10
СсылкаПоделитьсяХохмим
На НТВ скоро снова будут показывать футбол - матчи чемпионата России среди зэков.
54
+-11
Ты точно не ложишься на краю?
© Серенький волчок
55
+-11
СсылкаПоделитьсяJingle bells
- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?
13
+-14
Уважаемые господа ПРАВОСЛАВНЫЕ
Не упустите свой шанс
С завтрашнего дня вы на 7 недель ОТЛУЧАЕТЕСЬ от ПЕЛЬМЕШКОВ !!!
26
+-15
СсылкаПоделиться
Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...
32
+-16
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Редкий ёж долетит до середины визга пнувшего.
53
+-16
Обсудить (1)Поделиться
- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…
41
+-17
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Когда проезжаешь мимо огромных предвыборных
щитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,
возникают не патриотические чувства,а очень
хочется клубники.
60
+-17
СсылкаПоделиться
Все на выборы президента президента!
На 23 февраля жена убила двух зайцев - подарила мне кремовые носки.
-Я хочу сверху!
-Злата, так ведь опасно. Упадешь на скоростной трассе с КамАЗа...
61
+-24
- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!
11
+-25
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Иоганн Себастьян решился написать новый шедевр:
фигу для Томаса с МОКом №0...
36
+-25
СсылкаПоделиться

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.01:
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
Рейтинг@Mail.ru