Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.
Врач предупреждает пациента: - Или вы немедленно прекращаете пить, или ослепнете! Выбирайте! - Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, что я видел практически всё...
Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита: - Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно? - Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?
Молодой врач спрашивает у старшего коллеги: - Скажите, что самое трудное в нашей профессии? - Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего. - Зачем? - Чтобы можно было запретить его.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Одна деваха клюнула на объяву в газете: ”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим” И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано ”Не интим”! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
Двое сильно старых парней решили, что у них давно не было секса. Решили посетить бордель. Мадам, встретившая их, сочла, что старики не заметят, если живых девушек заменить резиновыми. Старики получили аудиенции и возвращаются домой: - Я думаю, что моя девушка была мертвой, не шевелилась, не стонала, хорошо, что мы оттуда ушли, а, то, чего доброго влип бы в мокруху. А твоя как? - А моя я думаю была ведьмой. - Почему? - Только я ее ущипнул за сосок, как она громко испортила воздух и вылетела в окно.
Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?
Внук задал вопрос: - Что такое оптимизация численности персонала на производстве? Ответил ему: - Вы такой высококлассный профессионал! Нашей компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
Прочел на первой полосе новостей: Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей. На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
На уроке биологии в школе: - Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод? - Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о...
- Вовка, опять двойку схлопотал. Да ещё по биологии. - Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил: у слона. - Ну чё, правильно ответил. - А учительница сказала, что у страуса. - То-то он такие медленные вальсы сочинял.
- Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — Блин! Моя ж в гараже!
Жили у мужика 4 кошки: -уси -руся -пира -гамми Потерялись кошки. Вышел мужик на улицу и орет: -уси руся пира гамми! Подходит к нему сосед и говорит: -обсирайся хоть блинами!
- Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать.
Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик: — Будильника два!
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
— говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? -спрашивает второй.
— Видно, дело идет к этому!
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
Ограблена квартира депутата Госдумы. По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.
Студент выходит из аудитории. Однокурсники спрашивают его: - Ну как, сдал? - Как будто сдал. - А что он у тебя спрашивал? - А кто его знает! Он же спрашивал по-немецки.
Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком. К нему подходит Шлемензон: - Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне пятьсот гривен на неделю. - Не одолжу, - холодно отвечает Рабинович. - Это ребёнок моей жены от первого брака.
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
- С вас 15 долларов, - сказал парикмахер, закончив свою работу. - Отлично! - сказал клиент. Он поправил перед зеркалом челку, похлопал себя по карманами и сказал: - Постригите пока моего оболтуса, а я схожу в машину за кошельком. Когда стрижка была закончена и прошло пол часа, парикмахер поинтересовался: - Так где же твой отец? - Отец? - удивился в свою очередь мальчик. - Мы играли на улице, подошел какой-то джентльмен и спросил: - Кто желает постричься бесплатно?
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается. - Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено? - Я не купаюсь, я тону. - Это меняет дело, это не запрещено.