Повторные истории

Вольный перевод с просторов интернета: Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже неплоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройнячек с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула: "Мам, не спишь?"

Не мое просто понравилось. Бабулька 80 лет пришла на прием к врачу и жалуется на боль в левой ноге. Ну что ж вы хотите говорит ей наш доблестный врач возраст -то у вас какой! "Знаете ,доктор"- отвечает ей бабулька "моей правой ноге тоже 80 лет, но она не болит".

Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.

Для многих эта информация не нова, но для меня и моих сослуживцев она была в диковинку.
В журнале "Машины и Механизмы" №5 за май 2017года в статье про сквернословие на стр.35 приведен интересный факт -

Здесь уместно вспомнить исследование американских военных историков, обнаруживших интересный факт. Во время Второй Мировой войны американцы при внезапном столкновении с японцами принимала решения быстрее и в большинстве случаев побеждали даже превосходящие силы противника Проанализировав эту закономерность, историки подсчитали, что средняя длина слова в английском языке составляет 5,2 фонетических символа, тогда как в японском -10,3. На отдачу приказов у американцев тратилось на 50 % меньше времени, что в скоротечном бою и играет решающую роль. В русском языке историки насчитали 7.2 символа на слово - это говорит о ток что наш язык длинноват то сравнению с английским, но в критических ситуациях русские военное переходят на мат, и средняя длина слова сокращается до 3,2 символа на слово!

ДЛЯ ПРИМЕРА ВООБРАЗИТЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ КОМАНДУ ВОВРЕМЯ БОЯ:
- Шестнадцатый приказываю немедленно уничтожить истребитель, атакующий наши самолеты слева.
А ВОТ МАТЕРНАЯ КОМАНДА:
Шестнадцатый! Ё... того х... слева!

Краткая фраза из бранных слов увеличивает скорость восприятия и уменьшает время реакции на нее за счет мощного эмоционального заряда. Способствует ликвидации паники и растерянности.
Так что сквернословие, конечно, плохо, и в мирной жизни его надо избегать. Но в определенных ситуациях от него отказываться не стоит - проиграешь.

От себя:возможно мат и появился как стенография в устной речи.

Из мемуаров академика Николая Прокофьевича Федоренко,первого директора Центрального экономико-математического института АН CССР.

"...а потом сказал, как отрезал: “ Видите ли… У нас и навоз – говно"

" ...Я когда-то немного подрабатывал журналистикой, замещал зав. отделом физики и математики журнала “Наука и жизнь”.
Однажды зам. главного редактора Рада Никитична Аджубей дала мне задание: отправиться в Комитет по науке и технике при Совмине и подготовить, как тогда называли,“компот" — нарезку из информационных материалов, демонстрирующий экономические связи СССР с развитыми западными странами. Приближалось знаменитое Хельсинское совещание по безопасности и сотрудничеству в Европе.

Выделили мне для работы кабинет и всю необходимую информацию, и я погрузился в отчеты, договоры, переписку. Задание оказалось нелегким. Советский союз закупал на Западе всё, что только можно было вообразить: новое оборудование и зерно, обувь, одежду, телевизоры...Материал же, разумеется, должен был быть сбалансированным. А какой тут баланс?

И тут мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что СССР, помимо станков и телевизоров, закупал в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! Это пять больших по тому времени транспортных судов. Можете представить себе судно в двадцать тысяч тонн водоизмещением, до краев груженное навозом ?!

Во время обеда в добротной начальственной столовой я набрался храбрости, подошел к знакомому уже чиновнику и спросил: “Набрел я тут на любопытную бумагу. Разумеется, в печать это не пойдет. И все же… СССР покупает навоз в Голландии. Но зачем? Что, у нас своего навоза не хватает?”

Мой знакомый взглянул на меня с некоторым, как бы сказать удивлением, что ли, помолчал, а потом сказал, как отрезал: “ Видите ли… У нас и навоз – говно" ;););)

рассказ из жизни, о моей иммиграции в германию.

"Сила есть - ума не надо".

Это был мой первый в жизни полёт на самолете, поэтому я пялился всю дорогу, вернее весь полёт, во все глаза в иллюминаторы, и ни о каком "подремать" в таком возбужденном состоянии не могло быть и речи.

Мы получили приглашение на постоянное проживание в Германию, когда мне было 18 лет. Для меня тогда сбылась сказочная мечта. И в армию не надо, и жить хорошо буду, как я тогда думал, в самой лучшей стране. Собрались и улетели быстро, в течении каких-нибудь пары месяцев. Многие родственники не могли улететь по полгода и дольше.

Естесвенно, не обошлось без проводов, водки, слез и долгих прощаний. И конечно, меня тогда мало интересовало прощание, меня больше волновала встреча с волшебной страной о которой я столько знал из каталогов с одеждой, доставшихся нам по наследству от уже несколько лет, как осчастливленных родственников.

После посадки и непонятных мне непродолжительных аплодисментов, в которых я решил не принимать участия, самолёт по гладкому бетону потащили тягачи к одному из длиннющих коридоров-щупальцев торчащих во множестве из здания Аэропорта, напоминавшими огромного кальмара. Щупальце присосалось к переднему выходу самолета и люди начали покидать чрево железной птицы, исчезая в недрах этого загадочного коридора.

Выходили медленно. Видимо, каждый наслаждался этим моментом эйфории, желая его посмаковать. Стараясь не выказывать своего восхищения и любопытсва, шел по этому пластиковому рукаву и я. Как это обычно бывает в 18 лет, наверное каждый чувствует себя крутым, а особенно, если ты красавчик и спортсмен с накачанными бицепсами.

Наконец, вечный коридор закончился и мы очутились в большом круглом помещении, напоминавшем огромную высокую бочку изнутри. А снаружи, в эту бочку со второго этажа, через не пропускающий звук застеклённый барьер, по всему периметру пялились десятки встречающих глаз. Такое ощущение цирковой арены, где ты клоун, а встречающие - немые зрители.

Каждый высматривал своего долгожданного родственника. Кто-то плакал, кто-то махал руками, кто-то что-то показывал, привлекая внимание. Кто-то снимал на видеокамеру или фотоаппарат.

Посреди всей этой застекленной арены ездил раздатчик с нашими преогромнейшими чемоданами, а в стороне стоял небольшой ряд вставленных друг в дружку тележек для транспортировки тяжестей.

Мать с отцом, снимая очередной чемодан с ленты транспортера и высматривая следующий, кивают мне: "Привези мол тележку, а то без нее мы не дотащим. Уж слишком тяжело".

Я, своей крутой походкой, не спеша, направляюсь к этим тележкам. Но сразу не хватаюсь. Я же типа умный.  Понимаю, что они там как-то состыкованы вместе. Постоял пару секунд, понаблюдал. Мужчины, женщины, даже старушки просто вытягивали их, значит, креплений нет. Всё просто!

Подошел! Дернул! Не пошло! Дернул сильнее! Пошло с трудом... "Неужели у женщины передо мной оказалась больше силы" - пробежала подлая мысль.

Тут, вдруг, еще заметил, что за мной через стекло наблюдает кучка людей и одна женщина показывает мне жест, как будто бицепс качает, поднимая гантели. Это я потом уже понял, что показывала она "мол, снизу надо брать, тогда железка внизу к ручке прижмётся, тормоз разблокируется и тележка покатиться". Но в тот момент мне показалось, что насмехается она надо мной: "такие большие бицепсы, а какую то тележку вытащить не может. Фу, позор!".

Поднапрягся я, не забывая, конечно, делать безразличную мину на лице. Ох как мне не хотелось в тот момент выглядеть "тупым качком". И всё казалось, что тётка за стеклом, куда я гордо старался не смотреть, уже раскусила мой логический тупичок и сейчас каталась в истерическом хохоте на полу, бултыхая ручками и ножками в воздухе.

Кое-как выкорчевав тележку, я немного приподнял за ручку задние колёса и поволок её таким образом в сторону раздатчика, делая вид, что всю свою сознательную жизнь ничем другим, кроме перевозки тяжестей по аэропортам и не занимаюсь. И что именно таким способом, и ни как иначе, предусмотрена производителем эксплуатация этих "не тяжёлых и удобных" тележек.

Пока я таким способом, на одних передних колесах, волок, надрываясь эти пару метров проклятую тачку, меня посещали страшные мысли: "Если сейчас на тележку погрузят чемоданы, то мой способ передвижения потеряет эффективность, так как сила силой, а оторвать от земли все пожитки пятиголовой семьи - это вряд ли получиться".

Где-то в подсознание клевало: "тупость твоя не имеет границ - другие же катят, а не тащат". Но остановиться, признать поражение и подумать - нет, такой позор гордость моя принять в тот момент была не в силах.

Сейчас, спустя годы, я, конечно же, с улыбкой вспоминаю свои юные качества - упрямство и гордость, или, точнее будет сказать, вспоминаю победу над ними.

Каким-то образом, пока отец обдуманно размещал чемоданы на тележке, я ухитрился незаметно обшарить взглядом тележку и обнаружить снизу под ручкой пластину ручного тормоза, которую невозможно не ухватить, если правильно взяться за ручку.

Поругав себя внутренне за тупость и посмеявшись над своим "нежеланием опозориться на всю страну", я оглянулся по сторонам. Каждый занимался своими пожитками. Людей за стеклом интересовали исключительно родственники, которым они активно махали руками, привлекая внимания. Доброжелательной тётушки уже не было. Видимо, встретила уже кого хотела и удалилась. Никому не было ни до меня, ни до моей крутизны абсолютно никакого дела.

Отец наконец то уложил по какой-то только ему понятной  битригональной системе все наши пожитки на эту злополучную тележку. Я положил руки на ручку, прижав пластину снизу. Ручной тормоз разблокировался и тележка сама покатилась к прозрачным дверям, створки которых автоматически разошлись в стороны, как бы приглашая нас в новый и пока неизведанный мир.

В какой-то воинской части, не буду называть какой, чтобы другие не обидеть, решили зарезать заботливо выращенного в подсобном хозяйстве кабанчика, нашлись и знатоки, поведавшие, что одновременно надо кувалдой бить по башке, а с другой стороны яйца отхватывать, таким образом, мясо кабанье получается без неприятного запаха. На том и порешили. Нашли двух смельчаков. Улучили бойцы момент и по команде одновременно начали действовать. Тот, что с секирой, действовал чётко: вмиг отделил яйца. А вот у второго бойца заминочка вышла: размахнулся удалецки, а тут, на грех, кувалда и соскочила с рукоятки. Ну, и хряснул он этой самой рукояткой по темечку кабанчику, если это у них темечком называется. Кабанчик, естественно, охренел. Понятное дело не от того, что кувалда соскочила или от того, что ему за ухом рукояткой почесали. Нет, он страшно удивился, некому облегчению в паховой области, и это ему сильно не понравилось. Бойцы тоже ох@ели, правда, уже на бегу. Злые языки утверждали, что народу он много положил, думаю, брешут, так... разнёс только пол части без человеческих жертв... Как успокоили? А хрен его знает, только бойцу, стоявшему на часах с автоматом, в скором времени краткосрочный отпуск на родину дали. Говорят, стрелял метко...

Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала. Специалист, весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать, обаятельного, внешнего вида, прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории — улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов, и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.
Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала. Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, еще немного с интересом послушав спорящих курсантов попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом "шизофрения", и все изложенное им — однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения. Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная, и с образцами ее носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной, реальности, вероятность пересечься в реале весьма высока, поскольку не буйных психов нынче повыпускали, и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией. Ну а я, в свою очередь, делюсь ей с Вами, мои уважаемые читатели

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра. - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил. - А что, процедура будет такая мучительная и долгая? - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили? - Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще. - Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите! - Ну как что? В туалет сходить... - Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара? Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся. - Из какого самовара? У меня нет никакого самовара! - Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу? Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос. - Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг. - А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут. Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал: - Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило? Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала: - Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором. ...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! :)

Генерал Самозванов каждый тост начинает с военных воспоминаний:
– Вот, друзья мои, в конце одна тысяча девятьсот сорок четвёртого вошли мы в Австрию. И что же видим после нашей разорённой родной земли? Домики у них чистые-чистые, крыши все под красной черепицей, в окошках цветочки, улицы под кафелем, как пол в ванной. И уж били мы за это тех австрияков смертным боем! Башню повернёшь пушкой назад, на домик наедешь – и враз всё всмятку, всё как у нас. Так выпьем же за все наши победы, прошлые и будущие, и чтоб заучили наши враги, как дорого они будут платить, если и впредь станут огорчать нас своим процветанием!

Игорь Ефимов «Неверная»

Viktor-55 форум автора сообщения

Старая авиационная байка про Ил 86

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все-таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в… пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно,
получить международный сертификат.

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем, как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…

Если 3,14здец случится у:
...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
..РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Воевали в одном ШАП два двоюродных брата, один лётчик, лейтенант М.Н. Уваров, второй техник-оружейник младший сержант А. И. Уваров.
Далее от лица лейтенанта:
-Иду по аэродрому после крайнего вылета, вижу, идёт Лёшка с ломом в руках и напевает на мотив «Священной Войны», а слов не разберу. Тут его перехватывает механик, ( кто помнит киношного Макарыча, поймёт) и спрашивает: «Как-как, товарищ сержант Алексей? Гнилой фашистской нечисти засунем в ж… лом? И как именно ты собрался его впихивать?» Лёшка тыковку почесал и отвечает: «Раскалил бы докрасна, и холодным концом воткнул по самые гланды»
Механик удивлённо: «А почему холодным-то?», а Лёшка отвечает: «Чтоб сволота какая вынуть не смогла!»
ПыСы: Услышано лично в конце 1980-х, записано по памяти.

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему. Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л ). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет. Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!" .. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

СССР. Мне 17 лет. Тогда нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление.

«На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.

— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало…

— Отойди от машины.

— Вы что?!! Это же память! О великой победе!

— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

— Ээээ… мммм… А! ЖУКОВ!!!

— Рокоссовский. На хер себе ленточку намотай. На память.

Зеленый. Сцепление. Первая. Газ. Занавес».

Из советской книги по домоводству, изданной в 60-х годах
" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь украсить себя - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти ежедневно на службе ради вас - молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
И оттуда же - раздел "Советы для мужчин": После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную комнату, но следовать за ней не нужно, возможно, она захочет поплакать."